昨日の夜中になんとなく書いた文章。
「下書き」で保存してたけど
公開することにします。
今日（昨日）久しぶりに京大の友達に会った。
元気そうでほんとよかった。
失恋の傷はまだ癒えてないらしく
クリスマスは同性だけで感謝祭をやるらしい。ｗ
手料理をふるまうらしい。
でも、そうやって少しずつ自分なりに前向きに生きれる
それってすごく、かっこいいと思う。つよいと思う。
あなたはきっと魅力的な人間になれると思うよ。
いやその時点で、
すでに魅力的だと思います。
きっと、そうやって生きてれば、幸せが訪れる
そういう風に出来てる、世界は。
だいじょうぶ。
そんなこんなで、
何気に京大も自分の学校も他大も含めて、
失恋した人を４人も知ってる。
成功した人を、一人も知らない。
珍しい話じゃないんやなぁ。
当たり前の話なんや。
変な話、こう思うと、少し楽になる自分がいる。
むしろ、自分の好きな人が自分を好きになってくれる。
それってほんまに奇跡に近いことなんかもしれんな。
こういう切ない感情を抱きながら
今思うこと、
あの子のこと、
あのときの感情
あのときあの子が何を考えてたのか
どんな思いで、語りかけてくれてたのか
今ならこんなに分かるのに、
あっという間に、見失った。
残るものは、後悔と胸の疼き。
時の美しさと残酷さを知る。
ミスチル笑
でもいずれにせよ気持ちは伝えるべきだな。
それは何も変わった事じゃない。
誰もが通る道。
誰もが知る痛み。
とにかく何事も気持ちでぶつからないと、前には進めない。
結果はどうあれ、
そこが重要なのではなく、前に進むことが重要なのかもね。
もしダメでも
全てでぶつかった分、前に進む、進める。
一番だめなのは、気持ちを抑えて何もなかった事にしてしまうこと。
本当にムシがいいけれど、
それでも、やっぱり、
あのとき私は確かに楽しくて、うれしくて、幸せだった。
それをなかったことには、したくない。
ムシがいいけれど、もう、いまさら何を言ってもムシがいいことに変わりはない。
３月、
焼却炉で無理やりに燃やして捨てた想い。
黒々とした燃えカスみたいな気持ちが心の底で焦げ付いてこびりついた。
それ以降もう私は人を好きになれることはないと本気で思った。
悲観してたずっと。
ずっと、そう思ってたけど、
今こうやって、
おそくなってしまったけれど、
また、誰かを好きになれて、素直になれて
辛いけど、
それでもやっぱり幸せで、
人を好きになれる幸せ。
長い長い電話をした。
一緒に夜景見て花火見て勉強して紅葉見ておいしいもの食べて
笑ってときどき怒って
そして
いろんな話をした。
気づけばいっつも二人でいた。
どれも、ぜんぶ、大切な思い出。
自分ではずっと気づかなかった。
周りのみんなの方が、もう気づいてた。
あの子と喋ってるとき
心の底から笑ってる自分がいる。
あの子の笑顔を見ているとき
幸せな気持ちになれる、自分がいる。
だから、感謝しようと思った。
結果なんてもうどうでもいいよ。
いや、本当にどうでもいい。
今年一年で分かったとても重要な事
信じていた幸せがふと目の前からいなくなってしまっても
また、新たな幸せはちゃんとめぐってくる、
それはいつになるかはわからないけれど。
大切にしなきゃいけないことを
それを、私は、知る事が出来た。
それを知ってるから。大丈夫
だから別にいい。
遅くなったけど、
本当におそくなってしまったけど。
後悔した分
これ以上後悔しないようにすればいい。
だから、それに必要なもの
すこしの「勇気」
辛いのは、私だけじゃない。
んー
やっぱお酒が入ると色んな感情が湧きあがってくるね。
何でこんなこと書いてるんだかｗ
くさにし
今ならくさにしの気持ち、わかるよ。
こんな私やけど、あなたの気持ちがよくわかる。
不器用なりに、前に進もうとしてる強さも
抱えてる不安も、わかる。
がんばろ。