只今、期末テスト直前で
か
が、夢である息子の夜食は
ワンプレート
毎日寺子屋塾な夜です
一緒の時間に夕飯出来ないから、お互い孤食
当然、洗い物が遅くになる
イライラする
とゆー構図
外人になりたい
か
外人と再婚して欲しい
が、夢である息子の夜食は
ワンプレート
男の子って、隣りのおかずと混ざるのが嫌とか
変な拘りがあると聞きますけど
海外の映画やドラマって
ワンプレートじゃん
と
母としては洗い物も少なくて済みます
単純だから、おーっなるほど〜
と喜ぶ息子
ナイフとフォークだしwww
日本の食卓って、サラの数がやった感ない⁉️
ドン物は手抜きとかさー
（しかし、先月やっと英検4級とゆー実力ですが
）
）土日に夫婦でモールとか
1990円
ホームセンターとか来てるのを横目で見てて
羨ましいなーと思ってた
荷物持ちがいて w
日曜日、珍しく息子と買い物に
猫のご飯、砂
軽いが量のあるトイレットペーパーとか重い洗剤とか
あー助かった
いーなーその上旦那だったら生活費も貰えるのかぁ〜（憧れ）
買う時は良いけど、レジ支払い後と車から部屋に持ち込む時に
あの重い荷物をすんなり運んでくれる息子に感謝
長い買い物にも不思議と文句がないので調子乗って
ZARAのセールに立ち寄り
1990円
なんかこうゆうカラー物
服モノトーンが増えたから嬉しい
今年自分的にはオレンジなんだよね
お気に入りになりました
息子のは
しまむら 笑
で500円の短パンTシャツとゆー。（本人がい頑なぬ安物を欲しがる）
安いお店で安いのを買わないと、心配で着れないらしい主婦気味な息子です…
私も
基本アイテムの黒パンが腿で止まり入らなくなり
しまむらで900円のオバンティなブランドが私の体型にピッタリ！
二本大人買いでも1800円
夏って安いなぁー
もう20年近く前に
です。
です、はい。
会社が新しい仕事を立ち上げるにあたり、100万以上は支払ったとゆー、山奥から呼んだ祈祷師
だかに神棚で何とか式をやってもらった際に、私にこう言った
だかに神棚で何とか式をやってもらった際に、私にこう言った『貴女はお母さんより、お父さんからの血の方を濃く貰っている。運命もそうです』
当時母との方がコンタクトは蜜だったし、父の事は好きではなく、父もまた私に関わる風でもなく疎遠でした。
なので、えーそうかな？？100万返せ〜〜笑外れ外れ！と思った事を憶えてます。
で
まぁ今
ハーブサプリを続けながらなんとかやってます
朝の辛さが軽減されたような、されないような
ただ、『効いてるわ』
』と思いたい一心からの、プラシーボ効果かも
でも極端にならないようにセーブはしてる。
脱法、、、いやハーブサプリのきっかけは
6月22日のブログにチラっと書いたけど
朝起きたら、いきなり
『小林麻央ちゃんが
麻央ちゃんが可哀想に』って、もうダメだと担当医でもないのに決めつけ
麻央ちゃんが可哀想に』って、もうダメだと担当医でもないのに決めつけ涙がタラタラ出た
別に夢に出てきた、とかそんなのもないのに
ただ、目覚めたら悲しくて、不安で
てか、普段も彼女をそれほど気にしてるワケでもないのに何故
みたいな
事は書いたよね
そして、翌日23日に彼女の旅立ちをテレビで知った
不思議〜〜とは思ったけどこれは、あれは私が占い師でもない限り、長年やってきた自分イジメの象徴だと思った
私は、無意識にまた自分をイジメ抜いていたんだと思う
私みたいな人間が癌でも何で助かったんだろう
です。
サバイバーになれた事に常に後ろめたさがあった。おまけに抗ガン剤の副作用の吐き気もなく過ごせた事にも、どこか罪悪感があったもんだから笑うしかないマゾっぷりだ。
これは弟が死んだ時から始まっていたと思う
弟が闘病で苦しんだ分、苦しまないといけないみたいな、凄い闇…笑
うわーッキャーッ
うわーッキャーッ父の期待と愛情をたっぷりかけられた出来の良い弟
何で弟じゃなくて私が生き残ったんだろう
です、はい。
なので、30年以上前から、根付いた自己否定が、簡単に拭えるワケがない
父にも母にも、絶対、絶対
1ミクロンくらいは
頭にあったと思う、あの地獄の闘病、看病の中で
もし弟じゃなくて私だったら…
ってね。
もちろん、口になんか出された事ないし
その後も親であり続けてくれたのでこれ以上彼等を傷つけたくはないから、私も表に出さないマナーくらいはある。
