CloverBox Cafe blog**

ネタバレなし！シャレードマニアクスにドはまりしたから布教しにきたお話。①

どーも。おひさしぶりです、ほたるです。ブログはほんと気まますぎてダメですね；いつも書く書く詐欺しかしてない。なんか年齢を重ねるたび、自己主張熱？（自己主張力？）がどんどん下がってきている気がします。ｗ主張なんてしなくてもわたしはわたしで変わらないんだよーって境地。年かな？ｗ（そして同じことを言うまでがセットｗ）さてさて。今日は！こんな久しぶりにブログ書きたくなるくらいの熱を持ってしまったシャレマニについて語りにきましたよ～。シャレードマニアクス。PS vitaから発売されている女子向けゲーム。いわゆる乙女ゲームというものです。これが、乙女ゲーという枠を超えて、ぶっちゃけ男性にもお勧めしたくなるくらい面白かったんです！！！世の中の作品の９割がつまらないって嘆いている私がですよ？めちゃくちゃ刺さってしまった…！久しぶりに寝る間を惜しんでプレイしたくらいには、ドはまりしました。コンシューマゲームでこんな良質なゲーム体験をしたのはいつぶりだろう？もしかしたら、2005年のキングダムハーツ２以来かな？ｗやばいね、15年ぶりじゃん。ｗｗｗ（実際には発売当時にはプレイしてないので、15年も経ってないけど）この年齢にもなって、こんなに夢中になれるゲームに出会えると思ってませんでした。シャレマニのゲーム体験はわたしの宝物になったよ。ついったーでも騒いでたから、プレイ中の経過を知ってる人は「なんか最近ほたるちゃんが沼ってる！」みたいな感じだと思うんだけど、少しでもシャレマニの素晴らしさを世に伝えたい！と思ってつたない言葉ながらも引っかかりになれば！と思って、ブログ書きにきたよー。（あと少しでもいいから、楽しかったという声を制作陣に届けたい！ってのもある）まずこれ、このゲームの前提をお話すると、ネタバレを踏んでしまうと楽しさが半減します。半減どころか、このゲームの本質の３割も楽しめないかもしれない。だから、プレイするなら絶対前情報入れずに、攻略も見ずに自力でプレイしてほしいし、わたしもなるべくネタバレにならない範囲でお話しするようにするね。って言いつつ、ネタバレせずにシャレマニの魅力を１００％語るのは難しいから、多少は目をつぶってくださいｗそして、できることなら、実際にプレイして、ネタバレありのブログも見てほしいなぁって思います。ぜひぜひ、わたしと一緒に沼ろー。じゃあ、シャレマニの魅力について１つ１つ紐解きながらお話ししていきますね。①なぜシャレマニの物語はこんなにもおもしろいのか？ほたるが大絶賛しているシナリオ。なんで、そんなにおもしろいおもしろい連呼してるんでしょうか？答え。話の大枠の構成、つまりメインプロットが【ミステリー】だからです。ミステリー小説おもしろいよね？スリルとサスペンスにドキドキするよね？それが【ゲーム】の特性を活かして、尚且つ【乙女ゲーム】として料理され【１００％それぞれの良いところを強みとしてふるまわれる】んだから、おもしろくないわけがなくね？っていう。もうちょっとわかりやすく言おう。小説やテレビ、その他メディアにはないゲームの強みって何かわかりますか？答えはインタラクティブ性です。（インタラクティブ＝相互作用、双方向、対話　のような意味です）小説もテレビも漫画も映画も、基本的には物語を一方的に受け取るだけだよね。（最近は視聴者が能動的に参加できるテレビ等のメディアも増えてきてはいるけど）でもね、ゲームだけは違います。ボタンを押したり、選択肢を選んだり、時には敵と戦ったり、何かを育てたり、プレイヤーが行動を実際に起こすことでプレイヤーへ何かしらの反応がゲーム側から返ってくる。そしてまたプレイヤーは行動を起こして、反応が返ってきて…の繰り返しで、ゲームというものは成立しています。その反応っていうのは機械的に処理されているから、いわゆるAIのようなもの…と思ってもらっていいんだけど、その処理で疑似的にゲームとの対話を生み出すことで、人間同士が会話するようなリアリティあるエンターテイメント体験を提供してるのがゲーム、ということなんだよね。どうですか？　ついてこれます？急にノリが変わったかなｗんじゃ、もっと簡潔に言うね。ゲームとは【介入できる体験】なんです。最初から、そう言え、と。ｗさて。ここまで理解してもらったところで、話をシャレマニの物語に戻すよ。わたしはシャレマニの物語をミステリーだと言いました。それを【介入できる体験】ができるゲームという媒体で表現することによって、何が起こっているのか？……何が起こると思います？まるで自分がミステリーの物語の登場人物の１人になったかのような没入体験をすることができます！たとえば、リアル生活で殺人現場に実際に居合わせることなんてそうそうないし、そもそもそんな場所になんかいたくないけど。でも、そんなことを疑似的に体験できちゃうんだよ。エンターテイメントとして。すごくない？この【没入感×ミステリー】こそがシャレマニの【おもしろい】の骨格になっていることは間違いないです。とかなんとか言って、そのミステリー自体がつまらなかったらつまらないよ。って思うでしょう？大丈夫。これ、キャストとして参加している声優さんたち（男性含む）までもが謎解きの物語がおもしろいって言ってますから。▼明瀬キョウヤ役　斉藤壮馬さんのインタビュー「僕自身、クライマックスのシーンは、家で台本をチェックしているときに思わずウルッときてしまいました。思わずマネージャーに「『シャレマニ』めっちゃおもしろいですよ！」って電話したくらいです（笑）。」（参考URL：https://dengekionline.com/elem/000/001/757/1757508/）▼萬城トモセ役　鈴村健一さんのインタビュー「ものすごく読み応えがあっておもしろいシナリオなので、乙女ゲームというジャンルにこだわらずにプレイしても楽しめる作品だと思います。男性の方にオススメしてもいいんじゃないかと思うくらいですね。」（参考URL：https://dengekionline.com/elem/000/001/759/1759266/）▼射落ミズキ役　緒方恵美さんのインタビュー「そして、謎が謎を呼ぶ展開がまたいい。ヒロインを取り囲む9人の中で、誰かが裏切り者――という設定ですが、本当に途中まではわからなくて、みんなのフツウのセリフまで意味深に思えるようになってきて、台本を読んでいてもぜんぜん途中までわからないくらい、複雑に交差している（でもとても人間らしい）ストーリーは、いわゆる「乙女ゲー」対象ユーザーだけでなく、一般の、男性でも楽しんで頂けるような物語になっていると思います。」「「もっと早く買って、もっと早くこのセカイを楽しんでおけばよかった」「もっといろんな人と、同じタイミングで、驚きや歓びを共有しておけばよかった」そう思って貰えるに、違いない」「男性陣はもちろん、ヒロインも含め、“媚びる”キャラクターはひとりもいません。男性にも共感して貰える男性キャラクターがいっぱいいます。意外性のある練られたストーリー、美しい絵柄。乙女ゲームが好きな方はもちろんですが、普段は苦手だという女性にも、また、男性にも楽しんで頂ける作品になっていると思います。」（参考URL：https://dengekionline.com/elem/000/001/775/1775097/）どう？　どう？わくわくしてこない？＾＾個人的には緒方さんが言っている、早く買え！については賛成で。ｗ理由は緒方さんとはちょっと違うんだけど。物語にも「旬」や「流行り」ってあるんですね。その時代【らしさ】というか。普遍的な物語って何百年経っても変わらずおもしろいってのはわかるんだけど、どうしても【古臭く】なる前に今、楽しんで！体験してほしい！ってのはある。（そろそろvitaがもう終わりかけてるハードだし、画質とかは劣ってくるはず……）あの…　こんなに真面目に布教してますけど、わたしシャレマニ開発者の回し者でも、オトメイトさんの回し者でもないですから！ただのファンにここまで言わせるってすごくない！？ってわけで、わたしとしても、このミステリー部分については、もうちょっとくわしく語りたいんだけど、長くなってきたので、別記事に分けますね。また明日以降気ままに書きに来るので、待っていてくれるとうれしいです。まあ、普段クールぶってるのに、めずらしくほたるが熱くなってるって伝わればOK。ｗ続きはまた次回！ｗ（次で終わるのだろうか……）ではでは、またねー。ほ

