眠剤と安定剤を飲んだ私の脳みそは
使い物になんてならないのよ
だからどうか また私の独り言やら、溜め込んでいたものを吐き出させてくださいな
わぁ、久しぶりに自分の気持ちをここで吐き出すな
受験とかでカツカツだった時は頻出してたね
最近はnoteも駆使してなんとか病み病みを吐き出してる感じだよ
最近、親に怒鳴られる夢ばっかり見る
寝てる間ずっと
だからね、朝からずっと疲れてる
この前、色んな抑えてた感情が一気に溢れて泣いた時があった
そしたら、父に怒鳴られてしまったの
「そんなことで泣くな」って
ごめんなさいって謝っても、
「謝るな」って言われるから
でもどれも、私のせいなんだよな
小さい時から滑舌が悪かった
舌に筋がしっかり入ってて、多分切らなきゃいけなかったんだろうけど、切らなくても良いって言われたらしくて
母子手帳みたの。そこに書いてあった
切って欲しかった、なんて思ったりもしたけど、切ったところで、私の舌は短いから滑舌なんて治らない
それにね、滑舌が良かったとて、私は話を伝えるのが下手くそだから意味無いの
いつもそう。何がいいたいの？って言われる。
頭では伝えたいことが組み立てられてるんだけど、
私感情に支配されてるからさ
前に前にってなってバラバラになるんだよ
それでよくお母さん不機嫌にさせてるなぁ
ごめんね
「顎鍛えた方がいいよ」って母に言われた時、
申し訳なさ過ぎて泣きそうだった
笑って「そうだよね」って返したけどね
大学生になるにあたって
私実家から通うんだけど
帰るのは何時になってもいいけど連絡してって言われて
帰ってきたら「何食べてきたの？」「どんなこと話したの？」「○○ちゃんってどんな子なの？」「何買ってきたの？」「何円くらい使ったの？」
色んなこと聞かれて、めんどくさいの
え反抗期かな？笑 遅くないかい？？
元々、友達にも過保護な親だねとは言われてた
それは姉も私も薄々勘づいてた。
最近は、過干渉だなって思う。
私の精神が不安定なのもあると思うけど
そこまで心配されると鬱陶しく思ってしまう
あーごめんなさい、自分勝手な娘に育ってしまいました。
姉の一人暮らしを羨ましいと思う限りです
いつ帰ってきたっていい、要介護1になった祖父の面倒も、朝も昼も夜もイライラしてる母親に気を使うことも、怒りの沸点が分からないし、色んなこと質問攻めしてくる父親もいない
「一人暮らしいいなぁー」って、父親に零した時、
「お姉ちゃんも最初は不安だったと思うよ。あんたはまだ安心できる方だよ」って言われたし
母親に至っては
「あなたが実家暮らしでよかった。あなたがいなかったら私死んでたかもしれない。鬱かもしれないけど。」なんて言われたら、
私がしっかりしなきゃとか、私は元気でいなきゃとか、
無駄に変なプレッシャーかかって、逆にストレスになるの
もうね、誰も私の話なんて聞いてくれない。
だからもう何も言わないことにした。
感情を爆発させる前に消してしまえばいいのよ。
感情を爆発させれば怒鳴られるんだから。
感情なんて要らない。
だって苦しいのも感じなくなるじゃない。
面倒な私を、この世から消してしまいたい。
どうすればいいの
どうしようもない
我慢する人がいるから、誰かが幸せになれるの。
私はいつだって我慢する側。
私に何言ってもいいんだもんね。
友達も、親も、みんなそう。
私を舐めて、イエスマンだと思って
都合よく扱ってくる
大嫌いになる前に、お願いだからホントの私を見せても引かないでよ。
頼れる人が、いなくなるのが、
何よりも恐ろしいの。
精神科の先生にも、親にも言えなくなった。
苦しくて、苦しくて
泣けなくなった
感情を出せば怒られるの
なんでなの
私何も悪いことしてない
爆発する前に、なんて言われても
もうわかんないんだよ
自分のキャパも、されたら嫌なことも、ストレスがどのくらい溜まってるのかも、自分が疲れてるのかすら分かんない
死ねばいいの
死にたいの
ずっとずっと、
死にたいの
もう充分です
もう充分なんです
第三者に、「まだ18年しか生きてないのにもったいない」とか、「命を大事に」とか言われても響かない、
この18年のうち、7年間死にたいと思って生きてたの
何がわかるの。
この7年間、私がどんだけ自分を押し殺してきたか
心を殺してきたか
頭のなかで何度自分を殺したか
そんなのも分からないじゃない
話さないじゃんじゃない
話させてすらくれなかったじゃない
どうして？
要らなかった？不注意でできた子供でしたか？
親不孝だ、ごめんなさい。
自分の命すら分からない
とにかく苦しいの
死にたいの
誰にも会いたくないよ
人が怖いもん
スッキリもしない。こんな心の自慰行為なんの意味もない
うるさい
黙って
ほんとに、お願いだから私のすきにさせてよ
いつまで経っても親のしがらみは解けないの
こんな娘に育ってしまって、ごめんなさい。
もっと明るくて、頭が良くて、人当たりのいい、国立大学に進学して、いい職業に就職出来るほどのキャリアを持っていなくてごめんなさい
姉と比べるななんて言われても
1番近くで、1番仲がよくて、1番大好きで、1番安心できる存在の姉だからこそ、
劣っていることを強く感じるのよ。