その証拠に20代後半、もっとも仕事が多忙な時期に飲みすぎて意識か飛んだ時に紙に父への謝罪を殴り書きした事があったんです。生き残った事を謝るって……起きてビックリした。
で、弟の死後まだ10代、その負い目から、家を出た
高校生が自立出来るワケでもないから父所有のアパートへ1人住み
その後また母と1年程暮らした以降は
2度と親と暮らす事はなくなった
東京で生まれ育ったのに、10代で離れるって事は事情がそれなりだ
そんな不健康だったのか自分！って我ながらの自己分析に至ったのです
本当はこうゆうのカウンセリング治療で出来たら良かったのかもしれないが。。。
私が生き残った事を正当化できた唯一の事は
孫をしかも（父の）待望の男の子を産んだ事で
息子がいつの間に私の“名刺”みたいになったのかもしれない
今でも、父の位牌に向かって言えるのは
息子の事。
試験頑張ったよ、とか、今日は学校で何をしたとか、英検受かったんだよ〜とか
誇れるものが、それしかないのだ
現在、弟が亡くなった時とちょうど同い年の息子
父も可愛いくて仕方ないのが分かる。
でも
自分の代わりなんていないのだ
自分は自分の為にしか生きれない
生き物ってそうでしょう？
誰かの為に生きるなんて神様しか出来ない
真人間なんだから、相当おこがましいんですね
自分が好きって事は健康であり、純粋な生き物で理に適っているんだわ。自己中万歳
だから、“自分”を許せないと、歪みが出来ますよね
息子が手が離れたら、空っぽになっちゃう
（と思い込んじゃう）
そうならない為に今度も誰かに依存しないとならない
心が寄生虫の様に意味を探して次の理由を探す
自己否定とは、超ー超ー厄介な心の病だな〜って思うんだよね
そこを解決するにはどうしたらいいんだろう
父へのこれ程のコンプレックスもそこが原因だと思う
数年前から、あの祈祷師が言った事をよく思い出すんだよね
確かに、息子を産んでからは母より父との関わりが大きかった
サプリもいーけど、こちらも解決しないと意味がないかもしれない
サプリの他に
テープが痒いが…w
落ち着いたら、加圧トレーニングを組み込みたいです
（と、友人に話したら6には無理、倒れるよ）と言われてしまったが
相当過酷なようですね、その友人はママさんサッカーにも所属して、ジムも行く行動派
そんな彼女ですら、加圧トレーニングで倒れたと言う。
トレーナーが悪いのでは
とちょっと思ったけれどね笑
とちょっと思ったけれどね笑いづれにしろ、ちんたらジムに通うより、何らかのトレーナーを付けたい
もちろんその分高いんだけど
1年…とか決めて通うとかね
適度な運動がないのは、もーこの年齢じゃ不安です
それと、きっかけは
かなりの突然のアレルギーが出た事
目がカエルみたいに腫れて痒くなり
首も斑点が
耳裏も痒くて
一応パッチテストしてます
テープが痒いが…w
私的に原因は
継母（以下理事長と呼びます）アレルギーだと思う。
あ、何故なら籠池理事長並みにとんでも発言と嘘だから、最近そー呼んでます。
理事長と関わる度に心が侵食され
こちらまでビョーキになります
前回は心療内科だったし
このアレルギーもソレですね〜ホントは。
昨日は朝3時半に起きちゃったのに
病院→ランチ会→仕事
しかも残業で終わったのが23時
帰って24時近く
お腹空いて、軽く食べて、お風呂入って
片付け、、、、
寝れたの3時近くなった
え、24時間起きてたって事❓
アラフィフには耐えらまてん
脳内ソングは
『24時間戦えますかぁ〜ビジネスマーン！ビジネスマーン！ジャパニーズビジネスマーン』
』とゆー古いCMソングでした
せっかくトリプトファン飲んだのに
帰宅出来ず寝れないって逆に苦痛でした
やれやれ、やっとここに。
とゆーフレーズ 笑笑
とても色々あって
仕事も大して行けず
ちょっと心がボロボロ気味に
相続＝争続とは言いますが
泥沼に突入しそうです
先日、継母に電話でブチ切れて
散々言ってやりました
でも、気持ちの中のほんの1、2割程度
今思っても間違ってないし
どれだけ好き放題されたか、辛かった思いをこんな少しくらいブチまけた事はいい
だけどね
相手が誰であろうと、悪党だろうと
罵倒したり、怒鳴り付ける事自体が
私自身に返ってきます
心が鬱々としたり
まだ、言い足りない悔しさに震えたり
時には、自分を理不尽にも責めたりも
そんな時は朝がとにかく辛い
母もそうで、遺伝？？？
