ただただ

言葉にできない胸の苦しさが襲う。

眠れなくて3時に目がさめた。

うまくいかない。

意志の疎通がされない。

いや、ザラリとしたものの言い方のせいだ。

直接的に避難するより、

いんしつなやり方だ。

もっぱら、本人はどこまで意識しているかはわからないが。

でも、嫌なきぶんにさせたれた。

ちょっと前から気になっていたが、

ちょっとした会話の擦れ違い。

感覚のすれ違いを感じている。

これも相性の問題なのだろうか。

もう、中間的な仕事はしたくない。

こうゆう形で人とからむと、ストレスになる。

いや、決裁権のない仕事は、ストレスになるといってもいいかもしれない。

自分の意志で仕事をしきる。

一人の力は微力すぎるから、発展性は見込めないが、

気楽でいい。正直なところ、そう思う。

あと、自分の存在が、そのまま認められるのがいい。

必要とされることが、何よりもうれしいのだ。

いっしょにいると戸惑ってしまう。

もう限界なのかもしれない。

逃げてばかりがいいかはわかにないが、

いやなものはいやなんだ。

やる前からこんな気分にさせられるのは、ほんとうに嫌だ。

このまま仕事も見つからず、

ふがいないままにいることに胸がしめつけられる。

助けてほしい。どうしたらいいのか。

ほんとうにわからない。どうしていけばいいのか。

ほんとうにわからない。

たちどまってしまうのは危険だから動くけれど、

この場から逃げられるのであれば逃げだしたい。

どうか助けいほしい。

この場が必要な通過点かもしれないが、

とるにたらないことかもしれないが。

私のついやしてきた時間はなんだ゛ったのか。

すべて無駄じゃないか。どんなに書きつづっても、

解消なんてできやしない。

ぶつける

自分ばかりが提供していると思っている。

もらっている部分が多いはずなんだが、

利己主義が強いみたい。

さらにうっとうしてとも思っている。

自分はこんなに探したり、考えたり、工夫しているのに、

それを教えてというのは、どうもうっとうしい。

だから成長していないんだよ。

ともう一人の自分が喋っている。

組むのなら、もう少し提案性のある人になってほしい。

こいつは何かがある。そう思わせてほしい。

ともにいるこっちは、いらいらするんだ。

仕掛けていく。こっが投げたら、こうだと返しててほしいものだ。

もしくは、私に想像もつかないような情報をもっているとか。

どうもバランスでみてしまうようだ。

もう一人のいい子が、そういっている。

自分に正直であればいいのか。

それとも、これもじょうずにきあう必要があるのか。

よくわからない。

仕事は父親との関係を象徴しているという。

まさに、この関係は父との関係を象徴している。

うっとうしい。でも、はなれにくい。

いまは、ただ受け入れるしかないのか。

必要がなくなれば、自然と離れていく。

この状況があるのは、たぶん何か必要性があるからかもしれない。

つぎのステージに移ると、この関係性も変わってくるのだろうか。

よくわからない。どうおりあいをつけるのがいいのだろうか。

わからない。ここに書いてぶつけるしかない。

ただひたすら書くのみ。誰に話しても解決しないだろうから。

気持ちが納得していない。

やはり一人でやっていきたいのだろうか。

一人じゃ、何も動かせはしないだろう。

もちろん試してみないとわからないが。

世の中の法則としては、一人は微々たるものだと思う。

人を助けることで、自分ね救われる。

頭でわかっていても、気持ちが納得してくれていない。

わがまま

よいと思えるクライアントの仕事を

十分な時間を使ってできたらいいなと思う。

それも、それで生活ができたら最高だと思う。

そんな仕事はない。と言われそうだと思うが、

でもやっていきたいと思う。

何をどうしていいかわからないが、

でも、やっていきたいと思うのだ。

わがままだろうか。

時間配分

今日も終わってしまった。

一つの作業に時間を取りすぎのような気がするし、

十分な気もする。

比べる対象がないから、

客観的に判断ができない。

ただ感覚的に「時間のかけすぎだ」と自分をいじめている気もする。

ここらの判断も自分でやるから、

あまり意味がないと思う。

何もしないよりかはいいが、

いたずらに時間をかけるのもいけないだろう。

もう少し仕事を見つける時間をとらないと。

いや、時間ではなく行動をしないことには、

リミットは、あと半年後なのだから。