その日の事…6月末日の事でした。
それから、七夕の日、皮肉な事に結婚記念日に
離婚調停の申し立てをしました。
それから毎日毎日辛い日々。
子供との将来、仕事の事、お金の事、旦那の事、女の事、色々考える事が多過ぎて
泣いて泣いての日々。
私の両親も旦那の両親に話に行ってくれたりしましたが、不倫の事実を話しても、関係ないからね〜と
責任もない謝罪もない。
今まで本当に良い義父母と思ってきたけど、本当にそれでも落とされた。
相手の女の実家にも話に行ったが、その両親は
なんと精神疾患で、怒鳴りつけられたり、石を投げられたり、意味不明な事を言われたりと話にならなかった…
子供の前では、悲しい顔は見せられない…
そう思ってても、出してしまう時もあったりで
幼い2人の娘は、私に泣かないでと心配してくる…
本当にごめんなさい。
私が、こんな人と結婚したばかりに、辛い思いをさせてしまう…
この先も、私は2人を養っていけるのか…
わからない。
そんな気持ちが毎日駆け巡って…の繰り返し。
以前、旦那とは連絡取れない。
子供の事も何も思ってない様子。
人として、なんなんだろうか？
7月末に、私の祖母が危ない状態になり、それをメッセージに入れたら、返信あり…
やっと電話で話す事が出来た。
涙で話せなかったが、話し合いをキチンとする事に
なった。
お金の事、離婚までの事、色々話したが
その場でも、女の事を私に話してくる旦那。
彼女なの？と聞くと、うん。とりあえずはね。
今、連絡つかなくなってるけど、おまえ、連絡したりしてない？俺と会うとか？なんでかな、連絡つかない…
もう最悪です。
辛さもおかしい感覚になってきた。
8月に入り、調停1回目。
調停とは、初めての事で緊張もしてたが
話し合いというか、現段階の事実確認のみ。
相手の女は、妻子持ちとは知らなかったですと嘘をついていた。信じられない。
ポカンとした気持ちで終了…
そして、前後しましたが、7月末に妊娠が判明。
色々と悩んで悩んで悩み通したが
中絶する事を決意。
ギリギリまで悩んで、お盆明けに手術する事に…
予定日に病院へ。
まずはエコーで確認します。
？？先生が、見えますか？
赤ちゃんがいません。見当たりません…
週数からすると
確実に見えるはずだし、前回も見えてたのに
見えない。袋は大きく育っているのに
いませんね。
枯死卵…かな。
稽留流産です。
中絶から流産手術へ…
する事は一緒ですが、赤ちゃんが判断したのだ
いなくならないとと…
自らいなくなった。
なんという子だったんだろう…
悲しさ込み上げ涙が溢れ、ボロボロだったけど
この子の事を考えたら
本当に凄い子だった。自らいなくなるなんて。
私の人生なんなんでしょうか。
これから先の事考えると毎日涙しか出てきません。
2人養っていかなければ…資格を取って安定した収入がなくちゃ…
旦那の養育費なんて頼れません。
本当にキチンと払ってくれるとは到底思えません。
いつか途絶えてしまう…
こうやって、私達3人、自分勝手に捨ててしまう人。
過去の借金なども私が返済した事。
色々考えても、何も解決に結びつきません。
何回も死のうとしました。
が、子供の事を考えるととどまるの繰り返しです。
誰か助けて下さい。
頼っていてはダメ、そんな事はわかっています。
ただ、この先どうしていけばいいのか
そのまま出てったきりで、家賃などどうしていけばいいのか
色々考えると気が狂いそうです。
助けて下さい……
私が私でいれない。私が死んで、お金になるのであれば簡単です。
逃げてはいけない。わかっています。
ですが、どこにも居場所も頼れる人も愛する人もいません。
子供だけはいますが、その責任だけがドッシリと乗っていてこの先どうしていけばいいのか
誰か教えて下さい…
助けて下さい…