出産してすぐにはベビー見せてもらえませんでした。

まだ性別もわからない私のベビー。

私の検査が終わってたら、身体を綺麗にしたベビーに会えるそうで。

その間、ずっとロビーで娘は義両親と待っていたので会いに行きたかったけど、貧血の恐れがあって起き上がれず、カテーテルしてるしでテレビ電話で会話。

娘は寂しくて泣いていた。

なんだかもう、申し訳ない気持ちでいっぱい。

ベビーとは3時間後に会えました。

男の子。

パパ似の娘にそっくりで可愛らしかったです。

皮膚はゼラチン質とゆうかツルツルで、でも顔や手足の指もしっかり形成されていて、20週と2日でここまで人間ってできてるんだなって思いました。

夫も涙が溢れてました。

今夜は息子とは一緒の部屋で過ごしました。

夫には帰宅してもらいました。

ちなみに2月の出産はまだ立ち会い出産できたので夫には側にいてもらいました。

この日の夜はアドレナリンが出てたのと、カテーテルのせいで全然寝れませんでした。

経膣分娩で経過も悪くなかったので翌日午前中には退院。

娘も寂しがってるし、先生たちはもう1日入院したほうがいいみたいな事言ってたけど、入院費も気になるし(なんせ個室で一泊4万円くらいすると書いてあった)大丈夫ですってゆって退院。

おっぱい止める薬を朝食後に飲んだんだけど、すごく小さい錠剤だった。

これからわたしと同じような経験をする方の参考とゆうかそうゆうのになれたらなと思い始めたブログですが、(実際私も入院中すごく検索したので)なにせ普段人に見せるような文章書かないので読みづらかったですよね。すみません。

でも気持ちはすごくわかるので、中々受け入れられないと思いますが、ベビーとのお別れをどう過ごしたいかとか考えてあげるのがベビーのためになるのかなと思います。

あと、自分を責めたくなる気持ちやなんで自分の子が、、、って感情は出産して4ヶ月たった今でも湧いてくるのでこれはもう仕方ないのかな、と思ったり。

なんせ私も本当の出産予定日(7/1)まで経ってないのでこれからも感情の波はあると思います。

そんな気持ちをまたここで表現できたらなと思います。

なんだかしめの言葉も上手くまとまらずって感じですけどそんな感じです。

とりあえず私は元気です。

【出産を経て】