今日はとてもいい天気だったので、午後から犬とお散歩にでかけました
やっぱり晴れがいいよね。
それから犬をお風呂に入れて、
洗濯物やお布団干したり、掃除したりなんやかんやした後
誕生日の友達にバースデーカードを書きました
全部手書きなのです。
結構がんばった
とくに気に入ってるのはお花の部分。
色とか凝ってみた
あんまり会う機会がないから手渡しできないので、
今から郵便局に行って日付指定でおうちに郵送します
はやくトドケ。
ここ見てたらネタバレになるけど・・・
多分見てないでしょう。たぶんね。
あと、サークルの春合宿での企画バンドが組めそうです。
友達がお誘いメール何通かくれたので。
合宿に向けてまた練習増えるんかな？
ま、そっちのほうがいいけどね。
ガシガシ練習して、新歓ライブの発表までになんとか完成させたい。いや、させる！
てかバイトみつける！
今はそれが先だ。
なかなか決まらないんですけど＞＜
条件あわないのかな。
とりあえず、ドイツは定員に達したため諦めることになりました。
・・・・・
笑
とりあえず親には怒られました。まぁ怒るよね。わかります。
ここまで怒るかってくらいに喚き散らかされました。
こういう機会を逃したことに腹立つし悔しいんやろね。まぁ、わかります。
ここまでキレるっていうのは正直理解できないけど。
でも、わかります。
私の母親は理性的なようでものすごく感情的な人間なので。
ここまでケチョンケチョンにされるともう自己嫌悪に軽くなりそうですが、
やっぱり私に非がある話なので、
今日一日限定で、自己嫌悪という名の反省会をしようと思う。
喚いても、嘆いてもどうにもならないことがあって
それについては受験や失恋やらその他諸々、経験を通して痛いほど味わってるから、
それについてわーわーいうのは大嫌いだし、こわいんですよ。
怒りや悲しみを外に向けたところで、ロクなことになったことがないし。
でも、おもてに出さないだけで、心の中ではかみ締めたり、見過ごしたりして、
静かに、痛いほど痛みは感じているわけで。
でも、私のひとこと「仕方ないね」にキレた。
キレられた。
キレるよな。
なんで、人があたりまえにできることが、私にはできないのだろうか。
もうちょっと精神的に大人になりなさい、自分の範疇のことも自分で出来ないなんて情けない。
とかさ
もう、痛いほど分かってるわけで。
私に足りないものってなんなんだろう。
私に足りすぎてるものってなんなんだろう。
漠然としすぎてわからない。
大人になるって何。正しい生き方ってなんなの。
探して、悩んで泣いて、ほんとは答えなんてないのかもしれないけど。
本当に最近自分を表すことばを一言でっていわれたら
「ろくでなし」
と答えたくなるほどの体たらくです。
だ め だ 。
オンナ版隊長と言われても、今の私は否定できない。
まずい、非常にまずい。
これはほんまに反省しなあかんわ。
客観的に見てダメやわ。
このままやと、ダメダメやわ。
これからは、何事においても、
答えがあるふりをして風に吹かれるのは本当にやめにしよ。
忘れてしまいそうなこと、やらなきゃいけない課題は、メモして扉にでも貼り付けておくことにしよ。
そして繰り返してく、そのうちにいつか、自分に必要な課題に気づくか、
それかもう課題を探していることすら忘れるかするだろう。
最近は本当に面倒くさいことを色々と考えないようにしてストレスフリーな生活を送っていたけど、
違和感を感じていたのも事実で、
ある程度のストレスからは逃れられない。
それを課すこともまた、人間の責務なのかもしれない。
しっかりしろ。
体調を整えろ。
朝早く起きて活動しろ。
持て余すな。
そして、
私が私であるために、明日がありますように。
ドイツ留学の締め切りが終わってたり、
バイトが決まらなかったり、
電動自転車が盗難にあったりしたあんじぇらです。
どうもｗ
ドイツ留学の件は一応くわがた氏にメールしてみましたが、
まぁ無理なら無理で、サークルの夏合宿に行けるし、いっか。
次からは自分のことは自分で気をつけとかんとな。なんて考え方を変えて対応しています。
バイトの決まらない件は、まぁ面接受けまくればどっか受かるだろう面接はタダや、という考えで対応しています。
