寒いですね！
メガうどん！
（きたなくてすみません）
さて、ムッスコの母子手帳を見返す機会があって、パラパラ捲っていたら、
過去の自分の書いていたコメントに雑魚臭を感じて、
読みたく無くなった…
ママは心配だよ、
とか、
毎日感謝、
とか、
こっぱすがしい。
なんて雑魚だったんだろう。
あーー悔しい。
悔しくてたまらん。
去年ナリ心理学にインスタから出会って興味を持ち母親講座を受講し、まだまだ勉強途中なのに、
ずいぶん変わったな、とも思う。
しかし遅かったよな。
そこも悔しい。
もっと若い頃に出会えていたら、人生変わってた。
もっと色々成し遂げていただろうし、
違う人と素敵な恋愛をして結婚していたと思う。
昔の私は、今の私の周りには居ないくらいの底自尊心な人間だった。
相手から好意を寄せられると、逃げに逃げた。
外見で人を好きになるのはなんか変、という理由だった。
自分は外見で人を好きになっていたのに、だ。
矛盾に目がいかない位の洗脳、
そしておバカ。
あー恥ずかしい。そして情け無い。
ナリ心理学的に言えばそれは、
私はありのままで素晴らしい存在ではないのだから、
そんな私を好きになるなんてこの人はおかしい、
っていう事。
それと、
昔の私は、世の中って辛い事ばかり、っていう証拠集めをしていた。
辛い話をすると、
母が目をキラキラさせて、
「可哀想に！ママが殴ってやりたい」
って怒ってくれたからなんだな、って気付いた。
母も、世の中って辛い、の証拠集めをしていたんだな、子供を使って。
母の餌食になってたんだな。
母、蟻地獄みたい。
妖怪蟻地獄ババア😈
私は、長年反発しながらも、そこから抜けられていなかった。
今は、蟻地獄の罠から抜けて、外の世界へ旅立つところ。
これから遅くに始まる人生冒険かな！