何を書いてたのかも忘れて、すっかりご無沙汰になっていたブログ。
音楽のことばっかり書くつもりが、いつのまにか自分の気持ちを整理するためのツールになっていました。（笑）
最近はインスタやツイッターでの投稿が流行っていて、ブログ書いてる人の方が珍しいかもしれないけど
文章中心の方が私には合ってる気がするなーと思い
原点回帰（？）しました。
私にとってブログは
誰かに読んでほしい！！伝えたいことがある！！
っていうスタンスじゃなくて
（その気持ちが100％ないわけではないかもしれないけど！）
文章を書くことで、自分の本当の気持ちに気づきたい
（ノートやメモに書くのもいいんだけど、公開することでモヤモヤをしっかり言語化しきれるかなと思った）
っていう意味合いです。
このことを頭の片隅に置いて読んでいただけると嬉しいです。
（マジメか！）
今回は、今自分が悩んでいることについて書こうと思います。
数ヶ月前、社会人になりました。
コロナの影響で、最初の2ヶ月間はずっとwebを通しての研修。
初対面同然の同期が半数以上いる中、
自分にできることを精一杯やろう！
と思い、なるべく目立ちたくない気持ちと戦いながら
意見や感想を言う時間は、頑張ってたくさん発言していました。
学生から社会人になるにあたって、
今の意識のままではいけないと思っていた（実際に研修でもそう言われていたし）ので
早起き（といってもそこまで早くないですが）して
一生懸命話を聞いて
メモを取って
鋭い意見を言える人への羨望と、「負けないぞ！」というほんのわずかな対抗心もありつつ
いい意見を言えない自分に劣等感を抱きながら
自分なりにもがいて、頑張った２ヶ月間でした。
でも
配属が決まって
仲のいい同期とは別々の部署になってしまい
部署の集合研修が始まった時には
もう、グループができていて。
webでは全然発言していなかった人が、輪の中心になっていたり
「同期何人かのグループラインでやりとりしながら研修受けてた」
「パソコンで映画見ながら研修受けてた」
なんて人がざらにいたり
みんなの話のスピードやノリに全然ついていけていない自分がいたり
「必死に頑張った自分がバカみたいだ」
「どこにも馴染めない」
そう気づいた瞬間から、苦しくなってしまいました。
今までいたコミュニティーとは毛色の違う人ばかり。
自分では、誰とでもそれなりにうまくやっていけるタイプだと思っていただけに
すごくショックでした。
ハブられていたとか、誰とも一言も話せなかったとか
そういうことではなかったのが幸いでしたが
今まで学科だったり部活・サークルだったり
ある程度同じ価値観を持った人たちと一緒にいることが多かったので
急に慣れない環境に放り込まれたことも、そこにうまく馴染めない自分も嫌になり
ホテルの自室に戻った瞬間に涙が溢れた日もありました。
（コンタクト外して早く寝ないとなのに全然取れなくて、焦ってまた泣くという悪循環）
そして研修が終わり、家の最寄りへ向かう電車に乗ったら
見慣れた景色とこの先に家族が待っている安心感で、またブワーッと涙が出てきて…
家族に心配かけたくなかったので、最寄りに着くまでになんとか泣き止みましたが
そもそもこんなに苦しくなって泣くこと自体、これまで多くなかったので
そんな精神状態になっていることもショックでした。
そんなこんなで、今週の月曜から現場へ。
初めて上司や先輩方と対面し、他部署に挨拶して回ったり、新入社員の雑務を教えてもらったり…
研修の時とは違った大変さはありましたが、
先輩方が本当に親切で、仕事に対する不安はこの一週間でだいぶやわらぎました。
ただ
お酒の席に対する苦手意識は一層強くなりました。
私はもともとアルコールの味が苦手なのと、
居酒屋のジョッキ（普通のサイズですが）でサワーを2杯飲んだら、そのあと倒れてしばらく動けなくなったトラウマがあり
お酒自体があまり好きではありませんでした。
今までは、私のこんな性質を知って誘ってくれる友達や先輩ばかりだったので（本当にありがたいことです）
50人ほどのサークルの飲み会であっても、平和に終わるのが普通でした。
よくわからないコールで平気でイッキをして、飲んだ人が相手を煽って、強くないのに無理して「飲める」と言う
たくさん飲んだ人がすごい！みたいな
酔ったからなのか、隣にいる異性に平気でベタベタしてる人も少なくない（この件はまた別個でまとめます）
こんな飲み会に今まで参加したことがなくて。
カルチャーショックでした。
今までの自分が甘っちょろい世界にいただけで、世の中のスタンダードはこれなのか
今後先輩と飲みに行くときもこんな雰囲気なのか
そうであってほしくないし、そうじゃないと信じてるけど
もしそうだったらどうしよう
帰りの電車でずっとそのことを考えていました。
お皿やお箸をサッと渡したり、すぐに料理を取り分けたり
そういう気遣いも上手くないから、頑張らないとと思っているのに
あの雰囲気にも順応しないと生き延びていけないのか
一挙一動を見られて、評価されているような気がして
お酒の席がとても怖いです。
私は営業に出る職種ではないので、
営業の先輩社会人の方々はすごいなー…と意識を改めた一週間でした。
本音と建前を上手く使い分けられるようになりたいです。
きっと、これからもっと理不尽なことや自分の無力さを思い知ることがあると思います。
そんな時にどうやって立ち直るか
しっかり回復するためのすべを持っていたいなと感じました。
今は大好きなライブもないし、
気軽に飲みやご飯に行くことができないので余計に。
自分の好きなこと・やりたいこと
大事にしたいこと・人
譲れないこと
もう一度見つめ直して、周りに流されない軸を作ろうと思います。
目標は「八方美人をやめる」。
みんなにいい顔しようとして疲れてしまう
そんな自分を変えたいですね…
いつか、こんな話ができる仲間を見つけられたらいいなあ。
（いつも同期と話す時はすぐ次の話に飛んでしまうので…）
というわけで。
長くなったし、まとまってもいないですが
文章にしたことで何が嫌なのかわかってきて、苦しみから少し解放された気がします。
この土日は自分の好きなことをして
時間も人間関係も気にせず過ごします！！（笑）
皆様も、良い週末を！