アメンバー限定記事Twitterの鍵垢について思うところがあったというお話。

アメンバー限定記事音楽は人生だと思う私と北園たぁちゃんとエーステのお話。

Stevie Hoang / "24 Hours"（和訳）

YeahIt's been a while since you've been goneきみがいなくなってから長い時が経ったI told myself I'm better off僕はきみといた時より今のほうがマシだと言い聞かせていたEveryone thinks I'm doing wellみんなは僕が元気だと思っているBut I know inside I'm lying to myselfだけど、僕は自分自身にウソをついているとわかっているThat's when I saw your mama at the store today今日店できみのお母さんに会った時こう言われたよShe said you moved on to a better placeきみは今もっと幸せになろうとしているYou were making plans for your wedding day結婚式の日の計画を立てているんだってShe said, you are happy and told me to stay awayきみのお母さんはこうも言ったきみが今幸せだから僕に邪魔しないでほしいとNow two months had passed then it'd happened so fastあれから２か月たった今、時が過ぎるのがすごく早かったThe wedding's tomorrow when I got a plane to catch結婚式は明日だから、僕は飛行機に間に合わせないとI'm packing up my bags, I'm heading up the door僕はバックに荷物を詰めて、ドアから飛び出したI'm rushing to you but I'm running out of timeきみに会いに行くために急いでいるけれど、時は迫っている●I got 24 hours to get to you僕は２４時間以内にきみに会いにいくTo let you know he ain't the one for youそして、彼はきみにとってのたったひとりの男なんかじゃないと教えなくてはいけないCause I'm 24 hours from losing youそうしないと２４時間後にきみを失ってしまうからBaby don't say I do, I gotta get to youだからどうか誓いの言葉は言わないでいて、僕はきみのもとへ行く(You) 24 hours (you) 24 hours２４時間…　２４時間…I gotta get to youきみのもとへ行くよ(You) 24 hours２４時間…I'm running out of time24 hours to go時は迫っている…　あと２４時間…●So many things I wanna say僕は言いたいことがたくさんあるI'm hoping that I'm not too late遅ぎなかったと願っているしCause girl I'm still in love with youまだきみのことを愛しているからAnd I know you feel the same way tooきみも同じ想いだと思っているよI'm raicing the clock, time is ticking awayカチコチ迫ってくる時間と競うようにI gotta get to you before it's too late遅すぎてしまう前にきみに会いにいかないとI got the sirens on, I'm running every lightすべての信号を無視してサイレンを鳴らすように向かっているよI'm rushing to you but I'm running out of timeきみに会いに行くために急いでいるけれど、時は迫っている●I got 24 hours to get to youTo let you know he ain't the one for youCause I'm 24 hours from losing youBaby don't say I do, I gotta get to you(You) 24 hours (you) 24 hoursI gotta get to you(You) 24 hours (24 hours)I'm running out of time24 hours to go●If I don't make it to youもしきみのもとへ間に合わなかったらI'm gonna lose you for good僕は永遠にきみを失ってしまうWhat he got's worth fighting forきみが欲しいから、僕には彼と戦う価値があるI won't give up諦めないI'm gonna do it絶対にきみを手に入れるNo matter what your girlfriend sayきみの友達が嫌がったとしてもI'm gonna do it諦めないI'm hoping that it's not too late遅ぎないと願っているI'm gonna do it諦めないI know I gotta speak nowOr forever hold my peace, oh今声を上げないと、僕は永遠に黙らないといけなくなってしまう(24 hours, 24 hours)（２４時間…　２４時間…）I gotta get to youきみのもとへ行くよ(24 hours, 24 hours)（２４時間…　２４時間…）I'm running out of time時は迫っている…●I got 24 hours to get to youTo let you know he ain't the one for youCause I'm 24 hours from losing youBaby don't say I do, I gotta get to you(You) 24 hours (you) 24 hoursI gotta get to you(You) 24 hoursI'm running out of time24 hours to go●※わたしは最初、この曲のイメージ的に、どうせ「２４時間きみを愛してる」とか「２４時間中きみのことを想ってる」とかそういう系の歌なんでしょ～と思っていました。ところが訳し始めた途端、いきなり１行目から『きみがいなくなってから長い時が経った』というフレーズでびっくりしました。予想に反して、悲しい始まりだったから。「I do」 は　「誓います」と訳したのもおもしろかったし、キリスト教の結婚式について聞くことができたのも興味深かったです。キリスト教の結婚式だとね、その場にいる参列者全員に「この二人が夫婦になることに異議があるものはいるか？」って神父さんが問いかけるんだって。もちろん、そこで「異議あり！」なんて言う人はほぼいないらしいんだけど、これは、それに異議を唱えようとしてる曲ってことですごくドラマティックだよね。その時神父さんが参列者に問いかける言葉が『speak now　Or forever hold my peace』今声を上げるか、（それができないなら二人を祝福し）永遠に黙っていなさい　という言葉らしいです。１番を訳し終わった時、２４時間後このふたりはどうなっちゃうの？って思ってすごくドキドキして、結果として、２４時間後、僕たちがどうなったのかは語られないわけなんだけど、すごくロマンティックでドラマティックな曲。こういうの、米国では「Bitter Sweet」というらしい。甘く切ない……　すごく中二心をくすぐられるので、これからもBitter Sweetもっと訳したいなと思いました。hoang大好きです！日本からもずっとずっと応援してるよ～(*´▽｀*)ほ

