同じ繰り返し

私ばかだよね…近い未来なんかないのに…少しだけ夢みて 結局いつもそう傷ついて苦しくておかしくなって別れられなくて信じれなくて私の嫉妬心が強くて迷惑ですかね？なんでも聞きたがるから嫌になって嫌な顔されてでもはっきりいわない結果的に私がうるさいから
家庭と私の間で板挟みなんですね…でもねそれって自業自得だよね家庭も大切私も大切ずるいよね
自分も嫌いあの女も娘も嫌い二人とも殺して自分も死にたい

あの女許さない

なんかね死ねばいいのに殺したいほど憎いあの女がいなくなればいいって思ってる…精神がイカれたらきっと殺しにいくかもしれないね…どうでもよくなってきた一緒なるとかさぁ待つのに疲れた一緒なる前にもう疲れて好きじゃなくなるかもどこかもういいって思ってるかも別れようとどかで思ってるのかもしれないでもあの女は殺したいほどど憎い家にいってナイフでメチャメチャに切り裂きたいできることなら

なんだろ？

彼に頼りなさを付き合ってはじめて感じた…彼は優しい過ぎる人今日はこの人は家庭を壊すことはできないって感じた…彼には借金があるって知ったし彼の借金じゃないけど…彼が発する言葉にいつも傷ついて彼は悪気がある訳じゃない彼をまつ自信がなくなってきたもう疲れてきた身体が調子悪い…なんとなく現実は現実なんだって未来は叶わないって思えてきたから嫌いじゃないけどお別れしょうかな?