↓

久々に日記を更新。
ﾓﾔﾓﾔを出しますので、あしからず…









まだあたしが
母子家庭の頃。
お姉ちゃんはもう高校生で
いち早く家を出て
体を張って働いてた。

お兄ちゃん達はそれぞれ思春期。
いつも遊びに行ってた

ママは
あたしが学校から帰る頃には
準備を始めて夜は仕事に出る。

離婚してすぐ
おばあちゃんおじいちゃん家に
ずっと預けられていたから
そんな毎日でも最初は良かったけど

少しでも昼間
ママと一緒にいたくて
学校にも行かず家にいたんだと
今では思う。
ただ学校が嫌なだけじゃなく、
お家で家族と居たかった。

家族ましてや、
兄弟でご飯を食べた記憶なんて
さらさら無かったから
小さい頃写真に写っていたような
家族団らんが恋しかった。

みんなで楽しくご飯を食べて
１日の事を話したり、
パパがいる生活がしたかった。

高校生になり
やっとパパができた頃には
逆にあたしが思春期で、
初めてできた門限や
決められた食事の時間に
戸惑いはあったけど、
家族団らんの暖かみや幸せは
やっと今になって感じる。

逆に言えば
普通の人達よりも
いい生活をパパはさせてくれて

なに不自由ない幸せを
ママは与えてくれて

とことん甘やかされてきた。
愛情はとことん
注いでもらったと思う。

きっと小さい頃
欲しかった物は、
今になってやっと
人のお陰で揃って、
そして幸せで
家族を身に染みて感じる。

私の勝手で
もうすぐこの家を出て
また独り暮らしをするのだけど…

こんだけ幸せな家庭に
まだどこか不満を持ち

こんだけしてくれる両親を
裏切る形で仕事を辞め
自由と夢を追いかけてる自分が
凄く恥ずかしいし
情けないし、辛い。

これでいいのか
不安になるし

寂しい気持ちで一杯だ。

前は彼氏といたくて
家を出た。

だけど今はどうだろう？
あたしは何だかんだ
理由をつけては、
今だ変われていないんじゃないかな？

またバカを見るのかな。

本当に新しく仕事をして
お金を貯めながら
生活をする事に
意味と理由なんてあるのかな。

あたしは本当に
将来したい事をしたいから
努力するのかな？

たかが彼氏という名の他人。
沢山裏切られて
信用さえもうない。
そんなんで、
私を大事にしてくれているなんて
さらさら言える自信なんてないのに、
誰が見たって聞いたって
必死で大事にして
育ててくれた両親を
裏切る事はしたくない。

大切にするべき物を
見失ってる、バカな私です。

はぁ～(´；ω；｀)

彼氏との毎日の電話なんて
今日はもうどうでもいい。

パパとママがいるリビングで
一緒にテレビを見ながら
二人の間に寝て
川の字になったら
切なくなった。

あたしはきっと
駄目な娘だ。

ごめんねパパ、ママ。

心から愛してる。

泣きそうになり部屋で号泣。
そんな今日。

end

お疲れ

ドッと疲れた(´ω｀)

癒して～

疲れてるのは
君だけじゃない～

今日は社長とランチした
かなりの無理矢理で笑

ごちりんこだからいーね

誉められたから
もっといーね

痩せたとか
また嬉しいじゃ～ん
あたし病気かな？って
逆に心配なりますよね

明日は
お得意様限定セール
しこたま買ったろ～っと。

浪費癖

治らない

仕事早く終わって…
買い物

１５万分げとー。←

やっばいあたし馬鹿だ

でも、あの鞄
一目惚れなんだもん

一点物で絶対出会えないよ
この可愛さには!



しかも今日
１年半ぶりに会った人に
痩せた
また一段と顔ちっさなった
言われた

やばいよ
まじ嬉しいよっ

でも体重減ってないお(´ω｀)