かつてのわたしは友達がいないと思っていたお話。

若いころのわたしは友達がいないと思っていた。知り合いは多かったし、陽キャだった（たぶん）ので知らない人ともすぐに打ち解け、よく年上にかわいがられ、遊びまわったりしていた。でも、知り合いはいくら多くても、友達はいないと思ってた。本気で。『いま自分が突然何かの理由で亡くなったとして、心底泣いてくれる人は家族以外に何人いるんだろう？』そんなことを真面目に考えていた。こういうこと考えるあたり、この当時から根暗は発症していたと思う。ｗそんなわたしが、何がきっかけだったのか。（たぶん、今のパートナーと出会ったことが一因になっているとは思うが、きっとそれだけではない）『そんな難しく考えなくたって友達のボーダーなんてもっと低くていいんじゃないか？』と考えるようになった。きっと人間関係なんて鏡合わせで、わたしが相手を友達だと思ってないから、向こうもわたしを友達だと思ってくれないんじゃないか。逆にわたしのことを友達だと思ってくれてる子に対して、わたしは知り合いという線引きをすることはとても失礼なことなんじゃないか。そんなことに少しずつ気づくようになった。わたしが今のパートナーに出会ったとき、ひとつ心に決めたことがある。わたしはこの人を変えようとしない。この人のすべてを受け入れる。そのままでいてほしい相手を大切にしていこう、と。と同時にもうひとつ考えたことがある。誰かをありのまま受け入れるということは、けっこうしんどいことも多いだろう。（自分が我慢することもあるだろうし）だから、わたしの愛を注ぐ相手は厳選しよう、と。ｗ前者の考えは今も貫き通しているが、後者の考えは間違っていたなーと思う。かつて、わたしは人間の愛なんて有限だと思っていた。たとえば、自分の中に愛をため込んでいる袋のようなものがあり、そこから愛を取り出し、誰かに分け与えることで少しずつ減っていくものだと。そんなふうに考えていたの。だからこそ、愛を与える相手を厳選しようと考えたわけなんだけど。いま、もっと年をとったわたしは人間の愛情というものは有限だとは思わなくなった。どう思っているかというと、分かち合うことで、いくらでも増幅していくものだと思ってる。なぜかというと。パートナーを受け入れると決めたあと、わたしは周りの人たちをもっと自然に受け入れられるようになったんだよね。同僚・友達・家族……少しでもわたしの人生に関わってくれる人たち。１人受け入れるのも、何人受け入れるのも、じつはあんまりそんなに変わらないことに気づいた。自分じゃない誰かを受け入れると決めた時点で、わたし自身が変わったから。わたしが相手に愛を注ぐと、たいてい、その愛はわたしに返ってきます。誰だって、自分を大切にしてくれる人を大切にしたいと思うのは自然と言えば自然だよね。だからこそ、愛は分かち合い、相互作用して増幅していくものなのだ。自分の愛の袋が空になった時は、きっと誰かがまたわたしを愛して満たしてくれる。そうして、また袋には愛が湧き上がってくるのだろう。若いころのわたしは友達がいないと思っていました。そんなわたしが、いまは幸せであってほしいと願える友達がすごく増えました。それがとてもとてもうれしいのです。それは、人は人、自分は自分と思えるようになったのも大きいし、あなたはこう考えるのねー。わたしはこう思うよ。でも、だからってそんなふうに考えるあなたを嫌いになったりなんかしないよー。と、思えるようになったからだと思う。若いころ、欲しいものはたったふたつだけだった。夢とパートナー。それ以外はいらないとさえ、捨て去る覚悟だって持っていた。いま、どちらも手に入れたわたしは、もっと世界に寛容になれたのかもしれないです。愛を分かち合う世界は優しくて。くだらないことで笑いあう友達もいて。あーーこいつと離れる時、きっとわたしは泣いてしまうんだろうと思える人がいる。助けたいと、幸せであってほしいと思える人たちばかり。そんな人に囲まれて過ごす人生も、とても温かく幸せなものです。人はとても大きな夢を追うとき、時にそれ以外を捨て去る覚悟、後戻りはできないということで頑張れるということもあるだろう。現に特にたいした才能もないわたしがこうして夢をかなえることができたのもなりふり構わず夢を追いかけた結果かもしれない。でも、もうそんな時は過ぎた。（わたしの中ではねｗ）ストイックに生きる人生もいいね。孤独に自分を貫く人生もいいね。だからきっと、愛を分かち合う人生もいいよ。ほ

