☆超低AMH＆高FSHが2児の母☆ -11ページ目

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13Jul
- 一旦、家の中の妊活をやめる
  そういえば、昨日の占い師さんに、旦那さんの事も指摘されて・・・・あなたの旦那さんは～・・・そうねぇ～とっても優しい方よね。優しい、というのか、もう老後を送っているみたいな感じかな。精力ももうないのかしら・・・とにかく穏やかで、仕事をリタイヤされてのんびり1日を楽しむまさにシニアライフを送っているおじいちゃんみたいな感じ。と言われてしまいましたまーでも、当たらずとも、遠からず・・・・・なのが悔しい現在、基礎体温を測るのを辞めてます。とにかく暑くて深夜に目が覚めるし、汗がダラダラで寝苦しく、どのタイミングで測っていいかも分からないってのと現在のクリニックが、基礎体温表を一切見ないからです。とりあえず、毎回持参はするものの、１回も「見せて」と言われず、前回はまーいいや、と持ってさえも行かなかったら、案の定、何も言われませんでした。あれって、結構、上がったり下がったりで一喜一憂しちゃうし、測ること自体がストレスになってたりするんですよねだから一旦、辞めっ。とりあえずスローライフに務め、私もシニアライフまっしぐらで頑張りたいと思います。
- 手を出してしまった占いに翻弄される
  朝のニュースでちょろっとやっている星座占いや、サザエさんの最後最後のジャンケンなどは、後から気になって気になって仕方がないので、極力見ないようにしている。良いことでも5分、　悪いことでも30分経つと、基本、すっからかんと忘れてしまうのだけど、特に悪いことは、その日1日、ふいに思い出したりして何かと関連づけようとしてしまうクセがある。そんな私が婚活中に占いにハマった。しかも霊的や守護神的な見えない存在系のやつにハマってしまったのだ。周りがどんどんと彼氏や夫が出来ていく中で、将来の不安を抱えてどーしようもない時に、同じく、どーしようもない時間を過ごしていた同級生に誘われて足を踏み入れたのがきっかけ。その時の診断がこんな感じ→☆で、今回も同じような不安を抱えてしまい、これはもう、見えない力に解決してもらうしか・・・・・って事で行ってみました。結果、さらなるどんより（Ｔ＿Ｔ）不妊治療をしている事も伝え、なかなかゴールの見えない道のりで・・・という事も伝えると辛い話になるかもしれませんが・・・・・ゴールが見えないからこそ、終わりをどこにするかを、自身で決めておいた方が良いでしょう。と言われてしまいましたということは・・・・?！自分で決めたゴールで終わるということは・・・?怖くて聞けない(Ｔ▽Ｔ;)でも、そういうことでしょ(TωT)良いことを言われたくて、ただ、勇気を貰いたくて軽い気持ちで行ってしまっただけにものすんごく、安易な自分に後悔サザエさんのジャンケンですら尾を引くというのに、霊的なものから、そんなお知らせを頂くなんてやっちまったな・・・・・・当たるも八卦、当たらぬも八卦。結局、何を信じるかは自分次第だけど、私にそんな事出来るのか
12Jul
- 考えないようにしながら考える
  妊活中、何が辛いって、寝ても覚めても、妊活のことしか考えられないことです。気分転換～と言ったって、身体と心は全然の別の場所に居たりして、料理してても、TVを見ていても、頭のどこかで妊活を意識してしまいます。人工授精後は「期待しない。意識しない。」と心に言い聞かせていますが1日、1日と着床までの日数を指折り数えてしまっているし、生理が来ないことを心のどこかで祈ってしまっているのです。色々な条件が悪いだけに、人工授精は期待しないで下さい。とあれほど先生から言われているのに期待してしまうなんて、身の程知らずにも程がありますよね忘れようとすればするほど、考えてしまうし、意識しすぎることがストレスに繋がるということも分かっているはずなのに考えてしまうなんて・・・・・アー身軽になりたい。そういえば、昨日、小さな、小さな鳥のヒナが巣から落ちてしまったのか、道の端っこで亡くなっているのを見てしまいました。あんなに小さな命が・・・・しかもこんなタイミングで見てしまうなんて・・・・とまた、日常のある出来事を妊活に連想させてしまう負の思考回路が発動してしまいました・・・・
11Jul
- それでも辞められないもの
  約10年はサプリメントを飲み、早寝早起きをし、そして納豆を食べていたけれど、結果、その効果もなく低ＡＭＨの診断が下されたわけで。なんの効果もないんかいっ　と一旦は辞めようと思ったけどやっぱり辞める勇気はなく、結局いつもと変わらぬ毎日を送っています。もしかしたら、このいつもと同じ毎日から脱却すると良いもの、悪いものが見えてくるのかもしれないけれど、どの記事を見ても、何を聞いてもやっぱり最低限必要な栄養補助サプリってあるらしく、結局辞める踏ん切りがつきません。そこまでガンジガラメにならなくても良いのだけど、性格柄、どうしてもキッチリやりたいタイプ。（きっとこの性格が災いをもたらしている気がする）主人もきっと色々とショックを受けたことが多いだろうに私を支えようとしてくれているので本当にありがたいです。ただ、今までであれば小さな子供なんかを見ると微笑ましそうに眺めていた主人だったけど、最近では子供を見ても悲しそうな顔をするようになってしまいました。あえて見ないようにしている素振りも・・・本当に申し訳ないです。早く主人に我が子を抱かせてあげたい。
10Jul
- 精子の運動率は改善されたのか
