はあ～～～～～～

クリスマス、終わったー。

ラッピング地獄、終わったー。

めっちゃ頑張ったと思う。まじで。誰に何と言われようと。

土日ずっとだよ？ここ最近土日なぜかあたしだけずっと出てたからね？頭おかしいだろ



そんでその頭おかしい店長が急に辞めるとか言い出すし？まじで自分勝手だな。



てかあたしよりも後に辞めたいって言った奴がどんどん辞めてくしすぐ辞めたら迷惑だろうと思って３月までって言ったあたしアホみたいじゃない？



そんであなたは３月までいるからお店のことよろしくね～は違うでしょ。それではい、わかりました。とはならないでしょ。あたしだって辞められるならすぐに辞めたかったよ。



てかもう自分のこと考えたいんだよ。こんな居なくなる店が大変だからってそのことで大変だ大変だ！とは言ってられないのよ。あたしの未来のが大変なんだよ。



居なくなる人に気遣ってもしょうがないから今度思ってること言ってしまおうかな。



明日は出勤だけど店長に会わないから穏やかでいたいのに今イライラして寝られなーい。



そしてもう通信制限が来るよ～



はあ。疲れた。みんなうざい。もう。

最近思ったこと。

今日は田舎のおばあちゃんの病院へ。

思ったより元気そうでほんとに良かった！！
別に私が行っても大したあれにならないと思ったけど思ってたより喜んでくれたよ(泣)

群馬めちゃくちゃ寒かった!!




そして最近思ったこと～

母からたまに言われる、もっと趣味を持てという言葉。私はこれをいつも、いや持ってるし！野球見に行くの好きだし！漫画好きだし！映画好きだし読書好きだしあたしより趣味ない人沢山いるでしょ!?と。

でも違った。そうじゃないんだ。てかこれらって最悪一人でも成立するものだし受動的なものばっかり。母が言う趣味ってのは、母にとってのゴルフみたいなもので、もっと自分で考えたり、他人と関わったり、熱中できるものってことだったんだね。

そういえば今まで能動的に熱中したことってないなーと思った。今スポーツやりたいから、それに熱中出来たら生活が変わるんじゃないかな。



それから、過去に裏切られたことでこれから会う人とも距離を置いて生きてくなんて、なんて悲しいんだろう。ってこと。私を裏切ったやつはニコニコ生きてるのに、私はそれに縛られてずっと人を信じられずここまで来ちゃってる。むかつく。過去に裏切られた人とこれから会う人は違う人じゃないか。もったいない。



もう一つは、ずっと仲の良かった人と疎遠になっちゃったけどどうにか関係を戻したい。って思ってたけど、それはもう今更無理なことで。この人とこういう関係になったのが信じられなくてなんとかこのもやもやを無くしたくて…。いきなり距離を置いて来たその子を許せなくて。なんで？が消えなくて。でも考えるだけ無駄。今は許せないって気持ちが強いけど、もう無になりたい。笑



最後はTwitterよりアメブロの方が自分に向いてるなあ～ってこと。笑
言葉で書くのが好きだし、長く書かないとストレス発散にならない笑




何かで頭いっぱい！ってなりたい！

忘れたいのになあ

もう忘れよう！って思うのにそのタイミングでLINEの画像を変更されたりすごーく幸せ～な感じを見せられるとどうにかなりそう。


そりゃー私が勝手にあなたに対してイライラしたりもやもやしたりしてるだけだよ？でもね、連絡したのに返信寄越さないとか、もうなんなのお前��



もう私に関わりたくないってすごく伝わる。それはいいよ。でもさ、言ってほしいなと思う。何も言わずに急には傷付くよ…わかんないよ…仲が良かったから余計に…



結婚したのも子供産まれたのも知らなかった。



忘れたいのにずっと私から出ていかない。もう嫌なのに。こいつを妬んで生きるなんてもう疲れたのに…���



LINEも消せばいいものを消せない。やっぱり気になる。多分自分がこいつより幸せだって思える日が来るまで消せない。なんて寂しい人間なんだ私は～(。>д<)！！！！！！



今日気付いたけどこいつにされたことが許せないんだろうな。



人を妬んでるから幸せに思えないんだよ。何も。




私の腹のなかはこんなに真っ黒だよ…