またお母さんに怒られてしまった。
｢こんなことになってたんだけど？💢｣と聞かれた。でも知らなかった、だから｢知らないから分からない｣って言った。
選択肢を間違えた
数秒間黙り母に見つめられる、私は怖くて上を向けない。見る用事もないスマホをひたすら見続ける
怖い。きっと睨まれてる。怖い
また怒鳴られる。怖い
怖い
母はため息をついたあと息を吸うの、それで
｢知らないじゃないでしょ！！！人の気持ちが分からないからこうゆうことができる！！『知らないからわかんない』って何よ！！なんなのその言い方！！この性格ブス！！｣
私は悪い言い方をしたつもりじゃなかった、でも母にはそう聞こえたらしい。いつもそうだから
私が悪かった。
母は怒って煙草を吸いに行く、私はごめんも違うも言えずに、それを直しに行く。
私はADHD持ちです。よくミスをします。
その度に母は私に｢人の気持ちが考えれないからこうゆうことをする｣｢お前は何もしてない｣｢甘えるな｣って言うの。
だから今回も、私って思われてもしょうがない。多分誰も悪くない、勝手にこうなってしまっただけ。だから私が犯人でもいい。
出てきそうな涙をぐっと堪える、お母さんだけじゃなくお姉ちゃんも居るから、トイレに向かうの。
頭を抱えて、大丈夫大丈夫と必死に唱える。
大抵大丈夫だから、私の気持ち次第だから。
こんなのは日常茶飯事で、いつもはもっと酷い。物を投げつけられたり、髪の毛を引っ張られたり、殴られたりするのも当たり前。でもそれでいい
普段のお母さんは優しいから
ヒステリックなだけで。私はそれを受け入れてるから。
普通の顔して座ると、母が笑顔で話しかけてきた。さっきの事はなかったみたいに
そんなものだと、思ったけど。
心臓がドキドキして、過呼吸になりそうになる。胸がザワザワして、吐き気がして。
でも今はお姉ちゃんもいるから我慢しないとって抑えて。1人になった時に何でもなればいい。
でも最近は慣れてきた、1年前はもっと病んでたけど、気持ちが落ち着いてきたのか、受け入れてれるのか。
抵抗したら？ってよく言われるの。半年前くらいにね、母と喧嘩して、でも本当に私は悪くなかったから母に抵抗して肩をちょっと掴んだら首絞められて投げられた。
抵抗なんかしないよ。
私が我慢すればいい。我慢？我慢ではないか。
ありがとうを忘れないよ。