今すぐに出ていきたいって訳じゃないけど今日あった事で家を出ようと決心した。
毎日親に対する恐怖を感じて戦ってきた。
みんなからは仲がいいね、優しいお母さんって言われてきたけど私はちっともそんなことも思ったこと無かった。
うざい、どっかいってって毎日思ってた。
2人で言い合いして私はラジカセを投げようとしたが姉にとめられた。
なんで止めるの？私の苦しさ分かってるの？わからないからとめるんでしょ？私の気持ち理解して欲しかった。
今でも時々考える。
理解してもらおうと努力したが無理だった。
やがてその喧嘩はヒートアップしていった。
親の味方に姉がついた。私を虐めるようになっていた。
姉は私に【あと1年でお母さんは死ぬんだよ。なんであんなことしたの？大事にしなきゃ】って言われた。
その時はすごく反省して泣いたのを覚えている。
反省したはずなのにまた喧嘩してしまった。
その時は、自分の怒りを抑えることが出来なくて親に手をあげようとしたら、ガラスが割れて右手から血が出ていた。そのことはあまり覚えていない。
あっ……まずいことした…と思うより先に涙が溢れていた。
もう喧嘩しないと自分の中で誓った。
私は親に悪者扱いされて姉は私と違っていい子いい子と育てられた。
何をするにしても親は姉を頼っていた。
【私は必要ないんだ】と思うようになってから【リスカ】が始まった。ってか私が小、中学校の時に虐められて【リスカ】してた事も親は知らないだろう。
親に言いたくない、苦しめたくない、心配かけたくないと思っていたから私の口からは言わないでおこうと思った。でも…でも…気づいて欲しかった…。
今も時々【リスカしたい】【死にたい】と思うことがある。
どうせ皆に相談しても理解してくれないと思っていた。
【リスカしたい】【死にたい】と言う言葉の響きからしてあまりいい言葉ではなかったから言えなかった……言えなかった。
屋上から飛び降りたらみんなは気づいてくれたの？そんな事ないよね？諸税他人だしどうでもいいよね。
死ねって言われてすぐ死ねたらカッコイイかもしれないけど私には勇気出なかった。
誰かに生きろ！って言われてる気がした。
それからは人間が怖くなった。
外に出るとすごい視線感じるし、【死ね、ブス、お前なんかいなくなればいいのに】って聞こえて震え、動悸、吐き気、パニック、過呼吸になる日もあった。
外に出るのが怖くて家の中に閉じこもっていた。
でも、親にバレるのが嫌で学校には通っていた。
転校したことを今でも後悔している。
転校しなければ楽しい毎日が送れていたのかな…って考える時もあった。今でも親を憎んでる。
転校したら毎日楽しいんだろうなぁとしか考えてなかった。
転校生だから虐められるの？って思った時もあったが一緒に転校してきた人は皆から話しかけられていた。
私の何がいけないの？って気持ち悪いの？って
普通にしててもクラスの全員から虐められた…。
何度も何度も教室から抜け出したい、死にたい、私が居なければみんないいんでしょ？って考えてた。
誰かに【助けて】とも言わなかった…言えなかった。
学校の帰り寄り道して泣きながら帰っていた。
物に当たったり、自分の髪に火をつけたり、リスカしたり、色んなことをした。
信号が赤の時に渡れば死ねるのかな？
道路の真ん中で寝てたら誰か敷いてくれるのかな？って考えただけでしようとはしなかった。
本当に死にたいと思う人はするのかな…。
私が死んでもなく人もいないんだろうな…。
逆に笑ってあっ……死んだんだWWって思って欲しい。
自分が言ったことを後悔させてやりたかった。
今でも悔しい……！！！
死ねって言われてすぐ死ねる人でありたかった。