私服を制服化したいわたしが私服を制服化できないお話。

どーも。ほたるです。なんか日々生きてると語りたいと思うことはいろいろあるはずなんだけど、いざブログを書こうとすると、何書こうかなって悩んでしまいますね。今日は私服の制服化についてお話ししまーす。数年前から流行ってるじゃないですか。私服の制服化。手持ちの服の数を減らしましょー。本当に似合う一軍の服だけ着ましょー。ミニマリストになりましょー。ってやつ。あれね。私もあこがれるんだけど、なんかできないんだよね。笑絶対楽だし、持ち物も減るし、色々と考えなくて済むし、お金もかからないし、いいことだらけだと思うんだけどね。なんでできないんだろ？って考えたんだけど、わたしたぶん性格的に飽きやすく移ろいやすいんです。ずっと同じところで、じっとしてるのが苦手というか。なんかたぶん本質的に、いつでも何かに挑戦してたいし、よい意味で進化していきたいという願望があるんだと思う。そのわりに安定志向で、世間体も気にするし、小心者だしで、自分の気持ちに矛盾して悩んだりもするんだけどｗわたし、公表してないけど、うお座なんでね～。ｗ流れるようにフラフラと生きていたいんですよ～。でもさ。大人になると、そうそう環境が変わることってないじゃない？学生の頃みたいに、定期的に季節行事があるわけでもないし。クラス替えがあるわけでもないし。毎日同じ会社に通って、同じ人たちと顔合わせて、同じ仕事して、同じ家に帰って……の繰り返しだよね。なーんかね。そんな毎日にひそかに抗うってのが、わたしにとってのお洋服なんじゃないかなと思ってる！同じような毎日でも。きっと本当はその１日１日は違うはずで。そんなちょっと同じようでちょっと違う毎日を、ちょっとだけ違う自分で過ごしたいんだよね。毎日お洋服を着替えるということは、わたしの中のほんの小さな変身願望なのかもしれない。コーデ考えなくていいように、同型の色違いとか揃えたりもするんだけどねー。結局コーデしちゃうよね。もうこれは趣味だ。趣味。まぁ、自分の中で、変わる部分も変わらない部分もあっていいじゃない。お洋服が好きなのも、わたしなんだし。浪費家だと思われようが、衣装持ちだと呆れられようが、わたしはそうとしか生きられないから、それでいいんです。だけど、引っ越しまでに部屋を片付けたい！と思っては…いる…！！お洋服を減らすんだ……。（宣言した！）だから、いつかコーデしなくなる時もくるよ。たぶんね。引っ越し日の具体的な予定はないけどねｗｗｗ-------ちょっと話を変えます。ここからは全然関係ない話なので、興味ない方は呼び飛ばしどーぞ。昔サイト運営が流行ってた頃って、そこの管理人さんがどんな人なのか知れるのが楽しくて、ブログを読みにいくのも楽しみの１つだったりしませんでしたか？ｗわたしはブログ更新も目当てで（作品更新ももちろんですが）大好きな管理人さんのサイトを毎日のようにストーカーしてました。ｗなつかしい。そんなふうにね。わたしもできる限り、日常的なことや好きなこと、悩みや想いを語っていきたいんだけど、まー、そんなに話すこともないし、さすがにもう毎日は書けないっすね。ｗでも、ひとつでも多く、想いは言葉にしていこうと思っているので。庶民的なことでも。ささいなことでも。伝える努力はしていこうと思います。お付き合いいただける方は、これからもどうぞよろしくお願いいたしますね！ほ

English Lyric Lessonのお話。

先日は突然の和訳アップ失礼しましたｗじつはねー同僚にカナダ人の方がいるんだけど、善意で社内の社員向けに英語のレッスンやってくれてるんですよー。優しいよね。（めっちゃ気さくで話しやすくてイケメンな先生！）これだけでも優しいのに、わたしが「大好きなアーティストの歌詞を和訳したい！」って言ったら、付き合ってくれて( ;∀;)だから、仕事に疲れた時とかちょっと気分転換したい時とか「コーヒー飲みにいこ！」って言って、３０分くらいお喋りしながらコーヒー飲んで、ちまちま和訳してるんです。わたしは音楽にこだわり持ってて日本の特定ジャンルの曲しかほぼ聞かないんだけど、たまーに好きな音楽性だったら洋楽も聞くんだよね。（音楽の話は今度また別でします）でも、とても大好きな曲なのに、英語ってだけで歌詞の意味がわからないって、その曲を真髄まで楽しめてないような気がずっとしてて。絶対自分ひとりじゃ和訳できないし、英語の勉強にもなるし、先生とも話せて楽しいし、中二心くすぐられるし、本当に有意義な時間です。先生いつもありがとう！(^^)/洋楽R&Bの中でわたしが神推ししてるのが StevieHoang って言って、洋楽R&B界の王子！って言われてる方なんだけど。（ちなみに日本のR&B王子は 三浦大知 なｗ）本当に素敵なR&Bばかり歌う天才的な方なので、興味ある人はyoutubeでも聞いてみてください。たくさんあがってます。これからも時間の許す限り、Hoangをたくさん和訳していきたいと思ってます。こっちも気ままに見てくださるとうれしいです。英語ならではの表現をどう自然に日本語に意訳するか、考えるのも楽しみのひとつだったり。あと、Hoangの和訳目当てでこのブログにたどりついたよって方もぜひぜひもっとブログ見ていってくださるとうれしいです！ただの社会人オタクOLが趣味のことだったり、人生観だったり、つらつらと語ってるブログですが、ひとりでも多くの方とネット世界でも繋がれることができたらうれしいなと思っています。また、ちまちまとブログ書きにきますね(*´▽｀*)ほ

