調べたら化学流産らしい。
それにしても辛かった。
おめでとうございます、着床してます。
と聞き、まだ喜ばないでおこうと
すぐに流産の可能性を先生に聞いた。
実は2日前に
フライングしてたけど、まだ喜ばないでおこう。
何があるかわからない。
まだ喜ばないでおこう。
何回も何回も心の中で言い聞かせた。
でも嬉しくて帰り道泣いた。
旦那にもうれしい(`･ω･´)と送った。
別々に帰りたくなかった。
帰ってやっと2人で会えて
まだ喜ばないでおこうと言いながら
旦那はアプリをダウンロードしていた。
喜ばないフリするの疲れるんだと
ニコニコしていた。
まだ喜ばないでおこう。
そう言い聞かせながら私はアプリをダウンロードした。
嬉しかった。
フライングからの2日間も。
先生におめでとうと言われてからの毎日も。
ずっとずっと楽しかった。
先生に判定された次の日、地元に帰った。
友達と親にも言った。
まだわからないけど、まだまだだけど
まだ喜べないけど、と言いながら伝えた。
帰って来て先輩とご飯に行って伝えた。
ダメだったとしても大丈夫。
絶対大丈夫。
ダメだったとしても言わなくていいから。
気を遣わなくていいから。
優しい言葉に泣きそうになる。
生肉を食べずに帰ってきた。
友達もカフェインレスのカフェオレを
用意してくれたり気持ちは勝手に妊婦だった。
お刺身も食べない、お酒も飲まない。
完璧妊婦になりきってた。
仕事もどこか楽しかった。
一緒に頑張ってる気がしていた。
それにしてもなんの症状もないから
実感がないけど
24時になると、アプリの中の
ママに対する言葉が変わっていて
赤ちゃんの大きさも変わっていて
どんな状態かが書かれていて
毎日の楽しみだった。
5w2d
言ってもまだ5w2d
胎嚢を診てもらう日。
「ないですね。まだ見えないかな。」
エコー検査？で、まだ確認できない様子。
血液検査の結果を聞きに診察室へ。
「今回は残念ですが…
厳密に言うと流産という形ですが
元々の卵の染色体の問題
●●さんが悪いわけじゃない」
ざっくりと部分部分で覚えてる内容。
信じられない。
旦那に、
「エコー検査では見えなかったけど
血液検査ではちゃんと成長してたよー(`･ω･´)」
の文字を消す。
「ダメだった」と書いたけど消す。
受け入れたくなくて
泣きたくなくて、
泣いたら受け入れることになるから
泣きたくなくて、
先生に出産予定日聞こうとしてたのに
聞けなかった
っていうか、出産自体なくなった
全て逆算していたのになくなった
アプリ消さなきゃ
3つもダウンロードしてたアプリを
消した。
お会計。
「お身体お大事にしてください。」
歩く。
次の予定まで1時間半ある。
どうしようと歩く。
泣きたくない。
ゆっくり歩く。
こわい。
とりあえずカフェに入る。
普通のカフェラテを飲む。
我慢してたカフェラテ。
たったちょっとの間だったけど。
同じ妊活仲間にラインする。
「ダメだったよー」
初めて泣けてくる。
止まらなく泣けてくる。
ずっと泣ける。
カフェで1人大粒の涙をずっと流す。
止まらない。
ダメだったんだと自覚する。
悲しい気持ちになる。
楽しかった気持ちがフリになってる。
やるせない気持ちになってくる。
なんでだろうと落ち込む。
先生の言葉を何度も唱える。
私は悪くない。私は悪くない。
でも赤ちゃんは選んでくれなかった。
はじめての移植とは言え
採卵とは違うものがある。
新しい感情のカードを手に入れた
という気持ちに切り替える。
お刺身とお酒を飲めるからラッキー
という気持ちに切り替える。
切り替えれば切り替えるほど
つらい。
頑張ろうと思う私が可哀想になってくる。
つらい。
妊娠を言ってしまった人たちの
名前をリストアップする。
喜んでくれた顔が浮かぶ。
ごめんなさい。
つらい。泣けてくる。
カフェで散々泣き、時間が経つ。
流産した方のブログを読む。
泣ける。
次の予定へと歩く。
楽しくない。なにもかも。つらい。
仕事へ向かう。
道中、ずっと泣いてる。
普段はむかつくことも
怒る気力がない。泣けてくる。
目が腫れ現場に着く。
仕事でへその緒についての話題が出る。
たまたま。
なんのためにあるのか、
おかあさんと何を受け渡ししてるのか
つらい。泣ける。今日に限ってなんで。
妊活どうなの？と聞かれ
泣きそうになるので、なにも話せなくなる
今日の今日は難しい。
まだ口にも出してない言葉を
言いたくない。つらい。
家に帰る道中で涙が出る。
つらい。
スーパーでお刺身を買う。
家で散々泣く。
旦那は今日に限って遅い。
ラインでなにも聞いてこない。
今日の病院のことも忘れてるんじゃないか。
そもそもタバコやめてほしい。
そんなモヤモヤした気持ち。
帰ってきてすぐ体調を聞かれる。
ベッドの上から答えるも
泣いてることに気付く。
初めてダメだったと声にする。
つらい。
泣かないでおこうとしている旦那を見て
泣けてくる。
おんなじ気持ちの人が現れた。
うれしい。
やっと。
ビールとお刺身。
泣きながら乾杯する。
無言。
泣きながら食べる。飲む。
時間が経って
つらい気持ちとか
悲しい気持ちとか
全てひっくるめて
旦那のタバコに当たる。
ケンカになる。
仕事が忙しいと言われる。
今日1日あったこと、思ったことを
伝える。
2人で泣く。
お互い悲しい気持ちと
切ない気持ちと
結局喜んでた自分に気付いた気持ちと
ダメになるはずないと思ってた気持ちと
今後どうなるんだっていう不安な気持ちと
パンクしてしまった故のキツイ言葉を
反省する。
立ち直れない。
つらい。
でもこの日は思いっきり泣いた。
次の日おいわさん。
思いっきり落ち込むことにした。
とにかくつらい。
5w2dでこんなつらいんだったら
今後どうなるの。
お腹の中にいればいるほど
つらくなる。
全部やだ。とにかくもうやだ。