苦

自分でも自分のことが何もわからなくなってきた。

旦那は私と何で結婚したの？何のためにここまでされるの？

好きな人と結婚して子どもたち産まれて幸せで、ただその幸せを願って過ごしてきただけなのに。

好きな人、旦那と一緒にいると私は何の価値もない人間、生きてる意味もないって思うことばかり。人としても女としても自信も失うばかりで、自分がわからなくなって壊れていった。

身バレしないから言っても大丈夫だよね…

恥ずかしい話だし子どもいるのに情けない、頭ではわかってるけど、こんな人生終わりにしたい、何の価値もない私なんて消えてしまいたい、何度もそう思って死のうとした。

薬たくさん飲んだり手首切ったり首絞めてみたり。でも結局中途半端。消えたい死にたいって思っても、心の底では生きたいって思ってる。子どもたちの側にいたい。

こんなことやってる自分を怖いって思った。このままじゃダメだと思った。私しっかり生きたいから病院に行きたいって旦那に話した。俺のせい、一緒に行こう、一緒に乗り越えよう、その言葉に期待した。助けてもらえる支えてもらえるって嬉しかった。でも何もないまま。毎日毎朝変わらずに仕事に行く。病院は？今までの嘘と同じで結局言葉だけ？

私のことだから自分でやらないといけない、病院に行きたいって思った旦那に甘えよえと考えた私が悪い？

毎日泣いて文句言われてウンザリなんでしょ？またどこかの女と楽しく過ごすんでしょ？

旦那も子どもたちもしっかり今を生きてる、時間が進んでる。私だけ、ずっと何で？どうして？って昔のことばかり考えて、考えても答えなんて出てこないのに。先も見れてない、ずっと時間が止まったままで今を生きてない。

みんなの足を引っ張って邪魔ばかりして。何で私はこうなの？私はどうすればいいの？こんな結婚生活なのもしっかり生きていけないのも全部私自身のせい。誰にも関係ないこと。

ただ真っ直ぐに好きになって好きな人と生きてきただけなのに、それは私の言い分なだけかな？苦しいね。