もーこの朝鬱は理由、理屈なし
例えば二日酔いの不安、アレに似てるかなぁ〜うーむ
目覚めに、必ず自分イジメが始まる
ダメだ、ダメ人間だと
消えたいとか、もー心臓もバクバクする事20分くらいかな
かな先日は、何故か
闘病の頃の事を思い出し涙
私病気の事そんな気にして生きてきたかな？と思って不思議でした
無意識に、疲れてたんですね、心って複雑です。
しかも、こないだは何故か小林麻央ちゃんを想って泣いたり
（目覚めにです）
もーこれはヤバいと思ったね
それで
それでやっと、そーだ、自分を毎日責めるのは辞めよう
と、思い始めて落ち着く
ここまでが長いと１時間かかる
後はね、普通なの。
けど、今は友達とかとワイワイランチしたり飲んだ楽しい後ほど、酷く落ち込みます
これは、普段にはなく、今の不調からだと思う。
今日の立ち直る為の呪文はこうです
『約13年
男も作らず（あ、出来なかっただけだけど
）
）母子家庭も、癌闘病も1人でやり遂げたじゃない？？？』
でした
もちろん、私は恵まれていた、助けも沢山あったからだけど
でも、根底にはいつも『独り』という心細さがあった
友達や親に助けられてきたけど、精神的に頼るには限界がある
もっと自分を甘やかせられたら、どんなに楽だろう
それで、朝が落ち込むのは
セロトニンとゆー脳内物質が出にくいからだと
よく聞いてたのを思い出し
それを、サプリで補う事も可能らしいとゆー
記事を発見
もうのっぴきならない程の鬱病とかなら、
病院のお薬だと思うが
自分へどうやらそこではない
流石に、父の看病に継母
（マジでキチガイ）との対立が1年を過ぎると
別に鬱病じゃなくても、外からくる原因にクタクタになったワケで
だから今まで病院の強い薬が解決した気がしない
なので、先ずはサプリや漢方から始めてみようと
DHAのセントジョーズワート
これはハーブらしい
ブルーなときも前向きに！元気な気持ち応援ハーブ
とゆーフレーズ 笑笑
脱法ハーブ
クチコミもなかなか高く
効かなかったもあるが総じて良し
しかもめちゃ安い
最安値だと20日分で600円とか…
それとわたしが選んだのは
トリプトファン
と
DHA
の組み合わせ
他にも沢山あります
サプリや漢方は即効性はないので
どれが合うか決まるまでかなりかかりそう。。。
先ずは30日飲んでみようと注文しましたよ
昨日から。
これらは、サプリといはいえ、気軽な目安量ではなく、きちんと容量を守らないといけないらしい。
この数日、珍しく眠れなかった
ので、トリプトファンは快眠作用だけど
今日めちゃ眠くなった（単純な）
単にプラシーボ効果かい 笑
9時に…寝ちまいまして
今、夜中3時半に起きちゃった
それもどうかと思うね
でも、まだ初日。（しかも自分独自の処方だし笑）調整しながら向き合っていこうと思います。
これは記録って事で
あのクソ女の為に負けてたまるか
です
喧嘩して、これっきりならこんなにならなかったと思うけど
相続問題はこれからが大変
弁護士…司法書士…税理士と
人生ジプシーな私の最も苦手とする分野の方々と何度もやりとりし、学ぶのは
この上ない苦痛です
今朝
鼻ツンッ
宅急便に決まってるピンポーン
例の私の無駄遣いの品物かと思い開けてしまった
こちら
鼻ツンッ
ああぁ、、、、
例の整形したがってた息子への
的旦那からのプレゼントか…
鼻筋の十分通ってる人より
ぺちゃんの私みたいな人用ではないのか
夜中に足が暑い&痒みで起きてしまい眠れずこんな時間に
暑い日の凍結酒
気楽な関係のT君との飲みは
久々
アメブロ覗いてみました
毎日眠くて寝入りは相変わらず良すぎるのに
先日の検診で骨密度がほんの少し上がっており
大先生にお褒め頂いた
この年齢で横ばいどころか上がるって良いことみたい
多分、生理の復活のせいだと思うと言うと
『あぁ、そうね』と先生も。
生理の絶不調と引き換えに骨密度をちょーだいいたしました
なかった頃が懐かしい
マンモ、血液検査異常無しでした
今は恐らく生理前の不調に入っており
浮腫み
肌荒れ
暴飲暴食
情緒不安定
素晴らしい程にキツイぜ
それに加え
自律神経（ネット情報w）のせいで
足の裏の火照り
突然の痒み
なんでしょうね
&
鍼の差し返しで1週間背中の激痛…踏んだり蹴ったりじゃーぃ
とにかく、気持ちが持ち上がりません
父が亡くなってから
1週間のうち低迷5日、何とか立ち上がり2日みたいな
