旦那が1週間ぶりに帰ってきました。
私の無理なお願いを聞いてくれました。
前までだったら考えられない優しさ。
不安がる私を気遣っているのが分かる。
ありがとう。
でも、旦那は演習で疲れてるうえに、私の為に無理したせいで夜中にじんましんが出て救急で病院へ。
刺身が食べたいって言っていたから、マグロとさんまの刺身を用意したのが、仇になったみたい。
たぶん、原因はさんま。
7月のはじめにカツオの刺身でじんましん出たのを、すっかり忘れて青魚を出したのが悪かったんだと反省。
そして、じんましんを忘れていたって事は、当時の私が旦那に何もしなかったから…。
寝てる私を起こさないで、旦那はひとりでテレビ見ながら痒みと戦っていたから…。
朝になって「じんましん出て寝れなかった」と言われても、大した事は無かったんだろうと勝手に思い込み、あまり気にも止めていなかったんだと思う。
私は旦那に何をしても愛されていると思い込み、調子にのってどちらかと言うと無関心だった。
今思うと最低な嫁だった。
じんましんって器官とかに出ると、呼吸困難になっちゃうのに…。
旦那の変化に気づけなかった私は最低だった。
今回は旦那が起きたのと同時に目が覚めて、旦那が痒がるから体を見るとボコボコと全身にじんましん出てて、「痒い痒い」と体をずーっとかいている。
病院に行く事を勧めたが一度は断り寝ようとしたので、体が暖かいと余計に痒いので、扇風機で風を送ったけど、どんどん痒みがひどくなる様子で最後には「病院で診てくれるかな？」って言うので、かかりつけの病院に電話して救急で診てもらった。
旦那を乗せた車を運転しながら、私は過去の事を思い出した。
私は胃が弱いので、何度か急性胃炎になった。
「痛い。気持ち悪い」と連絡したら、旦那は仕事を早退して帰ってきて、私をおぶって階段を降りて車に乗せて病院に連れて行ってくれた。
休みの日の早朝から具合が悪くなった時は、朝が弱いのに起きてくれて病院まで送ってくれたり、個人病院から検査の為に総合病院に転院した時も送ってくれたし、痛みで気を失ってしまいほどだった時は入院の準備もしてくれたし、いつもはしないのに、子どもたちの送迎やお世話も一生懸命やってくれた。
なのに、私が旦那の為にしたのは今回が初めて…。
今回の出来事が起きる前は、旦那は自分中心で他の旦那さんより優しさが足りないなんて思っていたけど、優しさに気付かなかっただけで充分に優しかったんだって今は思う。
なぜずーっと気づけなかったのだろう？
私は同棲していた頃も含めて15年間何を見ていたんだろう？
私はダメな彼女だったしダメな嫁だったと思う。
叶うから、私はこの15年間の穴埋めを旦那にしてあげたい。
もっと優しくして、もっと旦那の事を見て理解したいと心から思う。
心が壊れ始めた。
もうダメだ。
私が私じゃなくなる。
不安と恐怖でいっぱい。
何を見ても何をしても悪い方へしか考えられない。
原因を作ったのは私。
自業自得。
今頃気付いても遅い。
もう、あの頃には戻れないような気がする。
離れた旦那の心はもう戻ってこないような気がする。
だけど、私は旦那を愛してる。
離れたくない。
けど…。
旦那にとって私は重荷なような気がする。
旦那はきっと償いで優しくしてくれてるけど、愛は戻ってきていないと思う。
だったら、つらいけど、私は完全に壊れちゃうだろうけど、旦那を自由にしてあげた方がいいのだろうか？
どうせ、近かれ遠かれ捨てられる運命なんだから…。
悪あがきはやめた方がいいのだろうか？
もうダメだ。
私が私じゃなくなる。
不安と恐怖でいっぱい。
何を見ても何をしても悪い方へしか考えられない。
原因を作ったのは私。
自業自得。
今頃気付いても遅い。
もう、あの頃には戻れないような気がする。
離れた旦那の心はもう戻ってこないような気がする。
だけど、私は旦那を愛してる。
離れたくない。
けど…。
旦那にとって私は重荷なような気がする。
旦那はきっと償いで優しくしてくれてるけど、愛は戻ってきていないと思う。
だったら、つらいけど、私は完全に壊れちゃうだろうけど、旦那を自由にしてあげた方がいいのだろうか？
どうせ、近かれ遠かれ捨てられる運命なんだから…。
悪あがきはやめた方がいいのだろうか？
立ち直りの日と言う下記記事に書きましたが…。
立ち直れないです。
やっぱり不安で怖い。
旦那は今演習で木曜日まで留守してる。
今頃、彼女と連絡取ってるのかな？
アドレスをシークレットにして、発信履歴や着信履歴や送受信履歴消してるだけで、本当は連絡取ってるのかな？
浮かれてたとはいえ、「愛してる」と私に宣言した相手。