Stevie Hoang / "The Way That I Loved You"（和訳）

Whoooa, yeah yeah yeah yeahWhoooa, yeahI'm doing better now but still I find it hard to trust (like the way that I used to)今は前よりはマシになったけど、まだ信じることは難しい（昔のように）And everyone I'm with, I just can't seem to open up (like the way that I used to)周りの人たちに心を開くことができなくなったんだ（昔のように）Cause there's something, that's been broken, deep inside me and I'm never gonna be the same僕の心の深い所で何かが壊れたから、以前の自分には戻れないNow I'm stronger and I'm wiser, but I'm half the man I used to be今、僕はより強くなったしより賢くなったけど、昔と比べて何か足りない半身を失ったように欠けている●repeatEven though she gives me everythingI know things will never be the same彼女は僕にすべてを与えてくれたけど僕はもう戻れないことを知っているCause I'm never gonna love againThe way that I loved youあの時あなたを愛したのと同じくらい再び誰かを愛することはできないI ain't gonna make the same mistakeA part of me is never gonna be the sameもう同じ過ちを犯さない僕の心はもう戻らないThat's why I'm never gonna love againThe way that I loved youだからもう二度とあの時あなたを愛したのと同じくらい誰か愛することはできないんだ●My friends are telling me that I don't even act the same (like the way that I used to)僕の友達は僕はもう昔とは変わってしまったという（昔のように）I made a promise that I'll never open up again (like the way that I used to)僕はもう二度と心を開かないと誓った（昔のように）Now I'm reckless like I got nothing else to loseAnd my heart is just so cold and it's because of you今、僕は怖いもの知らずになっている失うものはもう何もないそうして僕の心はあなたのせいで冷たくなったよYeah I'm stronger and I'm wiserBut I'm half the man I used to beああ、僕はより強くなったしより賢くなったけど、昔と比べて何か足りない半身を失ったように欠けているEven though she gives me everythingI know things are never gonna be the same彼女は僕にすべてを与えてくれたけど僕はもう戻れないことを知っているCause I'm never gonna love againThe way that I loved youあの時あなたを愛したのと同じくらい再び誰かを愛することはできないI ain't gonna make the same mistakePart of me is never gonna be the sameもう同じ過ちを犯さない僕の心はもう戻らないThat's why I'm never gonna love againThe way that I loved youだからもう二度とあの時あなたを愛したのと同じくらい誰か愛することはできないんだI'll never do for her, the things that I did for you僕があなたのためにしたことを彼女のためにはできないThe boy you knew is gone foreverWhooa, yeahあなたが知っている幼い僕はもういないんだ●repeat*2いい曲～(*´ω｀*)ほ

睡眠のお話。

今日は睡眠のお話をしようと思ってます。わたしめちゃくちゃ寝るの大好きだし、実際超寝るし、ＰＭＳの時期とか寝ても寝ても眠いとかザラなんですが……あなたの周りに「そんなに長時間寝られない！寝れるほうがすごい」「寝てるだけなんて人生もったいないよ！」みたいなことを言う、意識高い系の人はいませんか？（笑）じつはこれ、わたしの経験則的に寝なくても大丈夫な人　＝　疲れてない人　なんじゃないか？説があるんです。ｗもうちょっとくわしくお話ししますね。わたし、新卒で入社してから仕事に熱意を持っていた時期、残業時間１００時間～２００時間を当たり前にしていた時期がありました。まぁ、仕事覚えるのに必死だったっていうのもあるし、業種が業種だったってのもあるんですけど、まぁそれはそれは仕事に情熱を持って働いていたんです。それがねー。仕事にも慣れてきた中堅どころ（４～５年目くらい？）になった時、急に仕事がとてもとても落ち着いた時期があったんですよね。それは、自分のキャパを超えないよう仕事を安請け合いしなくなったってのもあるし、やっぱ単純に経験積んで仕事を早く終わらせられるようになったから、っていうのもあると思う。とにかく、無茶苦茶に仕事しなくても、それなりに稼げるようになる時期ってのがやってきたんですよ。んでね、この時に何が起きたかっていうと……わたし眠れなくなったんです！！別に病んだとかじゃありません。ｗ単純に疲れないので、眠らなくても活動できるようになったんです。それまで、週休１日あればいいほう、徹夜＆終電帰り当たり前だったわたしは常に眠い眠いの眠気と戦う毎日で、たまの休みは体力回復のためにひたすら寝て、また仕事に戻るということを繰り返していたわけですが、この仕事が落ち着いた時期のわたしは休日も早くに目が覚める・平日もそんなに眠らなくても活動できるということが起こるようになったんです。自称・眠り姫として思春期からずっと眠い眠いと言い続けていたわたしの初めての『眠れない体験』でした。んでね、この時のわたしに、もうちょっと別ベクトルの変化が起きました。それが何かと言うと、暇だから余計なことを考える・余計なことに悩むようになったんです。がむしゃらに、ただ生きていただけでは考えなくてよかったことに悩み始めたり、超どうでもいいことを気にし始めたり。だから、わたしは今でも自分がどうでもいいことに悩み始めると「あ、いま自分は暇なんだな」って思います。ｗこうして眠らなくても活動できる体験を経たわたしは「あ、わたしまだ余裕あるんだ。もっと仕事しなきゃダメだ（人生で何かしなきゃだめだ＝それがわたしにとっては仕事だったってだけ）」って思って、もうちょっと自分に負荷をかけて、自分のキャパと思う限界ぎりぎりの仕事をするようになりましたｗｗｗ無事に社畜の出来あがりです。わたしが何を伝えたいか、だんだんわかってきましたでしょうか？ｗこういった経緯を経て、わたしの中に出来あがった図式が寝なくても大丈夫な人　＝　疲れてない人とても眠い人　＝　いつも限界まで頑張っている人　理論です。実際にわたしの周りを見ていても「寝なくても平気ー」って言ってる人って、仕事量をセーブしてたり、無理しない主義な人が多い気がします。別にこのスタンスをわたしは否定してるわけでは全くなくて。でも、その余力を何か自分にとっての大切なことに費やしてもいいんじゃないかなってのは思う。それは誰かを愛することなのかもしれないし、家族を守ることなのかもしれないし、ただひたすらに娯楽を極めることなのかもしれないし、夢を追うことなのかもしれないし、自分の正義をまっとうすることなのかもしれないけれど。そういうことを見つけられない、暇を持て余した人たちが、きっと世の中で無差別に他人を攻撃したり、無性に他人の目を気にしたりするんじゃないかなぁ？って思ったりする。すべての人がそうだとは言わないけれど。まー結論として何が言いたいかって言うと。寝るのが大好きな人！寝ても寝ても眠い！って人。気にすることないよ。だって、あなたはそれくらい…その睡眠が必要なくらいに頑張ってるんだから。休日にたくさん寝た分、きっと別のどこかで頑張ってるよ。それは自分が意識してもしてなくても。きっと、そうだとわたしは思う。何かに神経を使ったり、あなたの優しさを分け与えたり、情熱を燃やしたりしてるんだと思う。だから……「寝てるだけなんて人生もったいないよ！」「人が寝てる間に、寝る間を惜しんで努力しなよ！」とか言う意識高い系の人の言葉は「うっせーな！」で一蹴するのがわたし流です。ｗほ※不眠症の方、もし気分が悪くなったらごめんなさい。そういうつもりの記事じゃないです。

