(・ω・)

自分のことを真っ正面から考えてみて、早一週間。
いろんなことがありました。
わたしはすごい守られていたんだなぁと・・・
いなくなってから、気がつくって、つくづく自分はバカだなーと思ったり。
今でも、信じられないもん。
明日、目が覚めたらいるんじゃないのかとか街を歩いてたらいるんじゃないのかとか。
また、前みたいにひょっこり現れるんじゃないのかとかね。
笑っちゃうよね。もういないのに。
どんだけ守られていたのか・・・思い知らされました。
守られていたなら、わたしはこの守られた環境の中で生きていこうと決めたよ。
決められた道を歩んでいくのも悪くないと思うしね。

そのためにまずは引っ越しと転入かな。
本格的に一人暮らしを始めるよ
場所は大学に比較的近いところかな。あー、でも微妙かな・・・。
でも、今住んでるところよりは近いかも
お金は大丈夫だろうけど・・・生活が乱れそうだなー。ヤバいな。まあ、どうにかなるか。
転入はもう決まったことだから、年末は楽かも
年明けの期末が大変だなー。前期と同じくらいの成績になるようにがんばらないと

今の大学の友達に話さなくちゃ。明日でいっか。
めんどくさいなー。新しい友達はできるかな・・・。
できなさそ～。友達できなくてもいいや。

それじゃ、また今度

(- -;)

また逃げちゃった・・・
わたしはさ、友達から、親から、勉強から、将来の夢からも逃げてきたんだよ。
真っ正面から向き合ったことなんかないかも。
向き合ったら、全てが壊れてしまいそうで・・・

人間関係は広く浅くが一番だよとか言って、自分の心の中に他人が入って来られないように
無意識のうちに壁を作って、逃げてたんだ。

親のことも本当のことをさっさと聞けばいいのに・・・
いつまで曖昧なままにしておくつもりなんだろうね。
自分のことなのに・・・こんな優柔不断な自分に笑えてきちゃうよ。
20歳までには、本当のことを聞けるといいな。

勉強は親に怒られるのが怖かったから、いや、違うかな・・・
親にいらないって言われてしまうのが、怖かったから勉強してた。
わたしには親しかいなかったから・・・
親に怒られない程度に勉強してた。
でもね、決して真剣に勉強したことはないんだ。
真剣に勉強しても何にも変わらないから・・・
そこまで頭がいいわけでもないし、やる気もないからそこまで成績がいいわけでもないしね。
親に褒めてもらった記憶がないから、親に褒めてほしかったっていう気持ちがあったんだ。

大学受験だって、自分が勉強しなくても受かりそうなところにした。
しかも、公募推薦という確実な受験方法。
何重にも保険をかけて、勉強しなくても絶対にどこかしら受かるようにした。
こんなわたしが大学なんかに通ってていいのかなーなんて思ったりして。
でも、大学をやめるなんてそんな怖いことはできるわけもなくて、留年しないように勉強して。
本当にわたしは弱いね・・・。

わたしには執着心っていうものがないと思うんだよね。
自分で決めて、やり通したこともないし、絶対に手放したくないものもない。
ただ、自由に生きていたいとは思うんだよねぇ。
それは結局、自分が傷つくのが怖いからなのかなぁ・・・

そして、今回も向き合うことができなくて、逃げちゃったんだ。
わたしは強い人間じゃないんだ。ホントは怖くて、いつもびくびくしてるんだ。
でもね、ひとつだけ決めたことがあるんだ。
特別試験を受けてます。
大学の在籍は変わらないんだけどね。
これは自分で決めた初めてのことかも・・・
とりあえず、今の状況も変えたいからね。
ちょうどいい機会だったのかも
頑張るね。

なんか、少し暗いし重い話になっちゃったけど、これが今のわたしだから。
書かないともう無理だったから。
少し気持ちが楽になったよ。
それじゃ、次回は明るい話ができるように・・・

(-ω-;)

今日は一日、なんか、楽しかったです
日曜日も楽しみにしてます
コスプレよろしくね

いろいろ悩みはつきませんが、とりあえず、優しく寛大な心を持とうと思います
年明けまでには何か変化があるかも頑張ります

それでは、またね