☆超低AMH＆高FSHが2児の母☆

アメンバー限定記事赤ちゃん、ベガスへ発つ

ソフィアA終了

やっとソフィアA飲み終わりました！胃痛、卵巣痛に悩まされましたが、それも今日で終了････あとは生理を待つのみ。先生によると2～4日後。念のためと、基礎体温も測ってましたが、ソフィアAを飲んでいる時でさえも、高温期の上がりが悪かったです。次はD3での受診・・・・FSHが怖い

あれ、デジャヴ?!

去年、夏休みの旅行先で散々もめました。ちょうど体外受精を開始したあたりで、採卵時期と被ったら困る！生理D3と被ったら困る！妊娠してたら困る！困ることだらけで、海外旅行は諦め、国内の青森へ。笑それでも3泊はしたので、これならグアムくらいなら行けたね。という結果に。それもこれも、私がもし〇〇だったら、万が一〇〇なら、念のために〇〇で・・・・と言い過ぎたせいで、主人が渋々国内旅行にしてくれたってやつです。でも。結果、まだ妊娠してません。もっというなら、結局採卵すらその時期は出来ませんでした。あれだけ慎重に慎重に、そして念には念を重ねたって、出来ないものは出来ないのです。そして、今年も、夏休みの時期となりました。主人もそろそろ申請しないといけないから、とピリピリしてます。今年はどーすんの採卵時期と被るかも・・・・・・・・・この期に及んで、まだ、私はそこを心配してます。だって、本当に被るかもしれないんだもん・・・・・・・・自分なりに計画を立てて、クリニックの日や生理の日を決め打ちしても、結局その通りに進んだことがありません。遺残卵胞がある、FSHが高い、E2が低い、色んな理由で採卵が見送りになるのです。その度にだったら、旅行に行けばよかった。。。と後悔した。今年はもう、あまり気にせず旅行の計画くらい立てた方がいいのかな・・・・・不妊治療をして思うこと。結局、なにもかもが中途半端で、人生半分、損した気分になってしまうもう少し、気持ちの切り替えが上手になりたいです

卵巣痛＆胃痛

ソフィアAを飲み始めて約1週間。卵巣痛と胃痛があります。以前、強制リセットの際、プラノバールを飲みましたが、その時は吐き気がものすごかった。プラノバールの吐き気は先生からも副作用の説明を受けていたし、ブログを見るとちょいちょい、吐き気に悩まされている人を見ていたので、「やっぱり来たかぁ～!!!」という感じだったのですが、今回のこの痛みは･･････。ということで、聞いてみましたが、胃痛はソフィアAとは関係ないそう。副作用としても、ソフィアAには当てはまらないし、他の原因では・・・・?と。だとしたら、もう身体がボロボロだあちこち痛いプラノバールを飲み終え、D3で受診したときはなんとFSHが44もあり、またしても強制リセットになってしまった悪夢がここにきて蘇り、今回はどうなるんだろう、と今から不安です。それに加え、この謎の卵巣痛・・・・・大丈夫かな薬は12日間処方されているので、あと4日。先生の見立てでは、飲み終えて2～3日で生理は来るでしょう。とのこと。あえて挙手してまでシフトを入れた仕事とモロ被りそう・・・・・こういう時に限ってってやつ・・・・・

旦那が必死でジワジワ辛い

先日、桜をちょっと遠くまで見に行きました。まー、ものの見事に葉桜で、はるばる何しに来たのかね。笑ってことになり、その場で携帯で検索すると、偶然にも子宝神社があったので、参拝することにこういう発見って嬉し～と意気揚々で行って見ると、そこには絵馬がもちろん、書いちゃうん～、何書こうかねぇ～と旦那に問うと、すかさず旦那。もちろん、赤ちゃんでしょっ!!!!!何言ってるの、ここまで来てそりゃ、そうなんだけど｡｡｡もちろん、そうなんだけど、私は、ちらっっと夫婦円満とか、家内安全とか、夫婦共に末永く健康でありますようにとか、そんな願いも思ったりしちゃって・・・・・そんな平凡だけど、当たり前の幸せが実はすごく大事なんじゃないか。とか思ったりして・・・・もちろん、子宝なんだけどっ!!!もちろん、赤ちゃんなんだけどっ!!!食い気味の、ガツガツした旦那の思いがすごーーーく重くのしかかった普段、あまり言わないだけに、「あーやっぱり毎日、考えるのはそのことだよねぇ～」と再確認しちゃったもちろん、諦めたりしないけど、私の願いも旦那と同じだけど、「2人でも幸せだよね」と言ってもらえる日は来るのだろうか・・・・と考えると、ちょっと悲しくなっちゃったりして今の主人はこの先2人だけの人生なんて怖く考えられないって感じ分かるけどね。私も、そのことを考えると夜も眠れなくなる時あるけどねっ私にはそういう言葉が嬉しかったりするんだよそんな思いを込めながら、絵馬にはしっかり赤ちゃんを願って帰宅しましたとさっ。

卵巣機能が弱ってる...