キャリアのお話。

今日は自分のキャリアについて、数年間ずっと悩んでるって話をしようと思います。これ、社会で働く女性なら絶対に一度は悩む通り道だろ？ｗ女には、結婚・出産っていう選択肢がある以上、女性のキャリアって絶対そこで壁にぶち当たると思うの。どうしても、そこで身体的・時間的な制約がついてくるというか。この体の衰え・時間の制約さえなければ、女性はもっともっと自由に自分の思う人生を生きられるのにって思う。もちろん結婚しない・出産しないって道もあると思うよ。でも、その決断をするのにすら、女性の時間は圧倒的に足りなさすぎないか？とわたしは思うのです。わたしはもともと結婚願望・出産願望が強くありました。（今はちょっと薄れたかな？ｗ）でも、そのために、自分のキャリアを犠牲にする覚悟がどうしても持てなかったんだよねー。そういう意味では今でも持ててないけど。ｗ出世がイコール完全な昇給じゃないにしろ、社会でそれなりの地位にいくってことはお金を稼ぐって側面もあると思ってる。そういう意味で、わたしはお金を稼ぎたいって気持ちあるよ。でも、じゃあ、自分のすべてを投げうってまでお金が欲しいか？っていうとそうでもない。他人を蹴落としてまで出世したいとも思わないし。自分の中の大切な何か（プライドとか家族とかもっとコアな何か？）を捨ててまで出世したいとも、社会的地位を確立したいとも思えないんだよな。そういう意味ではお金を稼ぐことに対して、ひときわ際立った野心も熱意もないんでしょう。では、逆に。お金なんていらないから、愛さえあればいいの。とかそういう境地？って聞かれると、そうでもない。そっちにも振り切れない。それなりにお金はほしいし。だから、わたしはずっと悩んでる。ｗこの矛盾。わたしは今それなりの企業でそれなりに社員として働いてるんですが、やっぱ周りの個々のレベルは高いです。そんな中で、上にいく人物（出世する人）って、やっぱり少なからず何かを犠牲にしてる人が多いと思う。周りを見ていても。女性上司なんか見てると特に。端的に言うと、わたしにはその覚悟がないのです。数年間ずうっと。ただ、数年悩んでひとつ気づいたことがあって。わたしは人と競争するのが嫌いみたいです。だから相対評価とか大っ嫌い。わたしはわたしで頑張るから、周り関係なくわたしを見て！って感じ。ｗわたしはわたしで勝手にやるから、みんなもみんなで勝手にやろうよーって人間なんだと思う。そんで気があったら一緒にいようよっていうか。だから、競争社会とか向いてないんだと思います。社会適合性もあまりありません。ｗ人の上に立ちたいかっていうと、それもないですね。誰かの責任を負うのは怖いし。それよりも、それぞれが好き勝手やった結果「あ、あなたもこっち側の人間ですか。じゃあ一緒に何かやりますか」って気の合う人と出会ったり、仲間になるほうがしっくりくる。ごめん、ちょっとピンと来ない例えかもしれないけれど。わたしは社会的地位がほしいんじゃなくて、わたしはわたしの目的遂行のために、その地位があったほうが手っ取り早いなら、その地位がほしいって考え方かな。でも、その程度の想いなので、全力で取りにいくほどでもない。でもでも、全力で取りにいかないと凡人に手に入るものでもないというか。うーん。※脱線）この考えはわたしの大好きな小説『隠蔽捜査シリーズ』の主人公・竜崎に通ずる部分があるので、今度竜崎さんのことも語ってみようと思います。もういっこ。女性として社会で働くうえで、ただ女性だというだけで、男性に負けて悔しいって気持ちは、もちろんすっごくあって、その気持ちはずっと持ってるんだけどさ。でも、そこで男性と張り合ってもしょうがないかなーって気持ちもあるんだよね。男性には男性にできることをしてもらって、わたしはふわふわと女性らしく働いていたいかも。それは女性だから仕事の手を抜くとかそんなんじゃなく。それでいうと、わたしはどっちかって言うと男性並みに泥臭く働くタイプなんだが（笑）そうではなくて。たとえば、笑顔を忘れないとか。たとえば、女性らしい気遣いを持っていたいとか、そういうことかな。そういう意味で、いつまでも女性らしさって忘れないでいたいし、めぐりめぐって女性であることからは逃れられないのだなぁと思ったり。書いてても答えは出てないです。わたしはどうなりたいんだろうなー。こうなりたくないってのはあるんだけども。まぁ、ないものねだりしてるってのはわかった。でもそうしたい時もあるじゃん（笑）わたしはわりといつも、ないものねだりしてるけどさ（笑）今日はあまり建設的な話じゃなくてごめんなさい。数年悩んでるんだから、すぐに答えなんて出るわけもないね。考え続けていくしかないんだろうな。また想いだけでも書きにきますね。ほ

