ウツ期抜けました

急に心が柔らかくなった感覚があって

すぅーっと穏やかになっていく

夫に対して素直に

『ずいぶん悪いことをしてしまった…』

『なんて酷い言葉を行ってしまったんだ』

『謝りたい……』と思えた

何きっかけなのか、さっぱり分からない

なんなら昨晩も本当に小さな事で

バチバチの言い争いをしている

（夕飯にお弁当用に買った唐揚げを使われたことに私がブチ切れた）

時間が経てば、本当にどうでもいい事で

夫にも「そんな事で怒らなくても」と言われ

冷静になればその通りなんだけど、

カッカしてるわたしには更に火に油状態

それが一晩明けて朝になった時

冒頭の通り、すーっと棘が抜けていくように

『悪かったなぁ』と思えたのだ

本当に何なんだろう

毎度のこの感情の起伏は

本当に双極性障害なのかな……

だから以前通ってた心療内科で適応障害と

診断されて飲んでた薬がちっとも効かなくて

気休め程度にしかならなかったのかな

だとしたら適正に診断してもらえるところに

行きたい

精神科は5~6年通ってたけど、先生のハズレが

多いこと

心身の調子が悪いうつ状態の時に行くから

そういう診断になってしまうのも分かるんだけど

うーん……

テレビで双極性障害のことを見たときにも

診断するのが難しく、正しく診断されるまで

20年かかったケースもあるそうだ

それでも大体5~6年かかるらしい

わたしは出産を機に母乳をあげたくて

薬をやめた

これに関しては産院の先生や助産師さんに

かなり心配された

やっぱり産後うつに対して

かなりの危機意識があるみたい

わたしがもし出産してなかったら

今もずっと誤診された薬を飲み続けてたかも

そう考えると20年コースだ……

ひぇ～～

ひとまず、今回も怒り狂った鬼瓦期間は終わり

心身共に穏やかな状態に戻りました

夫よ、今回はかなりキツかったと思う

ごめんなさい……

娘よ、パパママがいがみ合ってる姿を見せて

本当にごめんなさい……

2人とも、見限らないでいてくれて

ありがとう

夫との関係が過去イチ最悪……

もう存在が嫌になっている

前回ブログを更新した9/13頃から日に日に

チリツモで、イライラしまくり

もうかける言葉もすべて嫌な感じでしか言えない

気持ち悪い

気持ち悪い

娘に「〜～しなさい」とか言わないで欲しい

命令すんな！

洗濯物を勝手に干し始めて、

わたしがしようと思ってたから

「それわたしがやるから！！」て叫んだら

「じゃあ掃除機して！」って

はぁ！？！！！？

ふざけんな！

わたしに指示すんな！！！

わたしはブチ切れてもうなんて言ったか分からない

ブチ切れすぎて、娘の前でも物を叩きつけたり

してしまう

娘が泣いたり、わがまま言ったりしたとき

「うるさいね！！」って言っちゃうのも

良くないって分かってる

分かってるのに辞められない

夫との関係が過去一で最悪

元に戻れる気がしない

まずいまずいまずい

不仲を娘に毎日見せてるのも本当にやめたい

もう疲れたな……

曇天のせいか、2歳児特有の性質のせいか

抱っこマンすぎて

家の中でも外でも、「抱っこぉ…」といって

手を伸ばす

パパではなく、ママに

(そりゃそうだ、日頃の行い表れだ)

もう、疲れた……

抱っこ出来る期間は限られているから

惜しげなく抱っこしてあげたいけど

さすがに朝から晩まで｢抱っこ抱っこ」は辛い

それにしても休みの日でも

外に連れ出すのがわたしなのは何故だろう

家の中で静かにしてると思えば

テレビつけてるし

え？遊びたくないの？

一緒にお散歩とかしたくないの？

もっと体動かせよ

楽すんなよ

汗をかけよ