☆久しぶりのデェト☆

やっと５月北海道も春らしい日が続くようになりました

昨日は旦那さまと久しぶりのデェトに行きました全身旦那さまの服を着ていざ出発

まずは中島公園へボートに乗りに行きました初めて乗ったボートとても楽しかったです

天気がよくて気持ちよかったので、そのまま大通公園まで歩きました大通公園は陽気に誘われたたくさんの人で賑わっていました！

ぐるぐるウロウロして、初めて王将に行きましたあまり待たずに入れました！珍しくたっくさん食べましたおいしかったです

その後はカラオケへ懐メロはやっぱりいいですね

昨日は旦那さまといっぱい遊べて、本当に楽しかったです

あさってからの連休は産前最後のお休みです。これからは旦那さまとふたりだけでお出掛けすることもなかなかできなくなるのかと思うと、さみしい気持ちになります

なので連休は思いっきりふたりで楽しみたいですだけど行く場所はわたしの実家ですちーん。ふたりだけがよかったなぁまぁいっか。

あとはマタニティフォトも撮りに行きます楽しみ

連休あまり天気はよくないけど、みなさん楽しんで過ごしてください

☆悩み事が悪夢に☆

悩み事や気にしてることがあるとなぜか必ず夢に出てくるようになりました。しかも決まって悪夢です。悩み事や気にしてることが最悪の結果になるパターンの悪夢をみます。

今の悩み事と気にしてることが全部、一夜にまとめて夢に出てきました。でも今回の夢は珍しく悪夢ではなかったんです。むしろこうなれたらいいなっていう、あたしの願望というか、悩み事や気にしてることが解決に向かう夢でした。

でも所詮は夢です。現実では解決することなんてあり得ません。どうせなら今まで通り悪夢をみたかったなと思いました。悩み事や気にしてることが解決に向かう夢なんてみてしまったら、なおさら落ち込みます。だって夢みたいにうまくいくことなんてないから。あたしは悩み事や気にしてることからいつもいつも目をそらし続けるでしょう。解決なんかきっとしない。

天気が悪くてなおさら暗い気分になります

今からだいすきなお洗濯をして、掃除機をかけます

☆わかっているのに☆

朝、目が覚めて、起き上がるためにベッドに手をつくと、痛くて、肘を使って起き上がろうとすると、もっと痛くて、でもなんとかして毎朝起き上がっているのだけれど。

何かすれば息切れがして、おなかが大きくなってから、寝返りをすれば息切れがしていたけど、それは今となっては、大きいおなかのせいではないんじゃないかって不安になって。

前回の検査を終えてから４ヶ月足らず。そんな短い期間でここまで悪化するのかと驚くばかりです。

今まで、最低２ヶ月に１回は血清検査をして、毎回数値は変わりないことを確認してきました。こんなにマメに検査をしても、いつも数値は変わりなく、自覚症状も変わりなく過ごしてきました。周囲の心配をよそに、あたしの身体は安定していました。あたし自身、病気であることを忘れていました。

本当は気付いています。悪化した理由なんて。あたしは知りすぎました。知らなければ良かったことはたくさんあります。人間はこんなにも複雑でたくさんの感情をもつ。だから人間になんて生まれたくなかったと思います。

だったら悪化させないためにはどうしたらいいわけ？あたしはどうしていれば良かったの？どうするのが１番いいの？今のあたしには、自分で答えを見付けることができません。

あたしの病気はストレスで悪化する

そんなことずっと前から知っていました。何がストレスになっているのかもわかっています。ただあたしは認めたくなかった。ストレスになっていることを認めたくなかった。認めてしまったら、もう耐えられる自信がなくて。どうすることが１番いいのかはわからない。

病気が悪化するのは一向に構わない。だけど悪化することで、あたしに過度なストレスがあることを、いちいち知らせないで欲しい。わざわざそのストレスから目をそらして生活しているのに。だから病院なんか行きたくない。それならいっそのこと、息絶えるほどの悪化をして欲しいものです。

こうしてあたしはまた無気力になっていく。だけど我慢し続ける力だけは、どうやら備わっているようです。