生きていられること

会社を辞める決断をしてから、１ヶ月以上経ちました。
心療内科では「うつ病」で就業不可だと診断され、その後すぐに退職手続きをしました。

こうなってしまったのには理由がたくさんありすぎてまだ書けないけれど、今日は１つだけ分かっていることを書きます。




会社を辞めて、今月初めに入籍しました。結婚しました。
一緒に住んでいた彼と同じ世帯になり、名字が変わりました。
私が「就業不可」と診断されてすぐに退職できたのは、彼改め主人のおかげです。
もう今はだいぶ調子がいいけれど、もし彼と結婚できていなければ、私は生きていくために「就業不可」だろうがなんだろうが働いて給料を手にしなければいけなかったです。

結婚指輪をいただいたときに感じた重みと同様、自分は主人の妻になれたことで、今こうして穏やかに生きていられるのだということを痛感しました。


・だから私がやるべきことは、主人のために心地良い家庭をつくること。
・主人が仕事をして稼いできてくれたお金を大切にすること。
・穏やかさや優しさ、母性を磨くこと。

まずはこの３つから。





無理をしない

結局、仕事に行けなくなってしまって初めての心療内科へ。

甘えや逃げてるわけじゃないとわかって少し安心した。


会社には迷惑かけているけれど、無理しない選択をする。


友達が心療内科に通ったことがあって、その話を聞いていたから、悩み過ぎないまま病院に行くことができた。

彼が無理しなくて大丈夫と言ってくれてるから、無理しないことは悪いことじゃないと思える。

ものすごーく感謝だ。


絶対に無理しないこと。
辛くなったら病院に行って、助けを求めること。




仕事は続けられないかも。
とにかく少し休んで、それから話に行こう。



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今いる公園の近くの高校から合唱が聞こえてきて、すごく気持ちが落ち着く。
いつかまた合唱やりたいなぁ。

いつか

終わるのだろうか。

辛い毎日は。


日々が長い。


我慢できない子どもの弱音だ。



達成感とは

今日はなんだか仕事の調子が良かったからか、仕事は来年の冬まで続けようかなぁと思った。

最近ずっと不調で来年の夏には辞める！って考えてたのに、ふらふらなこと…。

夏で辞めたら気楽だけど、やっぱり「続けずに辞めてしまった」という気持ちは消えないのかも。
あと、もう少しだけでも長く腰を据えて今の仕事に取り組みたい。かも。


でもたかだか半年長いだけで、やりきった！という達成感を得られるのだろうか？

そもそも何を基準にして達成感を得たかどうか決めるんだろう。2年という年数なのかな。


達成感か、本腰を入れて学ぶことか、家庭を支えられる心の余裕か、何を最優先にして、何を選ぶのかちゃんと考えなきゃ。

もともと今の仕事を選んだのは、素敵な女性兼母親を目指すために「おもてなし」と「自分でやっていくちから」を身につけたかったから。
たったの2年間でも、腰を据えてやることも大事だな。

考えよう。



まだ25歳？もう25歳？

私はまだ25歳で、事故や大病をしなければ、人生はあと60年くらいある。

半年後には結婚して、
1年後には仕事を辞めて、
2年後には赤ちゃんを産んでいるかもしれない。
そうなるように行動しようとしている。


周りの友人、好きなことをやっている人たちを見ると、本当に自分の好きなことに突き進んでる感じがする。良い意味で、自己本位で、自分のことをやっている。


他方で私は、主人をはじめ家族との時間のために生きようとしている。


決してめちゃくちゃ早いわけではないけど、もう結婚するの？と言われる。

もう赤ちゃん産むの？と聞かれる。

まだ25歳なのに、自分のやりたいことをやらないの？と驚かれる。




これから行こうとしている道は、本当に自分のやりたいことか？

25歳・26歳・27歳のときに、自分は何をしていたいか？
35歳・45歳のときに何をして生きているか？

今やろうとしていることは、今やるべきことか？
将来でもできることは将来にして、今をもっと楽しめるのでは？


人生は長い？短い？







今まで、体裁を気にして選択してきたことは後悔を生んだ。
だからこれから選択することは、自分の幸せをちゃんと考えて、私はこれをやりたいんだ！と嘘をつかずに言えるかどうかだなー。


「人生は短い。」ということを考えるきっかけになったブログ記事。


「人生これからだ！」といつも思える人生時計。
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6:58は、ちょうど目覚めて1日を始めようとしている時間。
今日はどんなことをするかは大体決まっていて、そのための準備をしようといているところ。

人生に置き換えると、これからの一生でどんなことをしたいか大体決まっていて、そのために準備しようとする期間。