なんだかねぇ～

スランプなんよ

今の仕事に変わって1年2ヶ月

滅茶苦茶仕事は楽しいし
何故か男女問わずアタシの事を名字でなく名前で呼ぶし…

別名、給料ドロボーな役職さんが居なければ

ここ職場？今、仕事中だよね？
ってぐらい和やか～
なのに…ここんとこまさかまさかのミス連発

なんだかなぁ～

ただいまっ

長いことご無沙汰しました

果たしてこのブログに来てくれる人は
まだ居るのかな？

放置してた2年間
ホントにいろんな事がありました。

遡ればキリがないので省略しますが…

直近として…

8月1日、金髪兄ちゃん親方が7歳10ヶ月で
突然、虹の橋のたもとへ行ってしまいました

あまりにも突然な別れと
連日続く暑さ

残された頭の精神的ケア
お金の無い惨めさ不安感
落ちてるアタシを這い上がらせてくれたのは
ネッ友でした

今のアタシには何もお返し出来ないけど
ホンの少しでもここで
ホッとしてもらえたら良いな

バイバイ…3

離婚して3年

この3年
ホントにいろんな事があった

その度に元旦那に対する
恨み・つらみで自分自身を奮い起たせてた気がする

それが今、プツンと切れた

先に逝ったもん勝ちかよ
って物凄く腹もたった

泣けない自分にも腹がたった

意地っ張りで強がりで
その反面寂しがり屋で…
ホントはすっごく似た者夫婦だったんだって
今、思う

20年って重いよ
重すぎるよ

これからアタシは
どうやって生きていったら良い？

何を支えにしてったら良い？

ちゃんとお別れしたい気持ち半分

このまま今まで通り
元気にアイツは生きてるって
思いたい気持ち半分

ずるいよ
こんな気持ちにさせといて

こんなに早く
先に逝っちまうなんて…

多分、ちゃんとお別れは出来ないと思う

喧嘩もいっぱいしたけど
辛い事もいっぱいあったけど

楽しかったよ

いっぱい笑ったよ

ありがとう

貴方と出逢えた事
夫婦として過ごし時間

後悔は無いよ

ありがとう

そして…

バイバイ

バイバイ…2

6年前の夏

アタシの入院を前後して
元旦那に無理矢理健診を受けさせた

その結果
アルコールを止めない限り
治療方法は無い事

このまま飲み続ければ
10年先は無い事

本人が受診しない為
坊っちゃん先生はアタシに
そう告げた

その晩
ありのままを旦那に告げ
2つの選択肢を迫った

今すぐ死ぬか
きっぱりとアルコールを止めるか

その時は一旦止めたが
再検査を繰り返すごとに
落ち着いてきた数値に気を良くし

調子に乗って再び呑み始めた

もうアタシには止められなかった

その後いろいろあり
1年2ヶ月の別居を経て
離婚が成立した

3へ続く…

バイバイ

10日、朝
別れた元旦那の長兄から電話があった

旦那とは別れたけど
長兄夫婦との交流は今でも続いてる
アタシが一番苦しい時
実親との間の距離も理解してくれてたし
精神的にも経済的にも支えてくれてた時期があった

その長兄から

死んでるらしい… と

確認の為、長兄が元旦那の様子を見に行くと

やっぱ死んでたらしい

検死の結果
息を引き取ったのは
9日の夜のうちだったらしい

多分、大好きなビールを
シコタマ呑んでいつもと同じように眠りについて
そのまま逝ったんだと思う

後から人づてに聞いたのは
苦しんだ風もなく
穏やかな顔だったと…

そこからアタシの長～い1日が
始まった

2へ続く…

新しいスタート

年末のマイコプラズマから始まり

咳喘息が気管支喘息へ移行し

自分自身に甘えがあったのも事実

どうにも歯止めがきかず
今日まできた

そんなアタシ自身に
薄々と坊っちゃん先生は気付いてたんだと思う

先週の検査結果が
あまりにも酷すぎて

久々に怒られた
怒られてんのになんか清々しい

誰かに止めて欲しかったのかもしれない

暴走し続けるアタシ自身を…

考えてみたら
本気で怒ってくれる人

先生ぐらいしか居ないんだなって…

怒りながらも滅茶苦茶心配してくれてるのが凄く解ったから
今日から新しいスタート

とりあえずダイエットだね

頑張るじょ～