最近、宇宙系の動画が沢山出始めて何となく見始めて…私の心がどんどん浄化されてゆくのを感じる。
今まで自分は何のために生まれて、どうして此処にいるんだろう？
生きている事に漠然とした思いを常に持って生きてきました。
この地球で生きる事の難しさや人の放っている波動に馴染めなくて、何度も何度も死にたくなったり、時には心を失くしてしまいそうなほど傷つけられたり、何でこんなにも此処は生きずらいらいのか全く理解できなかった。
宇宙系の動画に出合い、色んな方々の動画を見させてもらう内に私の言いたかった事を語っておられる方が沢山おられてびっくりと同時に私は私のままでいんだぁ〰️って思った瞬間
心がふぁ〰️っとなったんです。
心がふぁ〰️っとなったんです。もっと早くに出会っていればとも思いますが、このタイミングだったんでしょうね！
最近増えてきてますよね。
私は今は自分のやりたくない事を手放す事をやりはじめました。
すごく怖いし勇気もないと出来ない手放しです。
まず今までの自分では有り得ないと思ってた事で、でも心の中ではやりたくないと思っていた事にトライしました。
小さな事からです！
まず、旦那さんのお弁当作りを手放しました。
その次は、ちゃんとやるを手放しです。
何かにつけて、毎日何時に起きて寝てとか三食たべたくもないのに食べるとか掃除しなきゃとか、そんな事を少しずつ自分主体に変えていきました。
もちろん旦那からは色々言われますよ。けど…自分の心に毎回ちゃんと聞きます。結果…それでいけと心は言います。なぜなら心地よいからです。
ここまでの道のりの中で邪魔とか助言してくる人はいますが、自分にいつも大丈夫だよって言い続けました！
内心バクバクしたり不安になったりもしましたがやりつづけました。
その方が自分的にしっくりきたからです！
そんなふうにやっていると次々とやりたくなかったのにやってた事がでてくるというか、今まではやらねばでただやっていたんだなぁということにどんどん気づいていきます。
2019年11月の初め頃ついに私にとっては、とても勇気のいる手放しが涌き出てきました！
それは孫の事です。
4人の孫が私にはいますが…6才を筆頭に2才ずつ離れた孫が順番にいて、やれ熱が出たら子守り親達みんな働いているので、働いていない私の所へひっきりなしに連絡がきます。
元気ならば保育園にいけますが子供は、特に小さいうちはよく熱もだしますしね
で、私にみんな頼ってくる訳です！
ある時、もう無理ってなりました！
何で私がやらなきゃいけないの？
って私の中でなにかがこわれたんです。
原因は我慢でした。
本当は子守りなんかしたくなかったんです！
ただ、自分の子供達や旦那やお嫁さんや世間の人に、それをしなかったらなんてひどいおばあちゃんなの？って思われる事が怖いのとやらなきゃ嫌われると思っていたから、ずっと自分に嘘をついてやりすごしていたんです。
けど、ストレスで電話がなるたび…
ビクビクして出られなくなったり、無視するようになってしまったんです。
もうこうなったら限界です。
孫は可愛い存在ですが、預かる事は責任も伴います。私にとっては苦痛だったし重荷だったし、私自身元々もってる気質として人と長い時間いることは苦しいのです。
家族で集まってワイワイするのも苦手だし、人混みに行くことも好きじゃないし、一人でいる時間がとても大事で幸せで…そんな私が自分に嘘ばっかりついて真逆の事をやってしまってたんですよね。
自分のために…はっきりと正直にお嫁さんに話ました。
やりたくないですと…
受け入れてはくれましたが、前のような関係性ではなくなりましたね。
だけど不思議な事に私の中ではホッとして穏やかなんです！
よく勇気をだして言ったねとほめました。労いました！
今まで本当に良く頑張ったね➰えらかったねと
この先どうなるかなんて何もわかりませんがなるようになるだろうぐらいで今はいます！
ちなみに旦那にはボロカスいわれましたよ！
お前は最低！薄情！人として終わっとる！お嫁さんが可哀想！など色々。
思ってた通りの事を言われましたね。
でも何かどうでもいいですって感じです。
私は自分を守り大事にしたかっただけなのでね(^-^)
これからも自分の事をドンドン開示していきます！
過去から現在までを少しずつ書いていきます！
今、それを私はなぜかやらなきゃと思うからです。