綾波レイ

勝浦行って来た

勝浦では
さゆりのｸﾚﾗｯﾌﾟﾎｯﾄﾍﾟｯﾊﾟｰ髪型が、

「お前綾波レイやん。」

って言われた！


喜ぶとこ笑
あたま、ブルーぢゃないけど、喜んだほうがよかった


あと、色々考えるとこがあった


カラオケ行きたい

まつえくつけたい

服買いたい
ってうとうとしたら
福解体
って変換された笑


福は解体したらあかんよー


福よコーイ




とゆうことで、
最近自分の未熟さになやまされる

本当高校生んときは
思ったまんまに行動して
なんの迷いもなく
まっすぐ生きてたのに


歳を重ねて
色々知っていくうちに
思いを閉じ込めないとやってけなかったり、
ねじれにねじれて
なにが良い選択なのかも理解できなくなって

いつの間にか不器用に生きてる自分


前ならもっと頑張ってた
何事にも。


大学も
恋愛も
バイトも
中途半端で
案パイなとこを選んで
傷つくことを恐れてる。


全力かけなきゃ
その分へこまなくてすむ

「どーせ」


この言葉がでてくる行き方。


よくないね


まだまだ考えが甘いんだね。

何事に対しても全力出してたら
その分めちゃくちゃ疲れるんさ


けど
その分強くなれるよね


強くなってから二十歳になりたい。


人のせいにしたくない
自分のとった行動で
今の現実がある。


良いことも悪いことも全部ひっくるめて
自分がしたことの結果なんよ。


それね。



最近周りから言われることは
「人の考えを尊重しすぎ。自分はどうしたいの」


ちょっと前までは
自分の意志がしっかりあって
ちゃんと前をみてた。


後悔しても行動した上での後悔だったから、

よかったとおもう。



もう意志がわからん。

つうか
わからないふりしてるのかも




ちょっとなあ。


考えても考えても考えても

まとまらない


やばいよ。


ゆっくり考えよう。
自分の人生が長いとは言いきれないし、明日死ぬかも知れないから、

悔いのない自分の本当の意志をみつけたい


なにをしたいのか

どうしなきゃいけないのか。


尊重することは悪いことぢゃないけど、
意志が解らない上での尊重は
ただの他人任せ


自分としっかり脳内会議しよう。


あとめんどくさがるのはやめよう。

嫌なら嫌

逃げてめんどくさがってないで
向き合う

茶化さないでちゃんと考えをきく

さゆりも一つ一つ
しっかり考えて
ちゃんと意志を伝える


初心に返ろう


真面目に生きてみよう



とりあえず生活は
一人暮らししても辛くならないように
自立しないと


親に頼るのは
だめ。


自分ひとりで生きるてのは
つらいだろーけど、

自立ができてはじめて生活が成り立つ


遅刻せんで頑張るわ


なんか勝浦のメンバーの方言がめちゃめちゃ移った

九州関西東北

色々いたからなあ


九州はおばあちゃんと話し方が一緒で
聞き取りやすかった笑



梅雨いやだなあ


さ、
明日 学校

前むいてしゃきっとしていくか


意志
みつめなおそー！
単位とんぞ！

チェイサー!

チェイサー楽しかった



また別の悩み事がもう１つ増えた

悩んでなんぼ

自分に正直に
人に優しく


成長はしたいと思ってすぐにできるもんぢゃない

目に見えないから。

ただ、小学生の頃の自分を思い出して
成長したなあ
って感じるみたいにさ、

おばさんになったときに
成長したなあって言えるような人になりたい。


人生、一つ一つが大切
壁ができたら
扉をつくればいい。

無理に乗り越えなくても
時間をかけて扉をつくる。



それのほうが利口そうだけどなあ。

気分が落ちる日

今日はなんだか気持ちがずーっと落ちたままでした

なんでかわからないけど、
なにしてもあまり楽しくなくて

笑っていてもすぐまた気持ちが落ちちゃって

どーしてなのか分からなかった。


こーゆうときに
本音で話せる人に会いに行って語りたいなって思う。


話ができなくて、
なにを話しても否定されて落とされるだけな気がしてきて

今日はｶﾞｿｽﾀも早くあがりたいって気持ちがいっぱいだった。


弱音とかは面と向かって言える人はごくわずかで、

本当に信頼してる人ぐらいにしか言えない。


なにがあって落ち込んでいるとか
そんなの聞かされる人は気をつかうんだろうなって思うと

冗談ぽくしか言えなくなって

平気だよーって雰囲気だすことに専念しちゃうんだな。


これって強がりなのかな？

弱いとこは本当に心を許せる人にしか見せたくないって思うのはさゆりだけなのかなあ


なんかもう朝から1日ずっと気持ちが落ちすぎて

今日はうまく笑えてたか心配になった。


今、
悩んでること、
どーしようかどーしようかどーしようかって
ずっと今日１人で考えてた。

今日は誰にも相談せず、
家ついて
布団入って
なんか涙とまんなくなって

いつも相談のってくれてる人たちに電話しようとしたけど
発信できないし

コムもないし、




１人で考え込むの疲れた。

頭が痛い


助けてほしいときに
助けてっていえない自分が嫌い


この人は心を本当に許していい人か、って勘ぐってる自分も嫌い


さっきメールで相談のってもらって軽くなった


さゆりはとりあえず今は
心を本当に許して話せる親友がいてくれれば

やっていける。

数人しかいないけど、
中学で出会った親友たち

高校で出会った親友たち

大学で出会った親友

この人たちの支えが今一番でかい…
今は心を許せる人はこれだけでいーかな

いつもありがとう


皆にものすごく会いたい。

人に心を許すことって
簡単そうでなかなかできないことなんだなって思った


自分の普段話すこともない本音や弱音を話すことができる人達に出会えてよかった。


今は
なにも考えたくない


けど朝からこの調子じゃあ…
明日もこの気分上がらない状態隠していかなきゃいけないんかな？


あー


今日はブログに書きすぎたわ。

弱音とか
なんの？とか聞かないでね…。


言えるときに言うからさ。

さゆりが言ってきたら
こころよく聞いてください。

ごめんね…いつも皆ありがとう。



はい！
もう弱音おしまい
明日からはまた元気な小林で頑張んなきゃね！
陰気はうつるから
元気にしてないと駄目なんよー


んじゃ
ばいばーい(*´∇｀)