不運な私。

今日は役所にお休みをもらい（休む理由は聞かれなかったので言わなかった）、4月から勤務の非常勤職員の採用試験と面接を受けてきました。

昨日から風邪で鼻水ダラダラで鼻声の私…。
昨夜は赤い蛇の夢見たから、ちょっと不吉な感じもしていたのですが…。


いろいろやらかしてしまいました。
多分、今までで一番最悪な採用試験と面接だった。

まずは面接だったけど、ずっと鼻水すすって受けた。
受け答えも上手く出来なかった。
次にパソコン入力の試験5分間。
エクセルで表を作ってデータ入力するって試験だけど、￥記号がどこにあるか分からず半分以上の時間を費やした。
そして初めに少し入力してから幅等を考えて表を作ろうと思っていたら、時間足りないで半分以下の入力とセル幅を合わせるところで時間切れ。
表を作れなかった。
そのうえ、入力したエクセルを自分の名前で保存してデスクトップに張り付けなきゃいけなかったのに、デスクトップに張り付けてる方法を度忘れ。
どこかに私のファイルがいなくなってしまい、職員さんに探してもらい張り付けてもらいました。
その時にファイルの名前を氏名で入れたはずなのに…例えば東京一郎と入れるの郎東京一と訳の分からないファイルにしてしまってた。
なぜそうなったのか？自分でも理由が分からない…。

そんな感じの私史上最低最悪な採用試験と面接でした。

「もうダメだ。と思い帰ってきたらまだまだ災難と言うか追い討ちをかける出来事が…。
なんとズボンのファスナー空いてました。
ファスナー全開で採用試験受けたなんて…。
もう本当にダメだ。

すごく働きたかった職場で、珍しく志望動機とかも前もって考えていたし、昨日はエクセルとワードの本読んで久しぶりに復習までしたのに…。

本当に私は運が悪い。

なぜ突然風邪ひいたんだろう？
なぜ微熱だったんだろう？
なぜ赤い蛇の夢見たんだろう？
なぜ￥記号探せなかったんだろう？
なぜ先に表を作らなかったんだろう？
なぜトイレに行ったときにファスナー閉めなかったんだろう？

明日、職場に行って今日面接受けに行くこと知ってる人に話したら呆れられて笑われるだろうなぁ。
それよりも、作り話に聞こえるかも…。
でも、真実なんだよね…。

合否は後程。
採用の時は14日まで電話連絡がきて、不採用なら履歴書が返送されてくるそうです。

今日はすごく不運だったけど、ここで使いきってしまったと言うことでまぐれで採用になりないかな？

1%の確率に最後の望みをかけてお願いして過ごします。





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実は…。

12月に某役所を退職しました。
耐えれませんでした。

そして、1月から3月末までまたまた某役所で働き始めました。
窓口業務やってます。

そして、2月に2箇所ほど4月から雇用の行政機関の面接受ける予定です。

行政機関ばかり…。
と思うかもしれませんが、行政機関だと臨時や非常勤は時間は必ず定時に上がれるし、子供の多い私には嬉しい事に休みも取りやすいし、雇用期間中ならよっぽどの事がない限り解雇にならないから、自分さえ頑張れれば満了まで勤められる。
給与は低いけど魅力的な職場です。

ちなみに、今通っている行政機関には電車通勤。
毎日毎日、時間ギリギリで駅まで走ってるので足が筋肉痛です。
だったら早く家を出れば良いと思われるけど、子供たちが学校に行くまで次々と洗面所や鏡を使っていてなかなか私まで回ってくる時間がないので準備に時間がかかるし、朝食食べ終わるのも遅いから洗い物が終わるまで時間がかかるし、子供たちがいると掃除機もかけれない。
そんな訳で、理想は8時5分に家を出たいんだけど、実際はギリギリの8時15分になってしまい約1.1キロの距離の半分を走りながら通っています。

仕事は…とても守秘義務や個人情報に厳しい職場なので書くことが出来ません。





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悩む

仕事辞めますと言う勇気がない。

あの人たちに会いたくない。

でも、辞めると伝えに行かなくてはいけない。

でも、あの職場に行きたくない。

辞めますと言う勇気が欲しい。


そして、私は社会不適合な人間なのでしょうか？

考えすぎと言われるように、本当は全然嫌われてなくて私の被害妄想なのでしょうか？

悪循環に自分で陥ったのでしょうか？

でも、もう仕事に行くのがツラくて耐えられない。

無理やり笑うのも顔色伺うのも疲れた。

何て言って辞めようかな？
家庭の事情？
本当の事を正直に話す？

我慢が足りないと言われたらそうなんだけど、もうあの職場には行きたくない。

誰とも関わり持ちたくない。



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