浮気や不倫をされてとても傷ついて苦しんで、
でも自分が浮気を仕返そうとか
浮気をしたいとか
浮気ができるとか
そんなことは絶対に考えられなくて
でも結果的に自分自身も浮気をしてしまった
という方のブログを一気に読みました。
読んでいたら涙がでてきました。
私もおんなじ気持ちだからその方のいろいろな想いがすごくよくわかって…
と、勝手に共感して共鳴？してしまいました。
その方は自分がそんなことするなんて、
できるなんて全く思っていなかった。
浮気をされて思ったのは
ご主人の愛情をちゃんと取り戻したいこと。
私もそうだった。
私が私の主人の不倫相手を超えられる？
勝ったと思える？
嫉妬しなくなる、
比べなくなるのは
私と主人が仲良く幸せに暮らしていくことだと思ってた。
家族としても夫婦としても男と女としても。
それでやっと不倫された過去から解放されて
本当の意味で幸せになれるんじゃないかと。
でも、それは本当に難しい。
不倫されてやり直すことにしてから
幸せを感じることはあった。
でもでも、いつも比べてしまう自分がいた。
私はあの人のように愛されているのか、
あの人以上に求められているのか
必要とされているのか。
不倫されていた時の不倫相手とのメールなどのやりとりをみて思ったのは私もこんな風に想われたいということだったから。
比べることじゃない、比べていいことはない
とわかっていても無意識に比べてしまう。
だから私が不倫から解放されることはまだまだ遠い。
そんなことを時々ふと感じていた。
そして最初に述べた方のブログを読んで思った。
この方は、やり返すつもりで自分も浮気したわけではない。
自分が浮気をするなんて考えられなかった人だ。
ご主人の気持ちをちゃんと取り戻したかった。
自分が綺麗になったりと、浮気ではないことで変わることでそれを叶えようとしていた。
でもご主人の気持ちが浮気相手にまだあることを再び知ったり裏切られたことで結果的に浮気をしてしまった。
ご主人はその方がキレイになっていくこと、
変わっていくことに気づいていく。
まだ浮気には気づいていなかったけれど、
その方に対して愛情をより示していくようになる。
そして浮気に気づき、自分のしたことを心から反省し、謝罪して
嫉妬したり、自分だけの妻でいてほしいと示すようになる。
この方のブログはまだ終わっていないけれど
最新のものまで全部読ませてもらって
不倫や浮気から本当に解放されるには自分も浮気するしかないのかもしれないと悲しいけれど感じました。
こうなることでしか、自分が本当に楽になることはないのかなって。
こうしなければ、自分が欲しかったものは手に入らないのかなって。
今本当の意味で幸せになるために
どんなにがんばっても結局過去に囚われて
解放されることはなく苦しみは続くのかなって。
この方が自分も浮気したということを
責めているわけでも否定しているわけでもありません。
でも私は、自分は浮気できないと思います。
だから不倫から解放されて本当に幸せになれる日はずっとこないのかもしれないなと悲しくなったのでした。