どもm(_ _)m

最近まじで元気がない（ ; ; ）

下北沢で働いてた時はめちゃめちゃ元気で、薬も減るいっぽうだったのに（ ; ; ）

最近は昼間働いてるけど、なんせ電車がきつい。

仕事行けなくて凹みことも多い。

前は車で帰り送ってくれたから、帰りの電車心配しなくてよかったし、

お母さんにも言われる。
前は生き生きしてたよね。

刺さりますなぁm(_ _)m

かと言って電車に軽々乗れるのを諦めたくない。

理想と現実ってやつ。

とにかく凹む。

元気ない自分に凹み。
薬が増える自分に凹む。
仕事行けない自分に凹む。
昔の方が良かったんじゃと思う自分に凹む。

まとめると自信なくなったぁ。

自分ができることがわからない。

夜寝れなくなってる。

なにを悩むってか全てが悩み。

仕事しないと嫌だ。
仕事に行けない。

この前なんて帰れなくて、彼氏に迎えにきてもらった。

何歳だよ自分。

ポケモンじゃないんだぜ。

かといって近くのコンビニとかやる？
って思うと、

出来なかった時に迷惑がかかることが恐ろしくてやりたくない。

代わりがいる。突然穴開けても、仕方ないって思われて受け入れてくれるバイトしかできない自分。

凹む。

解決策ないから凹む。

嫌われたくない友達達と彼氏に夜勤の仕事辞めて言われてるから。やれない。

けど、たまに思う。

自分それしかできないんじゃないか。
夜寝れなくて、電車乗れなくて。


そんなこと考えても嫌われたくないから、意味ないことだし。

それを考えてる自分に凹む。



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オカザイル

最高っすよ

自分のめちゃめちゃ楽しみましたぁ

今日ってか最近体調悪くてついに、ご飯つくるの放棄したぁ

したらともちんが一生懸命お味噌汁作ってくれたぁ

なんだかんだ順調なのかなぁ？

わからん。


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ちゃお(^O^)／

こんばんちわわ

歯医者行ったんだけど、痛み収まらなくて。

次の日違う歯医者へ

前の日行った歯医者に健康な歯削られたぁざけんなヤブ医者

そんなこんなで歯痛が収まりつつあります

ってか彼氏とちっこい事で喧嘩しまくり喧嘩したくないのに

休みで一緒にいすぎだからかなぁ？

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むしゃくしゃ

ことよろ喜子なりよ、歯が痛くて、熱もあって最悪で寝れないんです。

ついでに持病のやつなのかめっちゃ不安なって、ちょい死にたくなって速攻薬飲んだ。

彼氏できて、夜働くの辞めて。

電車乗れなくて面接行けなくて、へこんで。

昔を思い出した。

喜子が生きてることでみんなに迷惑かかるなら、死にたい。

ハワイ行くんだけど、ぶっちゃけこわい。

飛行機。

現地でほぼ単独行動みたいだから、それも怖い。

現地で体調悪くなったら？発作起きたら？日本じゃないんだよ。お母さんどうやって探すの？

でも今更。

お母さんめちゃめちゃ楽しみにしてるよ。

キャンセルお金かかるんじゃん？

二月一日に飛行機乗るから、それまでにメンタル鍛えなくちゃ。

お母さんのがっかりする姿はもう見たくない。

喜子はこの半年、お母さんにお金貰わずに、自分の稼いだおカネで生きてきた。その時は自信がついた。

早く自信を取り戻す。

自分のために
焦る
働く

したら
安心
に繋がるから。

ネガティブ喜子はもういらない。

そのために、やれることならなんでもやるよ。

いきたいから、死にたいって思いたくないから。




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クリスマス

なんやこんやで彼氏と過ごすクリスマスがちかいであります

でも、今日ね。バイトの面接行こうとしたら、あ、場所蒲田だったんだけど。。

山手線混んでて乗れなくて激凹み。。。もう行けると思ってたんだけどな。。。

あのねー

お母さんと２月頭からハワイに一週間ほど行ってきますそれはすっごおく楽しみなんだけど。。

バイトだけかんがえると、短期しかできないよねそれ以前に今バイトの募集少ない

焦る焦るそんなかの、一か月アパレルだったから。凹みはでかくて。。

短期でなかなか無かったから。。

けど彼氏が短期は損気とかギャグかまして、ちょい楽んなった

思ったら寝れなくて。今彼氏のアラームなった彼氏はこの寒い中お外で仕事してるのに、喜子は面接にも行けなかったなんて、マジで久々に悔しすぎる。。。

がんばれ自分、凹むな自分。。

できること探しましょ。。

面接地含め、新宿、渋谷を限界にバイト探しましょ