さっき半端ないぐらい泣いた
もう自分でも引くぐらい。
泣き虫だしハンパないぐらいしんどくてパニック起こすと大体小さい子みたいに
泣き叫んでしまう。
弟がお母さんに何気なく進路の話してて大学のどの学科がいいかな―
みたいなことをえいえんやってた。
私の悪い癖
比べちゃいけないのに「自分は・・・」って考えちゃう。
病気になって3年
自分は全然前に進めてない
みんな前に進んで自分のことを精一杯悩んで悩んで前に進んでる
二歳違いの弟が来年大学入試を控えてる
弟も中3まで学校に行けずにずっと暗闇の中を模索しながら
去年やっと長い長い暗いトンネルを抜けだした。
弟の方があたしよりものすごい長いこと苦しんでたのに。
いまやっと好きやった絵から自分で高校を見つけて
前に進み始めた。
それをずっと見てきたから今ものすごく楽しそうに高校生して
進路を悩んでいる姿に
嫉妬して焦って混乱してるあたし。
嫌な姉だ
今、あたしの高校生活を振り返ってもしょうがないのに
悔しい思いをまた思い出すだけ
今、自分の将来のこと
就職に向けての資格やそこから大学考えて自分の年齢から数えたって
いつになるかわからない不安に駆られて絶望するだけ
通信に移ってから自分は何にも出来てない
もうしんどくて改善されなくって鬱の波に耐えるのみ
どんどんみんなが離れて行ってしまう
どんどん置いていかれてしまう
毎日毎日ただただそんな恐怖に耐えて過ごしてるのに
いちいち弟の何気ない進路の話にまで焦って考えて泣いた
あたしのことすごくうざいんだろうなー
きっとこの前までの自分を見てるようで嫌なのかもしれない
入れ違いの用に私が病気になった
弟を羨ましく思ってしまうあたしがイヤだ
同期の話聞くたんびに落ち込むあたしがイヤだ
進路が決まらないあたしがイヤだ
将来を考えれない自分がイヤだ
いちいち混乱する自分がイヤだ
もうどうしたらいいの？
しんどいだけ
つらいだけ
疲れるだけ
苦しいだけ
前に進まない
進めない
そんな日々
こわい
ものすごくこわいよ・・・・・・