D3 通院。採血と内診へ。内診して、確信。遺残がある...大きさにして24ミリ。通常でもそんな大きく育たないのに、こういう時だけぐいぐい育つ。そして、診察。案の定、遺残だった。先生曰く、「卵巣機能が弱っていると、遺残卵胞は出やすいんですよねぇー」グサッときた...言葉にされると余計にショック...遺残卵胞でも採卵される方は居ますけど、積極的にはお薦めしてません。ただ、AMHがかなり低いので、こういう場合もチャンスになる可能性はあります。と言われる。この説明は２回目...またしても、遺残が出来てしまった。遺残卵胞を採卵して、見事妊娠した方もブログで見ていて知っているけど、２ヶ月間のお休み周期で、めっきりメンタルが弱ってしまった。主人も居ないし、そんなリスキーな決断を一人では出来ない...しばらくの沈黙を経て、さぁ、どうしますか。と再び決断を迫られた。...辞めておきます。これで良かったんだよね。これが最善だよね...点鼻薬とソフィアAを処方されて今日は終了。この感じじゃ、ゴールデンウィークと被りそう...でも、仕方ない。やるしかないんだから...朝、家を出るとき祈ったのにな...２ヶ月間、のんびり過ごしたのにな...今日の採血は特別痛かったし、なんだか、踏んだり蹴ったりだ...

リセット

なんだかんだと言っていたら、結局普通に生理でした。重い腰痛も、吐き気もそして胃痛も、腹痛も、全部生理のせい。今まで何百回と経験していても、生理前になると「なんだ、この痛みはっ！」と、ドギマギしてしまうのは何ででしょうかね。ｗアホみたいに「妊娠初期症状」とか調べたりなんかして。お疲れ、私。ｗさて、重い腰を上げて、ようやく今周期からクリニック再開です。と、言っても、生理開始早々、問題発生で経血量が今までにないくらい少なく、そして最近ではめっきり生理周期も早くなり、そしてそして、まばらながら測っていた基礎体温を見ると、低温期は36.3度前後、高温期でも36.5前後といよいよ二層のグラフも怪しくなってきてしまいました・・・・・。もう血液検査が恐怖でしかない。それでもやるしかない。というのが現実のむごさを感じます。もう走り出したら止まらない、坂道を転がるみかんのよう・・・・（訳ワカランケド）とにかく、明日クリニック行ってきます。

ずーっと生理前

前回、異常な生理周期の早さだったせいなのか、それとも何か、他の要因があるのか、今月はやたらとPMSがひどいです。いつもなら、生理直前にある下腹部の鈍痛、そして腰痛がここ1週間強続いていて、さらに今朝は吐き気まで・・・・そろそろ生理ということもありますが、ここまで早くからPMSが出るのは初めてかもしれない。ここで胸のハリとかあったら期待しちゃうかもしれないけど、そもそもタイミングゼロ。期待するもなにも・・・・・・そこで今度は不安になること。子宮が何かの病なんじゃないか・・・・ってこと。もうこれ以上、何かに侵されるのは勘弁願いたい。花粉症に加え、PMS・・・・もう身体が色んなものに疲弊しています

語りにくくなった想い

妊活を始め、体外受精まで経験し、気付いたことがあります。それは、夫婦共に、子供への想いを話し合わなくなったこと。前までは、名前は何にしよう。あんな洋服着せたい。こんな習い事させたい。小さな子供連れの家族を見ては微笑ましく眺め、そして、私達の子供のことを想像する。あんなかなぁー、こんなかなぁー。話は尽きませんでした。でも今は...もしも出来なかったら...が先に頭をよぎり、二人とも子供の話を避けるように。お互いに何があったわけでもないのに、示し会わせたように主人も何も言わなくなりました。昨日は久々のお休みだったので、ポカポカ陽気の中、お花見に。と、いっても近所を散歩がてら眺めていただけですが、それでも多くのお花見客がいました。場所柄なのか、家族連れも多く...私達と同年代の夫婦にはもれなく小さなお子さんが居て...当然、目にも入るし、羨ましいな、可愛いな。と思うけど、主人も私も不自然に桜を見上げる。最近では犬の話をすることが多くなりました。散歩する犬を見ては可愛いね、何してるのかね。叶うかどうか不確かな願いをいつまでも胸に抱く辛さ。そして、強さ。決して、女性としての優劣はないけれど、何となく子供を授かれない劣等感を感じてしまう。家族連れを見ると色んな想いが渦巻くのです。この季節は陽気も過ごしやすく、きれいな花も咲き誇り、花粉症さえなければ大好きな季節だけど、今年はまたちょっと違う感情が芽生えた春なのでした。

アメンバー限定記事主人も私もボロボロ

感じるんだよ!!!!!!

