諏訪リトリートの翌日はお悔やみ事で伊勢に一泊。
連日慌ただしく過ごした後、
ふっと落ち着いた頃に
ちひろさんに言われた言葉を思い出した。
女性性。
たしかに自覚もあったし言われたこともあるなぁ。
そもそも 女性性てなんぞや??
女らしいてどんなんよ？
叶姉妹とかフジコちゃ～んみたいな偏ったイメージしかできない時点で
もうレベルの低さが伺えるワ・・・😑
自分が女であることに違和感を感じたことはないけど、
自分を女として見せるのが苦手かも。
根本的なことを考えると
結局は育ってきた環境によるものが大きいな～、と。
女ばかりの多人数姉妹の大家族に生まれて
風変わりな親のもと、チーム風間トオルの予備軍のような生活。
多感な時期にコンプレックスだらけで
女子であることをまったく楽しめなかった・・・
いざ掘り起こしてみると出るわ出るわ、黒レキシ。
と、突然うわーって泣けてきた。
悲しくて 惨めで せつない。
これ昔よく感じてた感覚。
ハァなんで今更？って思いもあったけど
とりあえず消化させてみようかって。
多分セッションされたケンスケさんと
リンクしたんだなーとも思ってた。
ところが泣けどもx2一向にスッキリせず
それどころかどんどん深みにハマる一方。
ヤバイヤバイヤバイ💦
(正確にはやっべやっべやっべ)
早く解決策みつけないと、って焦りもでてきた。
この改革時だかステップアップの時期だか知らんけど
コレが出てきたことには何かあるはず！
でも心理学とか自己啓発とかそーゆーの
読んでないし！詳しくないし！わからんし!!
ヒント探すためにＦＢとか見ても逆効果。
輝かしい皆様のキラッキラオーラにやられて
余計チーーーンって撃沈⤵︎
（見なきゃいいのによぅ）
完全に負のループ・・・💀
育ってきた環境や家族に恨み事いうつもりはない。
姉妹は苦を共にしてきたからこそ大好きだしね。
母親の影響は多少あるにしても
今さら責める気もないなぁ、
昔からあの人は特殊だからしゃーないって育った。
逆にあからさまに恨んでたらもっと変わってた？
それもなんか違うよなぁ・・・
とにかく心底弱った、の一言。
旦那さんは私が弱ってる稀な状態に
ちょっと嬉しそうだったけど。
私はワタシに何を見せたい？
女性性とか昔の記憶とかダミーなんだよね？
あーもう連想ゲームじゃないんだから
いっつも現象でなく言語化してメッセージくれよ～って思う。
数日メソメソベソベソと過ごしたある日、
あ、って 突然抜けた。
私の中で「女性性」と「愛」がつながる。
「女性」であるわたしを
自分自身が一番蔑んでた、
それだけのことだった。
はい終わり、って。
「自分大好き」を自負してたから
心底予想外のことだったけど
もっと自分に大切にされたかったみたい。
ほしがるね～・・・💧
ダメな自分も愛するってこういうことかぁ。
女性に「許す」「受け入れる」ってワードがあって
そういうの今まで「甘やかす」と勘違いしてきた。
「攻める」とか「努力」の一辺倒で
自分にも他人にも。
もうそういうの卒業なんだね。
算命学でいうと 私は愛の星✨
自らに灯をともし愛を循環させる星。
愛という燃料を必要としはじめて輝ける、
いかにも女性らしいじゃない。
女でいてさ、いいんだよ。
諏訪のリトリートで私は何を得るんだろうと思ってたけど
スピな力✨とか目に見えないものを感じる力👽ではなく
大きな大きな浄化がきて
本来の自分自身に戻ったようでした。
夏の嵐のように過ぎ去った数日間
うん、リトリート 本当に良かった。