でも、無駄に物欲あり…
このパターンてさ、寂しさ
からなんだよね。
買い物、買い物、買い物したい
（ただし、ネットで）って時
心の警報が鳴ります
その立ち上がった明るい気分の時に無駄遣いシリーズアップしよ〜〜
昨日
息子にもうお弁当いいよ、要らない
とか言われたり
いつもならラッキ〜〜ィだけどね
先週末授業参観を知らず行かなかったら
『なんで来なかったの？』と息子から電話
忘れてました、むしろ二日酔いで寝込んでました。
ちょっと出かけると楽しい楽しくないに関わらず寝込みます
…………
学校の書類も、尿検査も自分で出すし
宿題も、決めた１時間の勉強時間も自分で調整してるし
（だから、何気に今日やってなくねー？と思っても息子のペースを優先してる）
テストも以前みたいに、ギャーギャー言ってやらせてた時、それはそれでホントにホントに辛いから楽になったけど
テスト前は
塾の母ちゃん先生と毎日やってるだけで
先生のが母親みたいだ
私ポツネーン
私ゃ、何も役目ないんだ
とか思って
更にズドンと落ちる
母親として、なんにもやる事なくなっちゃった
ま、お弁当は軽いのならやっぱ欲しいと撤回されたけど
（焼きそばのみとかにしてー）だって
週末の飲みでのお店
めちゃ感じ悪い店員でした
前菜もなんだか、、、badセンス
暑い日の凍結酒
気楽な関係のT君との飲みは
いつもリラックスし過ぎて、食べ過ぎ飲み過ぎ
お会計怖っ
でも、翌る日の寂しさや喪失感がハンパない
と前からねー言い始めてます
鼻にかなりのコンプレックスを持っている
病院調べたりしてるけど
高過ぎるんだそうです鼻が
それは、ペチャ鼻の私からでなく
完全に元旦那からの遺伝子なんだけど
私が取り合わないでいるとやはり父親に
最初父親の顔をディスるみたいで言えなかったんだけどね
散々やり取りした挙句
どーしてもしたいなら
ヒアルロン酸にしろって言われたって
でも、結局反対にあい
クラスの子が整形してる疑惑もあり
ちょっと感化されてんのかもしれない
中3で整形に悩むオトコって
帰宅部で暇なんでは？？？
容姿にばかり拘ってればどうなるかもか話し合ったりしたけれどね
アンチエイジングに必死なのと別なのか？みたいなw
今日は暑いね
自由が丘で🍻外出が久々です、人と会うのも
ファッションも
笑顔も大好きなキャメロン❤️
このヴィンテージスタイルはモルト好きで体型が違うっつーのに真似たり
（お腹かなり引っ込めます）
でも自由が丘じゃ気合い入れ過ぎで浮くのでパンツに着替えましたw
今日で終わるみたい
帰りに友達と映画観に行くらしい
前回の好成績がカンニングと思われないように
今回もガンバ
って
親としてひでぇ事言って、あとは放置
ある日数学の授業で当てられて間違ったら友達に
『君〜ぃ❓今回数学はヤバいんじゃないかなぁ〜
前回はマグレだったのかなぁ〜〜ﾍｯﾍｯﾍｯ』
前回はマグレだったのかなぁ〜〜ﾍｯﾍｯﾍｯ』などと嬉しそうに言われたので
『うん、マジ今回はヤバいわ』
って言っといたって
『ま、保険ね❗️』
ヤバい、とか無理！と言っておけば最悪悪くても言い訳になるし、プレッシャーレスでいいからだって 笑笑
毎回皆んな、『今回やべーぇ‼️全然勉強してねーよー』
』とわざわざ言うやつに限って
裏勉強激しくってさぁ〜〜
なんだそうです
足の引っ張り合いとまではいかないけど
コシャクな感じです
今の子供達にとって、成績の良し悪しもテストになると立ち位置につながるのね〜〜
亡くなった老講師や中受の塾講師も
私立中学では少なからずそうゆうプライドは持ちます、それはいい意味で刺激になり、他人からのリスペクトが欲しい欲求なんです。
それが大事で、そうゆう子は伸びます。
めいた事を言われたのを思い出しました
（ワタシには信じられまてん）
ウチはナイわーそんなプライド、これっぽっちも❗️
と遠い話でしたが
やはり、今回も落とせない…めいた感情があるみたいで
親友と内心張り合って
でも励ましあって
その親友K君と出会った事が息子に大変な良い刺激になったのでした
（めちゃめちゃ良い子！）
わぁ、友達同士で成長してくれる時期になったのねー
と
ますます、私って必要ない？
（書類や、尿検査もいつの間に自分で提出してたし）
反抗期無しってどれだけ楽か…
夢なら覚めないで
彼の勉強はHuluやニュースを見ながらの
ながら勉ですが
ある意味器用だ