ﾖﾜﾈ

弱音吐きたくないって思ってたんだけど、
吐かせてください。



劇的に憂鬱な支離滅裂な文章になりますが
ｽﾙｰでお願いします。













仕事について。


私、仕事辞めたいって言ってたでしょうか？


ずーっと、入社後半年くらいからずーっと辞めたかったんです。

あ、ちなみに今3年目。


就いてみたい職業ではあったし、
若い時にしかできない職業と思って
今の仕事に就いたんだけど。




前職が楽しすぎたのが良くなかったのかな。

辛い9:その他1

って感情のまま今やってます。




今の仕事就いてから
膀胱炎には何回かなったし、
心臓の辺りが痛くて身動き取れなくなったり、

…これは病院で診てもらったけど
原因不明で
痛み止め(ただの何でも効く鎮痛剤)飲んで
4日くらいで治った。

あと髪の毛も少し禿げたし、
円形脱毛症じゃないけど。

仕事中も仕事前も手が震えたり、
頭痛吐き気気持ちの倦怠感なんて当たり前。

あと最近気付いたけど
突然不安になって涙もろくなった。




一部友達に話したらさ
心療内科行けって。

心療内科通院してた子二人から。


でも心療内科に行く勇気もなくて
まだ一回も行ってない。




心の病気であることを
もしはっきり告げられたらどうしようって
不安だし、認めたくないのだ。









だから去年の10月辞めたいって言ったのです。


でも辞めさせてもらえなかった。



そしたら忙しくなっちゃって、
考えることしなくて済んだ。








でもやっぱり限界です。

もしかしたらあたしの限界って、
もっと高いところにあるのかもしれない。


10月に限界を感じてたのに
11ヶ月頑張ってこれたんだから。


でも、
気持ちが辛い。






また辞めたいって言ったんですよ。


今は上司の上司の返答待ちになってます。






今度はね、
金銭的なことを持ち出してね。













自分の変化を感じずにはいられない。





うつﾁｪｯｸなんて誰でも当てはまるように
できてるんだろうけど
やっぱりそこで

はよ病気行けや！

って出ると、

あーそーかー。やっぱりあたし限界なのかー。

とも思うわけですね。












会いたくない、話したくない。

話しかけないで。

入ってこないで。


そんなことしか考えてない
ひどいひどい店員なんです。

会いたい

会いたい会いたい会いたいー(>□<*)！！



彼氏くんと３日以上会わないと数年会ってない錯覚にかられます(;＿;)









明日休み一緒だと思ったら違ったという残酷な事実……





早く会いたい(´＿｀)

心の風邪とか

完全に自己判断でさーせん(^ω^)





心の風邪ひいてます、今。





病院行ったりしてはなくて、


ただ
やる気どうしても出なくて
何しても楽しくないし
どこにいても不安で
人と会いたくない。

しかし仕事柄会わざるをえない。
食欲落ちたのはﾗｯｷｰなんだけど
何食べてもおいしくない。

家族にも同僚にも友達にも、彼氏くんにも会いたくありません。

何もしたくない。





頭痛いしね。

頭痛いのは病気じゃないか心配。

んま、大丈夫ですけどー(^ω^)







元気ないのー。