メールで彼ととことん話した
あーだこーだと
相手の揚げ足を取るように
あなたがあー言ったから
私はこー言ったんだ
あなたが私の言うこと聞いてくれへんから
私は〜 なんたらかんたら
全部自分視点
全部自分中心
全部相手の為を思ってるふりして自分の為
言い訳と矛盾をつく言葉ばかり
自覚なかったなぁ
今になって思う
一年前、年齢的な焦りから
私が無理やり彼との関係性を変えた
親友だったのに、、
結婚願望のない彼に
「のちのち子ども産みたい、
未来がないなら友達としての縁を切る」
と。
もっとやんわりした表現やったけど
今言語化するとこんな感じ
脅しやん、、
自己中丸出しやん、、
かなり悩んで
前向きに考えると言ってくれた彼
それから1年
気に入らないことがあるたびに
連絡を断ち
気持ちが収まったら
また連絡をとり、、
身勝手の極み
メンヘラ かまちょ 全開
彼はとうとう
「ええかげんにせぇ
なめとんのか」
と、、
ですよね、
ただこんな身勝手な私に
彼は
感情的に怒るだけではなく
気づきを与えてくれた
彼は全て見透かしてた
すぐにフラフラ〜フラフラ〜
いっときの感情に流されて
言うことやること変える私
責任感も覚悟も足りない私
これだけ拗らせないと
自覚できない私。。。
難儀やなぁ
今やっと理解できた
彼がどれだけ私に向き合ってくれてたのか
どれだけ愛情をくれてたのか
やっと理解できた、、 いまさら、
私以上に私のことを知ってた彼
何度も何度も喧嘩して
泣いて 泣きわめいて
こんなに感情剥き出しで関わったこと
今までなかったな
いつもどこか冷めてて
心底信用したら後が辛いからって
傷つくのが怖いからって
壁作ってた
好きなフリして付き合ってきた過去の恋
いや、恋してるフリ
振り返ってみれば
依存と執着にまみれた恋愛ばかり
自分に自信がなかったからね
他者に好かれることでその穴を埋めようと必死だったわけ、
過去の彼氏さん、ごめんなさい🙏や
被害者の方々、申し訳ありませんでした🙇♀️や
とんでもないな、、
人のことなんやと思ってるんや！💢よね、
分かってたよ
分かってたけど
今回心底理解した
人のことバカにしすぎって、
で、
申し訳なくて
とにかく今彼さんに申し訳なさすぎて
何度も何度もごめんって思って泣いた
私が焦らなければ
自分本位に動かなければ
彼を長く煩わせずにすんだのに
私の身勝手に巻き込まずに済んだのに
申し訳なさでいっぱいになった
泣くだけ泣いて
心の中で何度も詫びたら
自然と
彼には幸せになって欲しいって思ってた
子どもっぽい 自分本位な恋だったのに
本気で私と向き合ってくれた人。
私のことを思って行動してくれた人。
大切な学びをくれた人。
どうしようもない私を諭してくれた人。
「この人には幸せになって欲しい」って
心から思えた、初めての人。
神様に向かって
「どうか彼を幸せにして下さい」
何度も何度もお願いしてた
いつのまにか、、
私に愛情をたくさんくれたあの人を
どうか幸せにして下さい。。。
♪ 別れても〜 好きな人〜 ♪
誰の曲だっけ、、ずっと流れてる
私、
幸せだ
こんなに人の幸せを願ったの初めてだ
打算じゃなく
自分の優しさに酔った感情でもなく
心の底から
誰かの幸せを願えるなんて
私にこんな感情があったなんて、、
信じられん、、
心底
私
幸せ
だ。。。泣
アリガトｩ
