こんばんわ。
まったくまた
孤独感やってきましたよ

いやね
こんな時間まで
起きてたらそりゃね
孤独感にも襲われますよねww


やだなー。

こーゆうときにさ
電話できれば一番楽なんだろうけどさ
まぁそんな訳にもいかない訳で。
いや、待てよ

電話苦手なわたしが
電話したいと思うって
ちょ、そんなww
す、好きとかそんなww

ハァハァしちゃう(*´Д`*)ww


いやいや
だめだよ、待て待てだめだから
うん、だめだから本当ww

落ち着けwww


まぁ仮にさこれが
恋愛感情だとしても
大丈夫ぢゃないと思うww


ニヤニヤするとか
ずっと考えてるとか
声聞きたいとか
なぜだwww


恋とかだめだよぉーww
深入りしたら
また傷つくぞww


いますぐ会いたい!!!





政宗から一言


お前は素直にすきって
言えないからなw

とのことですw





産んであげられたら
三歳だったね。
一番かわいい時期だね

言葉も話せるようになって
ママーあれ買ってとか
だだっ子になってたかもねww

忘れもしない
中2年のときに、妊娠発覚して
同時に卵巣の病気も発覚。

これでは産めない

医者に言われて
諦めろと言われた

当時付き合ってた彼は
もちろん産んでほしかっただろう。
だけど
誠意を感じなくて
愛されてる実感はなかった。

5月9日

安定剤の点滴打って
病室へ

麻酔打たれる瞬間
血圧が高いね
緊張してるのかな?と言われた

あんたの、その言葉に
怒りを覚えたよ、

手が、震えてね、
針がうまく刺さらなくて痛かったな

気づいたらベットの中。

残酷だよね。
自分がね寝てる間に
痛みもしらないで
勝手に下ろされちゃうんだよ。

痛かったよな
ごめんね


それから2週間後
下腹部の激痛
病院へ
忘れもしない

申し訳ありません
ちょっとだけ残ってました

そう言われ二度目の手術


ぐちゃぐちゃにされた
身体も心も


二度とこんな思いはしたくないから
避妊はちゃんとしようね。



さて
ママはね
産んであげられること
できなかったけどね
ずっと愛してるから。

パパとは一緒には
居られないけれど
きっと愛してくれてるはず。


許して
死にたいって思っちゃうこと

許して
産んであげられることできなかったこと



ごめんね
疲れちゃったよ


消えたくてたまらないんだ










ついに明日ですね


うわ絶対泣くし

てゆーかね
一人で居たくないんだぜ
やなんだよー。

でもね、
寂しいから
腕ん中貸してって
言えば
貸してくれるひと
たくさん居て
抱かれればいいんだけど

明日はそうゆうわけにもいかない

でも、考えるよね。

どうしたらいい。


まぁ、一瞬でもさ
抱かれて
忘れられれば
いいんだろう。


笑っちゃう