そうね。
前回更新が先月末。
そうだよ。そのあといろいろなことがありました。
っていうのも、元旦那がなにやら入院中したらしく、
珍しく連絡✉来てたんだな。
（保険のことで）
それはそれ、で、アー私、情もなくなってるわ
って実感して、ちょっとそんな大変な元旦那に
ふざけた✉送ってたんだ。
のんきでいいわね、私はしばらく休んでないわよ。
くらいの。
そしたら、
「だったらジョギングやめれば？あ、でも、やめるとそれはストレスにもなるか。体力もつくしダイエットにはいいかもな。
でも、お前はもともと目が小さいくせに鳥目なんだから、夜は気をつけろよな」
って。
とくに引っかかるとこないような内容なんだけど、ほんとにくたくたになってた私はさ
ひっかかったよね。
元旦那いじゃないよ。
「鳥目なんだ」って元旦那も知ってたんだっけって。
最近仲良くしていたかた（以下Sさんとでもしておこう）とね、
夜に会ってた時も真っ暗なところで私ほんとに見えなくて、この話してて
夜走ってるときによく「鳥目なんだら気をつけろよ」
って言われてたんだよね最近。
なんだか不思議な気分になりましたよ。
元旦那には全く思わなかったんだけど。
それが、ほんとに仕事に部活に飲み会に試合に・・・って死んでた時だったのね。
そのあとかな。
Sさんは月末月初が忙しくて連絡すら取れなくなるんだよ。
気持ちのすれ違いがあって、私、もうこの人から離れよう、めんどくさい‼‼‼ってなり
（ｓさんが悪いんじゃないんだけど、そーゆーこと考えるのがめんどくさくなった私が投げたんだよね）
忙しい月末に電話して話して解決⁉して。
でも、その辺からうつうつしてたんだね私。
話したいこといっぱいあっても話せないし、
それこそ疲れてこんなとき会いたいな～って思っても、それすら言うこともせず
とにかく落ち着くまで我慢我慢・・・
うざい女にならないように、重い女にならないように
って頑張ってたんだね～
それがある日パンクしちゃったよね。
すごくすごく思いをそらして生活してたとき
向こうから
「会いたいね」
ってきたとき、
めっちゃこっちも言いたいのに、我慢してたのにって思ったんだけどそんなことも伝えるわけでもなく。
そのときさ、いっきにあふれちゃって、
あ、これはやっぱり好きになってる。って思ったら一気に嫌になって
（なんでかな）
次の日素直に伝えちゃいました。
もう連絡とらない覚悟で
このままだと好きになってしまうこと。
（もう好きになってたのかもしないけれど）
楽しかったし辛かったとこ。
付き合っているわけじゃないから、軽い気持ちでいたかったのに
このままじゃ好きになっていくと重くなってしまう私がいること。
それはいやだってこと。
自分ではその時、淋しさとともに自分の気持ち認めてすっきりしたのと
両方でもやもやしてたんだけど
次の日になったらもっともやもやしてきてさ。
だって、伝えた通り
自分が好きになってること認めるってことは
考えて重くなっていくよね、自分の中でも。
でも、ほんとに忙しいｓさんからはもちろん何も返答なく。
今日にいたる。
私の離れようとしたことを受け入れてくれたのかもしれない。
落ち着いたら連絡くれるのかもしれない。
全く分からないけど
もともとそうなの。付き合ってはないからね。
友達だったとしても片方が好きになったら、友情傾くと思うし
友達だったのに、好きになったかもみたいな言われて、その気がなかったら
ひくよねWWW
遊びでいたかったんだけどな私も。
で、なんでそんなこと素直に言っちゃったのかな～って
考えたらさ
病んでたよね、私
自分で逃げてたよね
辛いのから逃げる結果だして
きっとｓさんはまた思ったはず。
また一人で決めて一人で結果出して。
相手の気持ちは考えなかったのか？？って。
前回電話で解決したとき、
「同じこと２回はするなよ」
って言われたんだったよ。
同じことしちゃってたかな？？
よくわかんなくなったけど、これで終わるなら、自分が望んで行動した結果になるだけで
何ら問題ない。
大人になってからの恋愛って難しいのね。
逃げ癖ついちゃってる私はｓさん以外とも恋なんてできないだろうな （笑）
いろいろそういう部分も引き出してくれたからな～
二度と恋しない宣言してた私のことを。
ここまで持ってきたんだから （笑）
責任とってもらわないといけないとこか？？（笑）
さ、病むのはここまで。
だって、数か月前まではｓさんいなくても元気に楽しく生活してたのよ‼‼‼
思い出して‼‼私‼‼‼‼
