あれからの私は…

痛い、痛すぎる。

朝起きて泣いて。
病気が発覚してからつけていた日記を読み返して自分にイラついて。
もっと良いサプリがあったんじゃないかネットで検索して。

ぼんやり仕事に行きました。

普通に話せるし笑う事も出来た。

家帰って相方が作ってくれたご飯食べて、テレビ見ながら携帯いじって…また病気の事やサプリやら調べて相方の話は総スルー。
寝ようと寝室行ったのにまた日記読み返してネットで検索して。
…今に至る(笑)

一体ボクは何がしたいんでしょーか。

介護で時間に追われてた時はゆっくりしたいと思ってけど。
もう時間も気にせず出かけたり旅行も可能になったんだなーと思うとすごく悲しくなる。

なぁーんにも力が入らない。

写メは病気前の。
あの頃はモフモフしてたんだなぁ。

後半、体重は半分以下になったけど大きいせいか病的にガリガリには見えないのが幸いだった。

おいモフモフ野郎！
飼い主にこんな思いさせやがって！
戻ってきやがれバカヤロー！

くそぅ。
お前のいない世界はつまんないよ。

無。

今日､最愛のあの子を火葬した。

輸血後一週間は順調だった。
一週間後の真夜中に突然…本当に突然。
食欲もあってゴロゴロいって。

危機感が足りなかった。
伝染性腹膜炎も免疫介在性溶血性貧血も。
怖さを理解してなかった。
現実から逃げてたのかもしれない。

最低だけど三日間、仕事も休んで絶食して泣きまくった。
死ぬってことは綺麗事じゃない。
後悔しか浮かばない。
だから時間を大切に精一杯やるしかない。
学ばない自分に腹が立つ。

病気が発覚して一年半。
寝たきりになって一年かな。

もうご飯食べさせたり、トイレさせたり、オムツ着けたり、寝返り変えたり、歯磨きしたり、体拭いたり､足を揉んだりブラッシングしたり。

…出来ないんだね。

何の為に仕事したんかな。

何の為にこれから生きていくのかな。

あー。
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。

この痛みと共にこれからも生きていくのか。

タマちゃん。
ミルクから育てたキミは俺に母性と生きる力をくれたのだよ。
お前が病気になってから夜遊びもやめた。
まだ死ねないって思うようになった。

って、全部自分の都合じゃねーか。


人間って勝手だな。

ん？もしかして俺だけ？

容態悪化。

何度も重なる発作で不安と恐怖の二日間。

血液検査の結果、重度の貧血との事。
本日、病院で輸血と点滴をしてもらいました。

生きててくれて良かった、本当に。

そして。

どうか無事に朝を迎えられますように。

お前が生きてくれるなら３日でも４日でも寝なくたって構わない。

(-_-).。oO

テンションがおかしな事になってます、ハイ。

明日も朝イチ病院行きますyo。