ふと、1年前何考えてたっけって思って、そういえばこれくらいの時期にやっとみんなと仲良くなってきたんだよなーって思って遡ってみた。
UBF期間とか楽しかったなー(*´∀｀)
すごく真剣にいろんなこと考えてたけど、やっぱいま思うと楽しかったな！
あれだよね、大道くんに嫌いって言われたのもこれくらいだよね。
ほんとに凹んだな、あれは。
なつかし。
なんかさ、1年前のみんなとの距離感考えると信じられないよね。楽しくやってたけど今みたいな感じではなかったもんなー
やっぱ執行部やってた1年半はほんとにいろんなことあったなって思う。
ちなみに戻りたいとは思わないけど。
でも、全体的に一回り成長したなって感じはある(・ω・)
なんだろう、さらに自分を俯瞰するようにもなったと思うけど、同時に感情を素直にさらけ出してるときも多くなったなと思う。
心開いた人が増えたからかな？
営業スマイルができるようになったのもあるかな？
去年よりももっと自分へのダメージが少なくなるようにそーっとそーっと生活してる感もある。
と1週間前くらいから書いて放置してました12/16です。
UBFおわりました。結果は４位！
念願のAランになれましたよ(｀・ω・´)
いろいろ運がよかったですね、ほんとに。
予選は余裕で、全部ストレートで取ってきましたよ(^ω^)
決大は、1回戦不戦勝でベスト４に入りまして、負けて負けての4位でした。
どっちもファイナルまでいって負けたからなおさら悔しいけど、1週間バドミントンやらずに行った自分がいちばん悪かったです。
ほんとに同じミス重ねててアホだったわ。
言い訳はいっぱいできるけど、負けは負け。
もっと強くなれたらなと思うけど、今が一番のピークだったと思うし、これからバドミントンできなくなるので有終の美をかざったということにしよう。
正直、もうモチベーションないしバドミントンやりたいとも思わない。
日曜ミックスなのにね。
いや、全力でがんばるけど！
ダブルスの悔しさ晴らすためにも！！
もういろいろわからなくなったわたしは全てを投げ出そうかと。
なんでそうなるのか自分でもわからないけど、お休みしたくなったっていうのかな、つらいつらいって生活するのがいやになった。
自分ががんばる理由がほしいだけなのかもしれない。
ほんとにUBFはがんばれたけどつらいのは嫌。
とにかくわたしは自分に甘いんだなと思う。
何言ってるかよくわからなくなったな
さらに数日経ちました12/20です。
2013年の授業おわりましたよー
なんかよくわからないけど、んーなんていうのかな、なんていうんだろう。
結局わたしは期待してないてかできないんだなとも思った。
なんか違うな
だからとりあえず姿消したいて思って意味わからないけど、自分の中で決めたこと必死に守って、よくわかんない意地はってる。
自分ルール実はすごくあって、その中で私は生きてるんだなっていま思った。
でもその囲いの外に出るのはみんなには普通のことかもしれないけど自分の中ではすごくすごく勇気が必要なんだ。
ルールだから破れないし。
あーもうよくわからないからおわりにしよ！
明日なにするかわからんけど明後日はミックスです。
がんばるーうん。