※重いです、かなり。
なんかさ
特技ほしかったな…
これだけは誰にも負けない！
てやつ。
なにやっても
中途半端なんだもん。
勉強はもちろん苦手
部活だって上手いわけじゃない
ドラムだってただ好きなだけ
運動は“文化部にしては”できる だけ
ピアノも弾けない
音感あっても役立たない
性格も悪い
なんかほんとに何もない
この18年間
ほんとにただ何となく
生きてきた気がする。
何も頑張らずに
何も成功させずに
何も手に入れずに。
好きなことを充実させた
とゆうわけでもなく
ただダラダラ生きてきた。
私は人生で何か得たのかな？
正直、今私は
明日交通事故で死んでも
別にいい。
(交通事故ってとこ大事ね)
別に自殺してまで
死にたいわけじゃないんだけどね
たとえば今生きるか死ぬかの
瀬戸際に立たされたとしたら
無理矢理延命してまで
生きたいとは思わないの。
悔いがないというよりは
楽しくないからかな？
毎日がめちゃくちゃ楽しいわけでも
苦しいわけでもない。
でも今死んだら
私が生きたしるしとゆうか
証拠とゆうか価値とゆうか
意味はあるのかな？
どうせなら
生きててよかったって
思いたいよね。
なにが言いたいのか
わからなくなってきちゃった。
私が書きたかったのは
毎日ただ何となく生きてて
生きる意味はあるのかな？
っていうこと。
私は何のために生きてるんだ？
っていうこと。
要は、先が見えないんです。
高校生までは
それでも生活できてた。
日本人の９割は歩んだ道程だから
何も考えなくても
誰もが歩むべき道だったから。
でもさ、
この先は違う。
大学行きたくない人や
他にやりたいことある人は
大学に行く必要はない。
私は大学に行きたい。
でもさ、何しに行くの？
経営学 経済学
学んでどうするの？
何になりたいの？
行きたくない大学には
やっぱり行きたくない。
浪人しようかなという気持ちと
浪人してまで大学行って
どうするんだろうとゆう疑問とで
自分でももう分からない。
大した目的もないのに
よく浪人したいとか
考えてるよな。
ただの親不孝でしかない。
もし大学行っても
また“何となくの生活”
が始まるだけ。
何となくのために
100万も出してもらうなんて
ほんとに親不孝。
今、私は
なにがしたいんだろう
どうしたいんだろう
どう生きたいんだろう
考え出したら止まんない。
半年前までは
こんなに深く考え込んだり
ネガティブになったり
しなかったんだけどな。
いつの間にか
人が変わってる。
いいことなんだか
悪いことなんだか。
ただ、一人でこのこと考えてても
いつまでも結論出る気がしない。
多分、また何となく生きて
いつの間にか歳とって
いつの間にか死んでるんだ。
結局呆気ない
何もない人生が終わるんだ
そうはなりたくないな…
でもね、
どうしていいのか分からない。
もうわけわからない。
書くのやめようかと思ったけど
これを書くことによって
何か自分にプラスになる
かもしれないとも思った。
ならないかもしれないけど。
自分のこれからを決めるには
あまり時間ないと思うけど
少しでも納得のいく
答えを出していこう。
だらだら書いても仕方ないから
おしまい。
