secret of my heart -4ページ目
きのうの夜と
今日の夜とじゃあ
ぜんっぜん違うなー
( i_i)＼(^_^)
まぢで
自分がどうすることが正しいかわっからへーん
なにこれ
計算高い？
そーなん？
あれやねん
っもー
わかるねん自分でも
だっさいなー
一言でゆーたら
依存
やねん。間違いない
完璧に当てはまってるわー
いまの自分にー
きのうなー
当たり前のようやった
ささいなことに
跳び跳ねるくらい幸せ感じてん。
そんな自分がすきやった。
ちっぽけなことで
ありえへんくらい笑てる
自分が嬉しかった
楽しかった幸せやったー
きのうの日記は
読み返しても
すっごい微笑ましいなー
からの今日この感じ(笑)
全く気にしてなかったのに
まーまーまー
って流してたのに
目の前にあることに
すんごーい集中できたのに。
急に集中きれて
したいこともなくなって
気になりだしたらこれや。
(笑)
下手に連絡せんかったよかったー
え？気にしてないわよ
くらいの格好いい女になりたかったー
最初はそれでいけたのにー
あのままいけば
あたしもかっこいー女だったのにー
(´Д｀)
依存はやめたいべ。
なにはともあれ
４月なって引きこもってばっかだからやー
あやかがうつったわー
(笑)
早くactiveな自分に戻ろう！
変にこのモヤモヤを
いま伝えてしまうことによって
何か余計な考え事を
増やさしてしまうのは嫌だ。
きっと自分の中にも
良い彼女の理想ってのがあって
やっぱ目指してしまうのは
なんでか古風な女なんやろな。
下手に行動して
新しいことを邪魔するのも嫌だし。
きっと様子みるのが１番なんや思うのだ。自分でも。
きっと私やから
きっと大丈夫って
ちょっとくらい甘えてもって。
おっきな安心を与えることができてるのかも。
それなら嬉しいし。
やから自分の感情で
いまこの時期の彼を
振り回すことなんて
できやんよな。
したあかんよな。
こぉなるのは私だけ。
ってことにちょっとさみしくて
自分の存在価値が
あんまりなかったことのショック。
きっとそぉじゃない
って
なんぼほどでも自分を
フォローできる考えはあるけど
いつまでも
どんなときでも
強くそぉ思えるわけなんかない
とは思う。
いろんなこと考えるねんけどなー
目標もたてたのになー
２割にすることはむずくて
逆に相手があたしのこと
２割
いやもー考えんとこ。
モヤモヤしてるなか
それ以外の目の前にあること
もの、ひと、たちが
全部鬱陶しくなって
全員黙れ！って普通に思っちゃうから。
ついに
ついに幕開けです。
始まってしまったのだ
(｀･ω･´)
うんうん
(´･ω･｀)
キラキラした愛媛の時間も過ぎちゃって
想像してたあっけないお別れもできて
だけど体は正直で
走り出すバスの中から
一斗の顔見ながら
涙はすっごい溢れてたんだよなぁ(´;ω;｀)
俺らなら大丈夫やろ！
って
簡単に聞こえるような
軽く言い放った重みのある言葉を
あたしは信じてみるよ^^
だから私はちゃんと
ずっとずっと
林一斗の女でいる。
いろんなこと考えてきて
いろんな意見を聞いて
それがやっぱり１番で
誰かを一筋でいることが
私のstyleなのだと痛感。
だけど、
さみしいがいっぱいじゃ
やっていけないから
１度頭の中の一斗を
２割くらいにしよおかと。
私にはやることがたくさんある！
自分のため、家族の身内の友達のみんなの幸せのため
より良い人間になろうと。
ははは(￣∀￣)真面目か(笑)
次会うときに
一斗に成長したなぁって
綺麗になったなぁって
たくさんほめてもらうためにも
一斗は頭の隅っこに置いとく！
ほら！
だっていまもずっと
返事こやんな～
なにしてんやろ～
って
動き止まっちゃうから。
一斗は何してるんかしらんけど
私は立ち止まってちゃ駄目やから
プラスにどんどん行動してこ！
寂しい気持ちも不安も
吹き飛ぶくらい
毎日せかせか悔いなく過ごす！
あゆみんってほんま
キラキラしてるよな～
って
またそんなこと言うてもらえるような
自分になりたいなぁ
(｀･ω･´)
