日記のまとめ2です。
2021.03.06
旅行行きて〜〜
死にてぇ 未来は明確なはずなのに漠然とした不安がある 私は何にもなれないんじゃないかという不安 まァほぼ全ての人が何者でもないんですけど
私は理想ばかりがでかくて行動の伴わない人間だから結局なりたいものになれない気がするんだよな こんな悲観的であれだけども
なんだろうな〜〜死にたいんだよな結局 何物にも目を向けられない 現実から逃げ出したい 何も出来ない 何もしたくない から死にたい
うつ病を気づかずに放置してもいない 適切な治療受けてる なのに死にたいのが加速する お金の無駄？ 何しても無駄？ いくのやめようかな 負担になるし
私は幸せな家庭に生きている 家族は優しいし私の買って欲しいもの買ってくれるし 話も聞いてくれるし
なのに死にたいのはなんでだろう もうダメなんだよな 視野が狭まりすぎて何もできない 死にたいことしかわからない
言いたいことはあるんだけど書き出すのが怖くて書き出せないし もう本当に無理なんだよ しんどい どうせ電話は繋がらないだろうし 怖いんだよなもう何もかも 面倒だし 惨めだし いなくなったほうがいいんだよな どうなるんだろうな 私が死んだら どうもならんか
2021.03.08
今日から3年生になるまで ODもリスカもしません 首も絞めません しんどくなったらメモに書き連ねて、それでもダメなら電話する
病院は次回を皮切りに1回やめようと思います
あとは イラストを上げるアカウントを乗り換えようと思います
死にてえといわないこと
2021/03/14
ご飯が美味しくなくなった
自傷したい気持ちは失せた
なんかもう 死ぬ心つもりを決めてしまった感じ
やろうと思えば簡単に 部屋の中でも死ねるな〜〜と思ったら お金を色んなことに使うのも悪くないかななんて思うけれど やめようかこの話 しにたいからね
やりたいことは沢山あるけどそのために生きよう〜と思えなくなってる
2021/03/23
随分やる気を失ってしまった 戻れない
どうして死にたいの？何もうまくいかないから
うまくいかないというのは？
絵が描けない 勉強もしない 人生が
人生がというのは？
生きるのが下手くそ
生きるのが下手くそとは？
対人関係がうまくいかない 気負いすぎる 疲れる
自分と問答したけど失敗したやつです
2021/04/17
死にたい理由があやふやになってきて自分の感情を言語化できないから整理しよう
今は自殺願望はなくて希死念慮のみ 委員会も文化祭の活動も勉強も怠いけど死にたいほどでは無い そこそこまだついていけてるし でも不安が大きいのはある
あと彼女と親友 どちらも私の心の支えだけれど 彼女の一方的な話でちょっと疲れちゃう自分がいるのが怖いし 親友も同様 相槌を打ちづらい 打たなくていいのかもだけど あ〜あとあの子もそうだな 要するに人間関係がめんどくさくなってきてるんだ 主にネット上
2021/04/24
大きめのイオンでゲーセンを探す どこの階段降りたら行けるんだろう…？と思っていたがここがららぽーとだったことにきづく
ちなみにだがららぽーとにもイオンにも「階段の間にあるゲーセン」はない
あとイオンには外出て街を一望するところもない 本来は
とある方の個展に行った。
優しそうな人なのに、作品からは溢れんばかりの力を感じて、本当に来てよかったと思った。MIDさんは高校が美術系らしく、大学へは行っていないらしかった。
「私は欲張りだから」と言っていたが、好きなことを自分の思うままにやる彼女は本当にかっこよかった。
作品を私が解説してしまうとそれが全てになってしまう、と言っていたのも印象に残っている。
様々な人が出展する雑貨屋へ行った。光にかざすと炎のように煌めくイヤリングに魅了されて購入した。
この日は他にも薬入れながら色々回ったんですけど、詳細は割愛します 他のところで文が全部保管してあるのでこれは載せる必要がない
2021/05/13