2ヶ月間のお休み宣告を受けてから、もう2ヶ月が経とうとしているなんて、本当に時が経つのは早い。だからって、よしっ！治療再開だ！なんてワクワクするようなことでもなく、現実ってただただ無常で、また、クリニックに通い生活が不安定になることに恐怖すら感じる。こんなこと言っていても仕方がないのだけど、治療は心身ともに疲弊する。最近、夫婦2人でも楽しいよね。人生、子供が居る、居ないで幸せの大小が決まるわけじゃないよね。ということをやたら考えるようになった。頭の中でぐるぐると。そしてその度に思う。そういうことは頭で考えるんじゃない!!!!心で感じて初めて実感するものなんだよっ!!!!!と。子供が居ないということを、いかに受け入れるかに必死で、私はあれこれ考えている。あれも出来るし、これも出来る。子供が居たら、こーであーで、あーでこう。納得出来るように必死だけど、頭で考えてるうちはきっと、本当の幸せはやってこないように感じた。だって、だからって治療をここで辞める決心は出来てないから。そう思えないうちは、子供が居なくても幸せ。とは思えないんだろうと思う。

当たり前体操････

見なきゃいいのに、見てしまう。インスタグラム。友人が当たり前のように、我が子をインスタにあげている。ハッシュタグに#働くママ　#女の子ママ　#ママ友仲間とかあると「あー見なきゃ良かったな」と思う。友人にしてみれば、周りの友人はみーーーなママで、2人目、3人目も当たり前で、インスタに自分の子供を載せることなんて日常なんだろうけど、当たり前のことが当たり前に出来ない人に取って見れば、そりゃ羨ましくもなるし、目障りにもなる。私も今まで当たり前だと思っていたこと、やっていたことでどれだけの人を不快にさせたのだろう。良く、出産すると、今までにない幸せな気持ちを感じたと言うけれど、この先も子供が居ないと感じられない幸せってのがあるのだろう。友人たちがどんどん、新しい新種の幸せを発見していく中で私はあと、どれほどの幸せを発見できるだろうか。

妊活の中だるみ

妊活をしていると、あれ・・・・これやる意味あるのかな。とか、最初は意気込んで始めてみたものの、続けるのが面倒だな、お金かかるな。とか、一旦、ふと足を止めるときがある。サプリ鍼灸漢方運動食事ｅｔｃ・・・・効果があるのかないのか、いまいち実感出来ず、薬ほどの即効性がないことや、継続が力なり。みたいなところがあって、続けることを疑問に思うのだ。ピンッと張り詰めていた糸が緩むと、我慢していたコーヒーやお菓子の摂取量が増え、頑張って品数を増やしていた夕飯さえもおろそかになり、今日はいっか。が増える。主人にも言われた。「妊活はもう辞めたの?笑」濃～いブラックコーヒーを飲みながら甘～いドーナツを食べるのが大好きで、ここ数日は毎朝の日課。何もかもが中だるみ。最近はなにもかもがどうでも良く思える。

アメンバー限定記事目が点

アメンバー限定記事見解の違い

アメンバー限定記事1％

アメンバー限定記事そんなわけない

アメンバー限定記事全然ダメじゃん

バグ

最近携帯の調子が悪く、1日に何度もフリーズ状態に。ゲームをやっている時にフリーズするのが1番イライラするめちゃめちゃいい感じだったのにぃ～っで、仕方なく、携帯ショップへ。フリーズし強制終了したまま立ち上がらなくなったので、そのままの状態でショップに持っていったのですが･････。携帯を店員さんに渡し、バックアップをしてもらおうと画面が立ち上がった時、子宝の神様、「木村さん」の待ちけ画面が前面に出てきた瞬間、めちゃくちゃ恥ずかしかったですそうだった・・・・・こういうことも想定しておかなければいけなかった皆様、お気をつけてくださいね

ひとり事

私はなんのために生まれたか。小さい頃から考えていたけど、最近ふと思う。生まれた理由なんて無いのかもしれない。母は思った。'子供が欲しい'と。そして私が生まれた。そして私も思う。’子供が欲しい’そしてその子も思う。私はなんの為に生まれたの。そんな連鎖が続くんだ。生まれた理由はない。でも、生きる理由ならある。しかも結構、沢山、ある。今日は怒涛のひとりごと。