電動自転車は、警察に届けたし、おまけにバッテリーが挿入されてない為、普通の自転車より重いし漕ぎにくいから恐らく乗り捨てられてるのだろうってことで、了解するとともに、バイトが決まれば、そのお金ためて買えばいいし、それまでは普通のチャリんこで代用すればいいし、ダイエットにもなるし。とにかく鍵つけっぱなしについては気をつけよう。という考えで対応しています。
最近よく思うことがあります。
この世には「考えたほうがいいこと」と「考えなくていいこと」の２つの出来事があるということ。
考えて、物事がよく運ぶ場合と、考えることで、悪化する場合とがあると思うのです。
で、それは「思考する・思案する」のと「悩む」の違いで、
定義が曖昧なために、そこの線引きをどこでするかっていうのは非常に微妙なところなのですが。
自分のことは自分がいちばんよく分かっているはずなのに、
気がつけば、悩みの渦にぐるぐるはまって抜け出せなくなっていた。ということが時々ありました。
それに自分がその渦の最中にあるので、客観視して見れないというか、
自分がいかに実体なきもの（どうしようもないもの）にとらわれているかわからなくなってしまうわけです。
ある程度時間がたって、環境が変われば
ああなんてくだらないことに執着して悩んでたのだろうと思うわけです。
考えてもどうしようもないものについて、えんえんと格闘してるわけです。
誰だってみんな程度の差はあれ「善く生きたい」と思ってるはずで、
悪人であれ、変人であれ、個々の「幸せ」を感じていたいはずだと思うのです。
その幸せを侵すものに「不安」を感じたり、
「不安」に対してなんらかのアクションを起こす事で自分に「反省」を促して、善く生きようと模索したり。
でも、模索したところで、「なるようにしかならない」こともあるのだということに気づいたのです。
音楽におけるコード進行と同じで
この流れで来たら次はこのコードかこのコードしかないだろうっていう、
それ以外あてはめようのないことが、この世の中にもあるのだろうと考えたわけです。
私は不思議と合点が行きました。我ながらなるほどと思いました。
思い通りにいかなかったりしてもやもやすることがあっても、
「今はＡメロなのだ」と思うと自然にもやもやが解消されてゆきます。
そういう考えを持って以来、不思議と悩むことが少なくなりました。
すべてがうまくいくことなどありえないし、常に良い状態でいれるというのも、またあり得ません。
善く生きようとする気持ちは大事だけれど、
焦ったり、不安を感じたりして、それで自分を傷めつけていることもあると思います。
善く生きようとする気持ちが、本来善く生きる邪魔をしていたりすることだってある。
だから、もっといろんな意味で自分に寛容に生きなきゃだめです。
不安に強くならないと。
不安と戦う強さより、不安を見過ごす強さを覚えたほうがよほど現実的です。
不安なんていわば善く生きたいと思う欲の所産です。
時々は逃避しつつも現実に即した生き方を覚えたほうが賢明だと考えます。
当たり前っちゃ当たり前なのかもしれないけど、この当たり前がなかなか難しい。
こう、うまく気持ちをセルフコントロールする訓練が必要だなーって思っているあんじぇらです。
反省も大事だけど、負を引きずらない姿勢。
これ難しいけど、すごく大事。
こういう思考を身に着けるには、様々な苦い経験が必要なのでしょうね。
大人になるとは、こういうことか。
同窓会行ってきました。
ちなみに飲み会みたいなもんやけど。
めちゃおもろかった。
男子も女子も喫煙率高すぎてびっくり。
スパスパやってたね。
男の人がタバコ吸っててももうなんとも思わないわｗ
とくに女子のつけまつげ率高すぎてびびった。
あと、みんなに
「見たとき、誰か分かったけど、でも、おまえ変わったなぁ～」
っていわれました。
落ち着いたし、めっちゃまともやん、オンナやん。
っていわれました。
いやいや、まぁオンナですけど。っていうｗ
基本的には落ち着いてるんです私。
冷めてるわけではありませんよ。
で、
カラオケへ移動。
ラルクのＨＯＮＥＹがうますぎる。まじ熱唱、てか熱傷ｗ
ラルクのhydeの歌い方って何がいいねんとか思ってたけど、
生でhyde並にうまく歌われると、かっこよく聴こえる。
なるほどこういうことか。
へたくそhydeはキモイけど、
うますぎhydeはふつうにかっこええし盛り上がるね。
てかみんな歌うまい。
小学校の聖歌で鍛えられたからかなｗ
あーあたしも歌がんばらなあかん。
もっともっと歌いたい!!