しんどい なんか何もする気になれない この原因はテストだって分かり切ってはいるんですけど テストってやる気でなくない？無理 本当に死にそう 鬱 飛び降りてぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
なんかさ ネットやってると口調丁寧にしたほうがいいなとかは流石に思うんですけど できないんですよね 感情に身を任せてると 無理じゃない？ 感情が昂ってる時にお淑やかな発言するの つまりは心の余裕がないんだと思うんですけど
今日二週間ぶりくらいにブロン入れたんですけど 偉くない？二週間ぶり
もう部屋の治安悪いしやることないし(あるけど) てか待って？ん何言おうとしたんだろう やばすぎ
部屋、片したいなぁ〜
他人のこと褒めると自分の自尊心ゴリゴリ削れる これ、ありませんか？ いや、絶対ある 惨めになるよね、わかる〜〜〜〜〜
基本文書いてる合間に自分の頭の中で反論が浮かんでくるから一生自分同士で対立して会話して完結しちゃう じゃあ他人要らなくない？って感じもするけど人との対話大好きなので一生みんなと会話してたい
何がしたいのか、自分でも不明瞭だな
油画したい イラスト描きたい 小説書きたい とにかく人に認められたいのかもしれない 勉強もしたい やりたくないけどできるようにはなりたい
2021/05/14
多分私は 母親か父親に絵が好きだと褒められなければ一生満足できない だから諦めよう 他人の目を気にして描くのはやめよう
2021/05/16
比較は他人とするんじゃなくて自分としよう！っての見たのでやってみる
一年前は自粛でずっと動画見てたな それでまだ教師を目指していた 妹のことで悩んでいた 妹のことを好きな気持ちは変わらないけど教師は諦めて絵の方向へ進もうとしている 勉強は前以上にしてないし授業もまともに聞いていない 画力は上がった？上がったと思う スタイルは？前より丸くなった 3キロくらい増えた
他人の目ばかり気にしているのは自分中心で回っているから その通り！ 自分のことについてクヨクヨ悩むのをやめたら良いんだ 他者のために動こう じゃあ じゃあ自分のやりたいことは？
そういう話じゃない 他人の目が気になる＝他者に自己の評価が依存する＝他者がいないと生きていけない
つまり、他者なんかに自分の評価を任せちゃいけないんだ 今の自分を見つめて 100点中何点か？
まともに勉強をしていない −10点
部屋がちょっと綺麗 ＋5点
一年前より絵が上手 ＋10点
昔より学ぼうとしてない -20点
ひとと喋るのが下手になった -5点
太った -3点
-20点じゃん やば
することがとうになくなってるのにずっとスマホと向き合ってんのヤバ キモ
母に大丈夫？て言われたけど大丈夫だよ〜何もする気が起きないだけ
2020/05/17
死にたーい！って毎秒言ってるけど多分これは死にたいんじゃなくて死にたい私アピールなだけなので本当にゴミ 死んだ方がいいです
2021/06/03
疲れた 重荷が多すぎるしんどい 私に務まるのか？この仕事…不安でしかないんだが…切ろうかな 切っちゃお！でも明日は休めないですよ 頑張ってくださいね はーい、、
2021/06/10
全てに言い訳しててそろそろ頭おかしくなりそうだな無理 メンタルカス そして逃げ続けるカス たすけてくれもうむりかもしれない
何もしたくない ただ寝てる飯むちゃくちゃ食う死にたい やりたいことの全てをせずに生きている最悪 死んだ方がマシ どうしたらもう少しまともな生き方できる？まともな思考できない生き方わからん 死にてえほんとに無理 頭回せない回したくもない考えたくない 責任から逃れたい死にたい
2021/06/20
何からも逃げ続けて、何かしら自分にはずば抜けた才能があるんじゃないかって思って全て中途半端にやって投げ出してるの死ぬほどダサいな
終わった！！！日によって情緒の幅がすごい