単身赴任先から
一時帰宅中の夫と
話し合いをし
ひとまず、今後お互いに
自分の何を変えていくべきか
どこまで変えていけるか
どんな風にしていきたいのか
などなど
考える時間を持とう、
と一旦、結論を出しましたが
その話し合いの日の夜
お誘いがあり
「今日は寝させて」と
丁重にお断りしました。
その翌日も
お誘いがあり
「できれば休むか、
映画を一緒に観る時間にしたい」
と伝えました。
私なりに早めに
はっきりと
こちらの意思を示したつもり
でしたが…
「今日は寝させて」
という言葉では
期待をさせていたそうです
（後日、夫からそう言われました）
延々と説得が続き
そもそもこうなる事自体
嫌なんだよなぁと
思いながら…
「そっかぁ、わかった〜」
って
なんでならないんだろうと
思いながら
「そういう気持ちになれない」
「自分の気持ちを無視してするのは嫌だ」
と断り続けました。
関係改善のための行為と言われ、
今までは気分が乗らないまま
してきたけれど
それでは義務的で
負担に感じた事も
改めて伝えました。
気分が乗らなくても
とりあえず…
今まで通りでもいいから
と説得されました。
私は今まで通りでは
どんどん気持ちは離れるだけだし
無理だと話しているのに…
私の話、通じていない
そんなやり取りをしているうちに
夫が
「てか、俺ってそんなに悪いの？」
「なんでそこまで
言われないといけないの？」
とだんだん怒り始め…
夫の言動の所以は私にもあると
夫から見た私の悪いところを
何点か挙げられました。
私の悪いところ①
人からされたことを
いつまでも根に持って
恨み続けているところ。
謝っても人を許す気持ちがない
と言われました。
自分なら相手から謝られれば、
すぐに人を見る目を変えられる
というのです。
本当にそうでしょうか。
多かれ少なかれ
私は根に持つ性分かもしれません。
だけど謝られても
改善が見られなければ
人を見る目って
なかなか変わらないものでは
ないのでしょうか。
それは誰でもそうじゃないの？
逆に謝るだけで何も変わらなければ
不信感を募らせるものじゃないの？
私の悪いところ②
指摘を受けた事を
素直に認め謝らない。
謝った上で事情や経緯を
話すべきなのに、
言い訳ばかりを
前面に出してくると
言われました。
「指摘を受けることに関して
そんな風に言われる筋合いがない
と思ったり
こちらにもそれなりの事情があって
納得がいかない場合
ただ謝るんじゃなくて
こちらの主張をしても
いいんじゃない？」
と、私は反論しました。
すると夫は
「ガキじゃねーんだから
指摘されて気に入らねーからって
つっぱるところじゃねぇだろ。」
私は指摘されて
つっぱってるのか…？
指摘されることが
男尊女卑の考えが元に
なっていることだから。
納得いかないから
話し合ってるんだけど。
それに私なりに
「気に入らなかったんだね、ごめん」
という謝罪はしている。
でも夫にとってその謝罪は
足りなくて…
そして私は
“ガキみたいな意地っ張りの頑固者”
だそうです。
またこの類の話し合いに
なってしまいました。
この話になるとらちが明かない
それでどんどん夜は更けていき…
翌日は家族でお出かけ
の予定で。
ある程度話したところで
もう休もう、となりました。
楽しく出かけるために
早く休みたかったのに。。
もし少し時間があれば
日頃ゆっくり話すことができないから
お酒でも飲みながら映画を観る
そういう夫婦の時間が
持ちたかっただけなのに。。
私が首を縦に振らなかったから
こうなるの？
でもこうなりたくないから
「うん」というのも違う。
はーあ。またこうなった。
という気持ちで寝床につきました