あぁ、もぉダメ!!!!
いつもゎ寝たら忘れる
ポジティブ体質やけど
体調悪いから余計な事ばっか考える。
今から書く事ゎただの甘えやし
25歳にもなって…って思う人ゎ
ここまでで!!
（自分が1番思うけど）
ずっとわかってたけど
フタして考えなかった事があって…
夢中になれる何かがない。
仕事も恋愛も趣味も…
前ゎあった。
ちっさいししょうもない事含め。
ジャニーズもそやし
歌ってた時も
えんやで働いてた時ゎ昌希なりに頑張ってたし
本気で恋愛してた。
でも、去年色々あって環境が変わって
今年になってまた色々わかった。
周り見えてないぐらい夢中やったし
依存しまくってたし
いなくなったら生きれないと思ってた。どぉ考えても相手にとってゎしんどいだけやったけど…
だから終わった時も自分を攻め続けた。
なんで相手の気持ち考えんかったん？
もっと話し合うべきやった…とか。
友達に『お前ゎ譲らんとこあるし、お互い頑張ってなかったやん』ってゆわれた時も正直返す言葉がなかった。
でも、落ち着いてきて
だんだん周り見えてきて
徐々に違う理由も見えてきて…
最近なってほとんどわかって。
それを裏切りって呼ぶかゎわからんけど時期的にも昌希にゎとても許せる事でゎなかった事がわかって。
なんか、言葉も態度も嘘に思えてきた。
その反面、そぉさせたんゎ依存しきってた割に自分中心の頑固な昌希やし…
とも考えてしまって。
落ちだした原因ゎコレ。
ただ、こんだけ書いたら未練タラタラに思うけど、それだけゎホンマに素直になくて、あるとしたらそん時の生活。
毎日の電話も休みに会うのも
今ゎ全然慣れてるけど未練あるとしたらそれやな。恋愛至上主義としてゎ恋してない事がアカン。
今年入って好きになりたい人が出来てチョット優しくされただけでもってかれて…頭ん中ゎネガティブとポジティブが入り乱れて…
ドキっとさせるとこも、ハッキリもの言うとこも、Lifestyleも好きやったけど、そのLifestyleも性格も昌希にゎ合わない事ゎ誰が見ても明らかで、いつもならガンガンいくのに関係性が近いのもあるからって全然いかんうちに彼女出来はって。
って何が言いたいかとゆぅと
たしかに好きやったしへこんだけど
それよりも、また夢中になれる何かでゎなかった…
とゆぅか違うんや…って。
↑まで書いて弁解いっぱいあるけど
とりあえず最後まで書く。
仕事もそぉ。
えんやにおった時ゎバイトやけどやりがいもあったし必要と思われてるってわかった。飲食の楽しさもわかった。
歌ってた時もプロでやってる人からしたらなんて事ないけど小さい時から心にあった事やし。
でも、それなくして、なくなって
今のバイトダラダラ続けて…
自分のやりたい仕事してる人なんて一握りやし、みんな当たり前に仕事してんのに親に甘えてダラダラしてる。
わかってんのに楽な方ばっかに逃げてる。夢中になれる事だってもっと考えればあると思うし甘えてるだけ。
恋愛も仕事も甘えきってるし
否定される事が嫌いやから
このBlogだって
大丈夫やって!ってゆわれたいだけの
甘えかもしらん。
たしかにその言葉に救われるし
でも、甘える自分が嫌。
だからって雁字搦めで動けない。
ここまで読んで
この年なって甘えんなって思うのが普通やし、腹立つと思うけど
でも、Blogに残したのゎ自分への区切りと吐き出して楽になりたかったから。
現に、書いてるうちにだいぶ落ちついた。
基本ポジティブやから
ずっと彼女いなかったのにこのタイミングで出来るのも
思いゎ違えど見知らぬ土地で歌ってるアーティストのTVをこのタイミングで見るのも
何かのアレやと思って
心も体もパワフルな女になろ。
…Love.
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