私の前で別れたい訳じゃないし、旦那の話だと私が裁判起こすと言っていたと伝えたら「そんなつもりじゃない。怖い」と言って連絡取れなくなったらしいけど、その証拠は一切ない。ただ旦那から聞いた話だけ…。
アドレスも私が消したけど、私が初めに見た登録名とは違っていた。旦那に聞くと何度も変えたって言っていた。
実家に迎えに来た時に「隠さず全て話す」と言っていたのに嘘だった。
そんな男、信じていいのだろうか？
私の為に嘘ついたって言っていたけど、本当なのだろうか？
やっぱりまだ続いているんだろうか？
だから、嘘ついたのだろうか？
もしも、まだ続いていたら…？
私はどうしたらいいの？
許せるの？
私だけじゃなくて子どもたちや私の両親まで騙した旦那を「迎えに来てくれたから」って理由で許せるの？
許せるなら、とっくに立ち直って気にしないでいるよね？
じゃ、私はどうしたいの？
私は旦那を愛してる。
けど、裏切られる。
嘘ばかりの心のない夫婦関係に耐えられる？
じゃ、離婚する？
旦那の事をこんなにも愛してるのに離婚出来る？
出来ないよね…。
ただ分かっているのは、あの頃のように悲しみの底なし沼にはまり、気力体力無くなって食事も出来ず痩せてしまい情緒不安定になり、遠く離れた両親に迷惑かけて子どもたちに影で泣かれてしまうようなツラい思いをさせて…自分もあの頃よりもずっと傷ついて…。
今も私は情緒不安定かもしれない。
毎日不安で仕方ない。今も彼女に連絡とってるのでは？と不安で仕方ない。
そうやって悪いことをいろいろ１人で考えて…。
でも、「もうあの事は忘れたい」と旦那に言われたから、旦那には聞けないし…。
多分、このままだと旦那帰ったら、携帯を勝手に見ちゃいそうだよ…。
不安だけど見るの怖いけど、本当に連絡とってない証拠が見たい。
自分で確認したい。
もし、大丈夫だったら、凄く安心出来ると思う。
旦那を信用出来ると思う。
けど…嫌がられたら？
きっと底なし沼に足を入れてしまいそう。
今でさえ、片足入れてるのに…。
こうやって不安と恐怖で胸が押しつぶされそうな毎日を暮らしてると、そのうち私の心は壊れてしまいそう。
助けて。
立ち直れないです。
やっぱり不安で怖い。
旦那は今演習で木曜日まで留守してる。
今頃、彼女と連絡取ってるのかな？
アドレスをシークレットにして、発信履歴や着信履歴や送受信履歴消してるだけで、本当は連絡取ってるのかな？
浮かれてたとはいえ、「愛してる」と私に宣言した相手。
私の前で別れたい訳じゃないし、旦那の話だと私が裁判起こすと言っていたと伝えたら「そんなつもりじゃない。怖い」と言って連絡取れなくなったらしいけど、その証拠は一切ない。ただ旦那から聞いた話だけ…。
アドレスも私が消したけど、私が初めに見た登録名とは違っていた。旦那に聞くと何度も変えたって言っていた。
実家に迎えに来た時に「隠さず全て話す」と言っていたのに嘘だった。
そんな男、信じていいのだろうか？
私の為に嘘ついたって言っていたけど、本当なのだろうか？
やっぱりまだ続いているんだろうか？
だから、嘘ついたのだろうか？
もしも、まだ続いていたら…？
私はどうしたらいいの？
許せるの？
私だけじゃなくて子どもたちや私の両親まで騙した旦那を「迎えに来てくれたから」って理由で許せるの？
許せるなら、とっくに立ち直って気にしないでいるよね？
じゃ、私はどうしたいの？
私は旦那を愛してる。
けど、裏切られる。
嘘ばかりの心のない夫婦関係に耐えられる？
じゃ、離婚する？
旦那の事をこんなにも愛してるのに離婚出来る？
出来ないよね…。
ただ分かっているのは、あの頃のように悲しみの底なし沼にはまり、気力体力無くなって食事も出来ず痩せてしまい情緒不安定になり、遠く離れた両親に迷惑かけて子どもたちに影で泣かれてしまうようなツラい思いをさせて…自分もあの頃よりもずっと傷ついて…。
今も私は情緒不安定かもしれない。
毎日不安で仕方ない。今も彼女に連絡とってるのでは？と不安で仕方ない。
そうやって悪いことをいろいろ１人で考えて…。
でも、「もうあの事は忘れたい」と旦那に言われたから、旦那には聞けないし…。
多分、このままだと旦那帰ったら、携帯を勝手に見ちゃいそうだよ…。
不安だけど見るの怖いけど、本当に連絡とってない証拠が見たい。
自分で確認したい。
もし、大丈夫だったら、凄く安心出来ると思う。
旦那を信用出来ると思う。
けど…嫌がられたら？
きっと底なし沼に足を入れてしまいそう。
今でさえ、片足入れてるのに…。
こうやって不安と恐怖で胸が押しつぶされそうな毎日を暮らしてると、そのうち私の心は壊れてしまいそう。
助けて。