私なんて…はもう卒業！
離婚で叶えた愛ある
パートナーシップと
幸せな家族の形
〜hitomi〜
離婚で感じた子ども達への罪悪感
子ども達のために生きる！
自分の幸せを諦めた私から人生大逆転
ママである私の笑顔が家族を笑顔にする
「愛あるパートナーシップで愛ある家族を」
離婚して
子供達に対する罪悪感と
自分の人生への絶望しかなかった
そんな私が今
大好きなパートナーさんと大好きな子供達と
本当に穏やかで幸せな日常を
手にすることができた
これまでのストーリーを
綴らせていただきます
もしも今
離婚で苦しんでいるあなたがいるなら
決して今が人生のゴールではない事を
伝えたいです
私が離婚したのは今から二年半ほど前でした
当時元旦那さんとの関係は
会えば子供の事だったり
本当に当たり障りのないような
日常の会話程度はするけれど
もう完全に夫婦の間に溝があり
これはもう離婚に向かっているな・・
そんな空気を感じていました
それでも私は
離婚なんてしたら
子供達が絶対に可哀想！！！
そう思っていましたし
自分自身も当時は「離婚＝結婚に失敗した人」
そう思っていましたから
絶対に私が
そんなことにはなりたくない！！！
そう感じ
仮面夫婦になってでも良いから
離婚だけはしたくない！！！
そう思っていました
元旦那さんにも
離婚だけはしたくない！
そう伝えていました
けれど
私の結婚生活は「強制終了」のような形で
終わりを迎えました
今となっては
「強制終了」でもしなければ
私はずっと離婚を決断できず
辛い結婚生活を続けていたと思うと
強制終了させてもらえてよかったと
感じられます
ただ当時はそんな風には絶対に捉えられず
離婚の事実に恐怖で体が震えました
そんな事って起こるの？
何だかもうドラマの世界の話のようで・・
涙は止まらなかったし
私今までそんなに悪いことした？って
思ったし
なんで私がこんな人生を
生きることになっちゃったんだろう
とにかく絶望しかありませんでした
でも目の前にその現実はあって・・
けれどその一方で
「もうこうなったら一人でやるしかない！」
子供達のために！！！
どうすることがベストか？？
そのことに頭がフル回転しました
当時はまだ
ママなんだから自分のことなんか我慢して
自分のことなんか後回しにして
子供達のために全力で生きるべきでしょ！
そう感じていたので
とにかく子供達だけは
もうこんな寂しい思いはさせない！！！
自分が這いつくばってでも
子供達だけは何がなんでも
幸せな人生にしてあげなきゃ！！
そう思いました
自分の人生はもう離婚で終わったと
思っていたし
ココからはもう自分の人生じゃなくて
「子供達のための人生を生きよう」
そう思ったんです
今になって感じることは「離婚した」
決してそこが
ゴールではないってことです
そこで自分が終わりにしてしまえば
きっとそれまでで
ずっと嘆いてずっと愚痴や不満で
生きていたかもしれません
けれど
人生は自分次第で変えられる
私はずっと
自分が自分を我慢して
自分が無理をしてでも
とにかく自分が必死に頑張れば
子ども達を幸せに出来ると思っていました
でも
その自分が笑顔でいられたか？
私は笑顔ではいられなくなっていました
子供達だけは幸せに！
そう思っているのに現実はイライラして
自分のストレスを子供にぶつけているような
そんな日常でした
その自分に気づいた時
どうしたら
子供達が幸せでいられるんだろう？
そう考えて・・・
そして私に出てきた答えが
「私が笑顔でいること」でした
頑張りすぎて笑顔になれないくらいなら
少しくらい頑張らなくったって
笑顔でいれた方が
その私といる子供達は
幸せなんじゃないかって
そこから私の生き方が変わっていきました
どんな風に自分を笑顔にしていったのか？
そして恋をする私になっていったのか？
また次回書かせて頂こうと思います
最後まで読んでいただきありがとうございます
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