人付き合い。

昨日から結局考えてみた。






やっぱり自分ちっちゃいのか？

温かく見守ることができなくなるのは

自分の現状が原因なのか？

それだったらただの妬みになっちゃうし、

正しくない。







でもきっとそれも原因である。







もっと優しくならなきゃ。

もっと余裕をもたなきゃ。






わたしは本当に人に嫌われることが恐いから

相手にありのままの自分を好きになってもらうというより

相手がどういう人か観察して

どうすればその人と上手く付き合っていけるのか考える。

だから知らぬ間に気を使ってる。






それが“知らぬ間”だったら問題ない。

高校までは気付かなかった。







でも最近は

そんな自分にふと気付くと相手にも嫌気がさして

上から目線になってしまうというか…

一歩引いてしまう。

それもそれで

しょうがないときは良いんだけどさ、

たまに第三者に文句を言ってしまうから

いけない。







人付き合って難しいね。

つかれた-(..)

やっと終りました。









今年も

豪華なお弁当(昼夜)と

手作りケーキを頂けて

食べまくってしまった。









おみやげには

大好きな納豆を

30パックもいただけて

幸せです。

ごはんが進まないように

気を付けなきゃ。








最近

部員が全員集まると思うこと…







つまらな-い。

というか、







『楽しくな-い。』







まず、

【男女感の仲が恐ろしく悪い。】








だけどそれは、

誰が悪いとかぢゃなくて

どっち側が悪いとかぢゃなくて、

ケースバイケースでどっちも正しくて

でもどっちも間違ってる。

だからそれを埋めるには

みんなが変わらなくちゃいけなくて…








今のうちらは

大人の真似をしている子供みたいで、

正面からぶつかりあえないから

和解するには凄く時間がかかる。








女子には

『文句があるなら直接言いなよ。』

って思うし、

男子には

『話し聞いてよ。』

って思うけど、

そんな自分も何も行動に移せないから

このそわそわ気を使い合う関係も

ど-しようもないんだけどね。






だけどさ、

勝手な行動したり

私情を部活に持ち込んだり…

なんなんだよ。









それが現状の１番の原因だろ。







周りに何も言われたくないんだったら

そろそろお互い律しろよ。








自分もそう思われてたのかな。

反省だけど。







それから自分のこと…。









何も望みがなくたって、

どんなに嫌な部分が見えたって

１度好きになった人。








どうしても気になっちゃうし

やきもち焼いちゃうし

求めちゃって

けっきょく辛くなる。







『見て見ぬ振りって辛いよな。』

…そんなこと聞いちゃったら

自分が本当に可哀想になっちゃうよ。








想いを伝えれば気が済むのか

きっとそうぢゃない。









今の自分、

自分にも周りにも嘘ついてる。

だけどこれが正しいでしょ。







辛いよ。

楽しくないよ。







いつもだったら

自分に負けて暴食してるけど…

もうそんな身勝手な自分には負けない。

感じる辛さの分だけ強くなりたい。

周りに優しい人になりたい。







だから

がんばるよ。

ぱーてぃー。

おはようございます。








今日は

部活のみんなで

学校のと-てもrichな方々が集まる

『Christmas party』

のお手伝い。

これからホテルオークラに向かうよ。








バイト代、

日給7000-1万円

もらえるはずなんだけど

全額部活の滞納代に回ってしまうから

手元には来ないのよねん。

ざんねん。







でも

なんか格が違う世界が見れるし

美味しいお弁当食べれるし

去年は手作りケーキももらえたし

(あっ、わたしダイエット中だった。)

ホテルオークラの部屋入れてもらえるし

そんな辛くないのよん。







がんばってきます。