ブログをちゃんと書こうと思うお話。

もう何回挫折したかわからないブログを再開しようと思います！ほんとに！　ほんとに！（笑）今度こそわたしは、わたしの気持ちの整理をするんだ。でもやっぱり見透かされるのは怖いんですよー……。わたし臆病すぎかな？ｗ文章ってさー、それだけでその人の人生観も価値観も見えるし。お前いい歳こいて、そんな価値観なの？って思われるのも怖いし。でもさ。人生の閉塞感を感じて、いろんな人のお話を聞いたり、いろんな価値観に触れたりして、わたしは現代人の価値観の多様性というものをわたしなりに実感してきました。「こうあらなければならない」とか「こうすべきだ」とか。もっと踏み込むと「きっと（相手は）こうしてほしいんだろうな」とか勝手に思い込んだり。何か見えない世間のルールのような、いわゆる他人軸で人生を生きる時、本当に本当に苦しいことを実感したので、もういいじゃん、と思ったんです。わたしはわたしの好きをたくさん集めて生きていたいし、わたしはわたしの思ういいねを集めて生きていたいし、ひいては、それがわたしらしく生きるってことなんじゃないかな、と。そんなふうに思えたので。子供っぽくてもいい。理解されない価値観でもいい。誰か（親とか恋人とか）が思う理想のわたしになれなくてもいいよ。それでも。こんなわたしでも。世の中のどこかには「似てるな」とか「その価値観はわからないけど認めるよ」とか言ってくれる人もいると思うから。だから、わたしはわたしなりの言葉を伝えていこうと思いました。ほ

メディアのお話。

年を重ねるにつれ、自分の意見や考えてることをクチに出すことをしなくなっていきました。それは、自分をさらけだすのが怖い、見透かされるのが怖い、ってのもあるし、自分の意見や考えがすべての正しさだと思わなくなったってのもある。わたしはこう考えるけど、そうじゃないって考えをする人ももちろんいるわけで。そういう人たちの意見を否定する気持ちはないし、尊重する気もある。逆に、だからと言って自分の考えがそうそう変わるわけではないってことも、知ってしまっている。ある意味で、わたしは自分自身に満たされているのかもしれない。ずいぶんと昔から、自分にはたぶんコアみたいなものがあって、それってあんまり変わってないです。変わらないからこそ、わたしなんだろう、とも思う。クチに出しても出さなくても、わたしはわたしで変わらないなら、敢えて言葉にする必要もないだろうと、自然とクチを閉ざすようになっていったんですが。最近さー　長文書かなくなってて、書けなくなることも問題だなって思うようになってきてるのよね。ｗ気ままに、少しずつ、フラッと書けるようになっていったらうれしいかなー。なんて。そんなわけで本題。わたしは、物語がすごく好きで、触れるのも自分で作るのも好きです。自分で物語を書いたりする時もあります。だからこそ、物語性があるメディア作品はなんでも好きで、時間が許す限り意識してインプットするように心がけているのですが、映画だけはどうしても苦手なんです。たぶん好きな順で言うと…小説＞ドラマ＞アニメ＞ゲーム＞漫画＞映画　の順になりそう。たぶん映画が苦手な理由は、打率が低いから。ｗわたしも今まで数えきれないほどの作品を見てきたけど、例えば１００作品見たとして、自分の琴線に触れるもの（一生大切にしたいと思える作品）なんて１本あればいいほうじゃないですか？自分の心に引っかからないものなんて、順次、忘れていくし…。（笑）こうなっちゃうと、映画館に行って自分が満足・感動できる確率ってかなり低いと思うんですよね。そこにお金と時間を費やす気になかなかなれなくて、別に周りの評判聞いてからとかでいいし、家でBDやDVDとかでもいいかなーってなる。ｗあと、物語として、きちんと語るべきところは尺を割いて語ってほしい派なので、無理に２時間とか３時間とかでおさめようとしなくていいよっておもいます。（映画の場合）そういう点で、物語を積み上げることができる小説やドラマのほうが好きですね。もともと文字書きだったこともあって、長文を読むのは苦ではなく。むしろ好きなので、小説が１番。あと、わたし映像作家さんがけっこう好きみたいで。ドラマも大好きだなぁ。海外ドラマとかくっそ長いのも、ぜんぜん苦じゃないです。まぁ、欠点を言うとしたら、長いということは、それだけ時間がとられるってことなので。時間食い虫な娯楽だな、とは思います。（わたしもひとつの作品に手を出し始めると長いのでｗ　小回りはきかないかもねｗ）現代人は忙しいから、もっと手軽なメディアのほうが求められてるのかもしれないですね。そんなわたしが今、あらゆるメディアの中で、いちばん好きな作品はキングダムです！（原泰久先生の春秋戦国時代を描いた漫画）キングダムの最新刊を手に取りつつ、今日はこの辺で～。ほ

