また久々になります。
このﾌﾞﾛｸﾞ、今後続けて行ける状態にならなくなってしまいました。
仕事や生活面では順調なのですが、たった一つ、心の蟠りがどうしても抜けなくて…。
その蟠りを此処に書いて最後にします。
私の母親は現在独り暮し。
『親の面倒は俺がみる！』と啖呵を切った弟が居て、絶縁して家を出て行き、以来全く音沙汰も無い兄が居ます。
現実は、稼ぎが少なく親のｽﾈをかじり続けて居る弟。
それを『可哀想だから』と言って庇う母親が居ます。
先月、税金滞納を続けた弟の銀行口座は凍結され、見事に一文無しとなりました。
もう長い事、かなり痛い自腹を切り続けて来た私。
相方に渡す生活費、そして母親の生活費も支払う私。
正月に私が渡した生活費を、正月休暇で実家に戻った弟が全て持ち去り、福島へﾊﾞｯｸﾚました。
そして先月、恐らくは以前ﾆｭｰｽに出てた復興事業の談合に引っ掛かったのでしょうが、時を同じくして実家に戻り、今は文無し状態で母親に毒づきながら居座り続けてます。
数日後には『除染』に旅立つらしいですが、動機は間違いなく『端的な高収入』。
それも全て自分の為だけに使い尽くすでしょう。
もう、悲しいとか悔しいとかも通り越し、心が凍り付いてる私が居ます。
これ迄、約20年に渡って母親に何千回も訴え続けて来た事、全く理解されないばかりか、そこに付け込み確信犯で生活費詐欺を働く弟。
この構図が出来上がってからでさえもう8年が経過しようとしてます。
そもそも独立して会社を立ち上げた直接的理由が此処に在ります。
ｻﾗﾘｰﾒﾝでは2軒の面倒なんか見れない。
今夜、煙草が無いから買って来てくれとの電話を受け、片道40㎞を走って届け、口も利かない糞野郎を尻目に煙草と有り金全部を叩き付けて実家を出て来ました。
今は帰路の途中で車を止め、これを書いてます。
実は、私が独立した時も、開業資金すら全てむしり取られ、道具すら買えない状態でした。
通勤に使ってたﾜｺﾞﾝRに有るだけの工具を積み込み、丸っきり無一文からのｽﾀｰﾄだったんです。
普通なら、まず畑を耕し、種を購入して畑に撒き、発芽して成長し、実りを収穫するものです。
私の場合、畑を耕し、種を購入しようとしたらその費用を全て使われ、まずは種代から稼がねば為らなかった…。
それでも前だけを見続けて今に至ります。
今は、撒いてる種を後ろから付いて来て食べ尽くしてる輩が居て、発芽すらしない畑をただ眺めてる私が居ます。
昔『人生ｹﾞｰﾑ』と言うｽｺﾞﾛｸみたいなｹﾞｰﾑが在りました。
ﾙｰﾚｯﾄを回し、出て来た数だけ駒を進めるｹﾞｰﾑ。
CM の謳い文句は『億万長者になるか、貧乏農場になるか』だったかと(笑)
その人生ｹﾞｰﾑの駒が、一個おきに『振り出しに戻る』って書いて在り、尚且つ残りの駒が全て『不意の出費』なんてｹﾞｰﾑ、楽しめますかね？
毎月毎月同じ繰り返し。
毎回毎回全く同じでﾊﾟｲﾊﾟﾝ(不毛)な会話と怒号。
正直、私は限界が高い方です。
しかし、もう怒りのK点なんか軽く越えて1000m50位飛んでしまってます。
まず、滅多な事では怒りを出さない私が唯一怒り狂う場所が実家であり、今ではその怒りですら麻痺して湧かなくなってしまってます。
今夜も母親に『私はどうしたら良いの？』と質問されました。
その答えも何千回言ったかもう分かりません。
『俺が訊きてぇよ』と返し、痛む心を鬼にして、有り金全部を叩き付けて出て来ました。
多分、実家に居たのはほんの数分。
自分の母親であるが故の情けなさ、そして母親に対して吐きたくも無い毒を吐かなければならない己の立場を呪い、唯一の結論を待望し始めてる醜い心が私を締め付けてます…。
母親がこの世から旅立つ時、全てが終わります。
私は兄とも弟とも絶縁。
奴等が生きようが死のうが知った事ではありません。
大体が50歳を前にして、親の生活費を平気で使い尽くせる奴は人間に非ず。
年老いた母親を見棄てて出て行ける長男もまた然り。
私にはこんな身内しか居ません。
これ迄も、そしてこの先も、独りで全てをやらねばならないだけ。
身内は協力どころか、会社の運転資金を使い込む事しか頭に無い詐欺師親子。
正直、こんな気持ちでﾌﾞﾛｸﾞなんか書けません。
去年前半位迄はまだ気力が在りましたが、もう擦り切れちゃいました。
Facebook辺りで、さも全うな事を書いて並べてる小生意気な弟を見てると殺意すら湧きます。
ヘドが出ます。
奴と友人になってる人々も可哀想ではありますが、私から見て『同じ穴のﾑﾁﾞﾅ』でしか在りません。
前にも書いたと思いますが、今目の前に居る人間こそが己の鏡。
大差無いから意気投合出来るんです。
私自身、周りに人は居ますがﾊﾞｯﾁﾘ孤独です。
唯一心を寄せてる相方には、この醜態を見せたくありません。
実家の問題、そして今の業務に関しては、誰に頼る事無く全てを自己責任のみで乗り切りたい。
そう感じてます。
ｱﾃにするから『裏切られた』と感じるんです。
ｱﾃにしなけりゃ力になって貰えた時、素直に感謝出来ます。
物事は視点一つで真逆になり得ます。
それが出来ない限り、私の生き様は完成出来ませんし仕事に対する気迫も保てません。
唯一、母親に返して欲しいﾓﾉが在るとするなら、それは現金では無く、私から奪い取り続けた『前向きな気迫』。
これだけですね。
実家から連絡が来る時は、必ずﾊﾞｶに使い込まれて生活費が無くなった時。
その度に失い続けた私の気迫。
それだけを返して欲しい。
この心の奥底に居着いてしまった悪魔を追い出すには、その気迫が必要だから…。
巷では隣国の奴等はどうだこうだと嫌ってますが、実は日本人もこんな程度であり、その代表が身内な私はもう何も信じてません。
そして、外に眼を向けても、決して少数では無いそんな『日本人』が存在してる。
その事実に失意を覚えると同時に、せめて己自身だけでも全てを正面から受け止めて生きて行こう。
そう強く想うんです。
親の貯蓄を全て食い尽くし、母親が煙草無いのに目の前で自分の煙草だけは確保してるｷﾁｶﾞｲ。
あんな豚を飼育する為に私の稼ぎが使われてると思うだけで爆発しそうです。
なので、この気持ちが落ち着く迄、夜の海でも観ながら過ごします。
短い間ではありましたが、まぁ、読者様も殆ど居られないかと思いますが、これ迄有難う御座いました。
恐らく、もうﾈｯﾄに活字を踊らせる事も無いと思います。
少なくとも今抱えてる問題が解決する迄は無理です。
で、解決の見込みが全く無いので、これが最後になろうかと。
では皆さんさようなら。
本当に有難う御座いました。