お洋服のお話。

今日はお洋服についての話をしようと思います。わたし、自分でも着道楽だと認めるくらい、お洋服が大好きなんです！暇さえあれば、トレンドとかチェックしてるし、コーデとか見てたりしますね。わたしの唯一の趣味です、趣味。どれくらいの着道楽かというと……よっぽど気に入ってる服じゃない限り、１回着たお洋服は次１年後くらいまで出番がないかも…。だいたい１回着ると満足してしまって…うん、自分で書いててちょっと引いてきました。手持ちの服で、365日毎日違うコーデしてください、なら、やれる自信あるし、一度着た服はもう着れないというルールで、365日過ごしてくださいって言われてもやれるかなー。どうかなぁ。ワンピースとか混ぜても、さすがにボトムが足りなくなるか。うーん、それくらいの着道楽度合いです。いつかコーデブログもやりたいなぁ、なんて願望はあるんですけれども、全身鏡の前でうまく撮影できるスペースがないので、お引越しして広いお家に住めたらやりたいという夢を見続けていますね。ｗそろそろ、１回着たら満足じゃなくて、ちゃんと着回しとかもできるようになれたらいいなぁ。たくさん着てあげたいなってのが、今の目標です。お気に入りの子のいろんな表情を出してあげれるようになりたいです。着倒すってのにあこがれる。がんばろう。そんなわたしですが、プチプラも高服も着るんですよ。でも、１着１着に対しては、そこまでお金かけてないってことのほうが多いです。自分の中で５００円まで着たらOKというルールがあって。たとえば、３０００円のお洋服を買ってたとして、それを１回しか着なかったら価値は３０００円のままですよね。でも、２回着ると１回１５００円で着れた計算になる。３０００円の服を５００円になるまで着るためには、６回着ればいいわけです。この計算なら、１０００円の服なら２回着たら５００円になるし、５００円くらいなら冒険してみてもいいし、失敗してもいいなぁっていうのがわたしの思想で、５００円まで着れると思った値段なら買いってルールにしてます。このルールだと、アウターとかはそこそこお値段張りますけど、けっこう頻度は着るものだし、お金かけてもいいかなーとか、そんな感じです。逆に５００円まで着た服は処分の対象にしたり、人にあげたり（って言っても身内ですが）する基準にもなってますね。この５００円というのは、あくまでわたしの価値観なので、これが１０００円の人もいれば１００円の人もいるだろうし、そもそももと取るまで（限りなく０円に近くなるまで）着てやる！って人もいると思うので、ボーダーラインはそれぞれの価値観と生活スタイルとで決めればいいんじゃないかなぁ、と思います。そもそも、人生のどこにお金をかけるかなんて、それこそ人それぞれだしね。わたしはオタクなんですが、グッズとかには滅多にお金かけません。自分には必要ないものだと思っちゃうし、買っても使い道ないなーってものがほとんどで。その点、お洋服は毎日着るものだし、生きる上で必ず必要なものって点で、お金を使っています。が、必要最低限以上はほんとお洋服も娯楽だよね…。でも、き、着るものだし…使い道はあるし……あとけっこう飽き性なの……とか言い訳しながら、お洋服という趣味を楽しむ毎日です。いつかお洋服買わなくなる時期もくるんだろうけど、今は今として、趣味を楽しんでいます。女の子とキャッキャッしながらお買い物とか大好きなので、みんな一緒にお洋服買いに行こうよーと叫びつつ、今日はこのへんで。またブログ書きにきますね。ではでは。ほ

はじめまして！

初めましての方も、いつもTwitterでお世話になっている方も！こんにちは、ほたると申します。アラサーになり、人生に対して「しんどいなぁ」と思う場面が増えてきました。よく、みんな25を過ぎると悩むというけど、ほんとなんなんでしょうね。ｗわたしも例にもれず、人生に閉塞感を感じています。今までは、仕事の忙しさを理由に、そのしんどさの原因を直接的に探ることを避けていました。でも、現状を打開するため、色んな本を読んだり、ぼんやり考えているうちに気づいたんです。ああ、これはわたしがわたしに向き合わないと、絶対に解決しない　って。今までさんざん逃げてきたけど、そろそろ自分と向き合わなきゃ　って。だから、こうして筆（と言ってもデジタルですがｗ）を取ることにしました。ブログという公開の形をとったのは、きっとたぶん誰しもが、わたしと同じように悩んでいるんだろうと思ったから。わたしは、とっても秘密主義で、自分のことを自分からぺらぺらしゃべるのが苦手です。誰もわたしの話になんか興味ないだろうなー、と思っちゃうし、なんか心の奥底をのぞかれるっていうのは好きじゃなかった。仮に陰でめっちゃ努力してたとしても、表では「当然でしょ」というようなクールな顔をしていたいし、とっても苦しくて悩んでいたとしても、「別にわたし悩んでなんかないし」という涼しい顔をしていたかった。経過は見せずに、結果だけを報告する。しかも、良い報告だけを！！結果だけを聞いたら、誰もわたしが悩んでたなんて、苦しんでたなんて、汗くさかっただなんて、気づかない。それでいいと思っていた。それがいいと思っていた。要は、単なるかっこつけだったんですよ（笑）でもね。気づいたんだ。人は人のきれいな話には興味を抱かないどころか、自慢と受け取られれば嫌悪を感じるし、むしろ人は、人の弱い部分、人生のしんどい部分に共感をするし、勇気をもらうんじゃないかって。人生山あれば谷あり。谷の部分でこそ、人の真価が問われる気がする。だから、ブログにしようって思いました。これは、わたしがわたしを見つめ直すためのブログです。わたし自身の考えを整理していくので、自分とは合わない考えだなーとか、ほたるさんのこういう考えは好きじゃないなーとか、何言ってるのかよくわかんないなー　みたいなものが多々あるかもしれません。そんな時は、ごめんなさい。そっとブログを閉じて離れてください。きっとそれがお互いにとって、平和な解決法です。わたしは、わたしの考えに共感してくれる誰かのためにブログという形をとりますが、かといって、誰かに自分の考えを押し付けたいわけではないし、わかってほしいわけでもないです。第一は自分の考えを整理するため、自分と向き合うために、文章をつづっていきます。他者に不快感を与えるような表現は極力さけるつもりで、がんばりますが、みんな人間。考え方が違うこともあるでしょう。そんな時は、ほんとごめんね。あなたを傷つけるつもりは、怒らせるつもりはなかった。それは、たぶんわたしが未熟だからであり、人間として幼いからなんだと思います。いつかわたしが成長できた時、またあなたとご縁があることを祈って。今は自分が成長できるよう、わたしはわたしなりに頑張ろうと思います。たぶん更新は気まぐれですが、ちまちまと自分の思うところをつぶやいていこうと思うので、お付き合いいただける方は、よろしくお願いいたします。ほ