  運動率3％という脅威の数値を叩き出してから主人はめっきり自信喪失。確かに、あなたの卵子の形状は悪いです　と言われている事と同じだと考えると、どれほどショックかは想像つきます・・・・そして私が低ＡＭＨ。低どころか30代での閉経を宣告され、人工授精はおろか、体外受精でも顕微授精しかないのでは・・・という境地にまで立たされている今、一体、何を心のよりどころにすればいいのか。それでも、今回は人工授精の選択をした私たち。その時に、今まで主人の精子の運動率の改善だけを目標に取り組んできたあれこれの成果を確認したかったのです。さて、結果は・・・・・分からず。以前のクリニックでは精子運動率、そして直進運動率、そして奇形率など様々なチェック項目がありましたが、転院した先のクリニックでは精子量、精子濃度、そして総精子の平均運動率のみ。果たしてこれは、不妊治療といえるのか。そこは、男性不妊の治療もされているという事で転院したはずなのだか・・・・人工授精当日、その辺を確認したく診察時に先生へ確認すると、そうですね・・・・え～とっ・・・・の繰り返しで、まー、運動率で判断してまして・・・・とオロオロ。どのみち、精子の運動率が分かったところで、妊娠するときはするし、しない時はしないので、この際どーでもいいけど。と、こっちが開き直ってしまう始末。それに、そもそも体外だったら運動率はあんまり関係ない。とも言われていたので、そこまで拘る必要もないのだけど・・・・主人の自身回復と、今までやってきた成果の有無だけでも確認したかったのですが、結局消化不良のまま成果・効果は棚上げ状態で終わりました。そして、やはり医者って。。。。患者とすごく温度差あるし、患者も自分なりに家でネットやら本やらで勉強したり調べたりしてるので、先生たちが思うほど無知ではないと思うのです。確かに、私たち患者は色々調べているせいで頭でっかちになったり正しい情報かどうかの判断は出来ずにいるけど、、、、、不安や疑問を解決してくれない診察って意味あるんですかね。これぞ、事務的だなって思いました。
07Jul
- 何が不妊治療か
  ここ数日は、ひたすら思い悩み、そして色んな事を後悔し、また色んな事に感謝した日々でした。とにかくなんで、なんで・・・と思うことが多くて。妊活を意識するだいぶ前から、私は身体に良いことを少し実践するようになっていて、27歳前後から食生活と歩くという事だけは意識していたように思います。あとサプリ。ネットで調べられる範囲だけなので、医師や医療関係者からの助言ではありませんでしたが、みなさんが知りうる範囲の良いことを実行していたと思います。で、ここに来て思ったこと。きっと、あんまり効果なかったんだろうな。ってことお酒を毎日のように飲み、サプリだってきっと私のようにきちんと飲んでいない方でもやっぱり妊娠ってするし、そして実年齢が40歳以上でも、初産でも妊娠する人はするので。やって悪いという事はないのかもしれませんが、だからってやらなくても大差ないんじゃないかな。と思うのです。そう考えると妊活という言葉が流行り始めた頃からなんだか頭の中が妊活に占領されて、余裕がなくなり、そして、私を蝕んでいったのかもしれません。なにが1番の妊活かって、それはやっぱり、考えすぎないこと。これが1番のように思います。海老蔵さんが、麻央さんがなくなってからブログの更新が多く、批判されているという記事を見ました。これに対して海老蔵さんは、こうやってブログを書いていると心が落ち着いてくるし、自分の不安や悲しさを少し紛らわせることが出来るというようなことを仰ってました。私もブログを書くってそんな力があると思います。思っていることを素直に表現できるし、書いていると段々自分の心を整理できたりして。でもそれと同時に、その事柄について向き合う時間であったりもするのでそこが少々複雑なのですが・・・・・・今をどう受け止め、どうやって前向きに頑張るか。今はそんな課題に直面しています。
- クリニックへ
  昨日、クリニックへ行ってきました。先日、次回は「人工授精で」と伝えていたので、卵胞の状態を確認する為です。クリニックへ到着すると、数分で呼ばれ、いつもなら診察室へ案内されるのだけれど、今回はダイレクトへ内診台へ通されました。あれ?　という疑問は湧きましたが、特に大きな問題でもないだろうと思いそのままエコーをしてもらい、卵胞の確認をし、さて、次は診察室かな。と思うとそのまま待合室へ戻されたのです。うーん。と思い、数分待っているとそのまま採血室へ案内され、体外受精の説明が始まりました。最初しばらくは、こういうものなのかなと思い聞いていましたが話がどんどん大きくなっているので、慌てて「私は次回、人工授精で、と伝えてあるのですが・・・」と言うと看護師さんが引きつったような顔でカルテをチェックし、私を見てこう言いました。先生は体外をやるつもりでいます。・・・・・・・。確かに低AMHで急いだ方がいい。とは言われている。だけど、私は前回、人工授精で、と伝えてあるのは間違いないのである。先生がどういうつもりだろうと関係ないのでは・・・?なんだかモヤモヤが止まりませんでした。確かに先生方は忙しいのだろうし、1人1人の状況なんて把握出来ていないのかもしれない。毎日、毎回、先生は変わるし、1人にそんなに長い時間診察の時間を裂けないのも分かる。だからって、だからって。。。。。。こちらだって、1分、1秒が貴重な時間なのだ。そしてお金だって払っているし、医療や知識は先生から借りるしか術がない。だからこそ、先生方に藁をもすがる思いで通院しているのに。と非常に悲しい思いでいっぱいでした。口コミを見て、少しでも良いところへ、評判の良いところへと思いがちですがやはり、皆さんもそうやって来院しているので、そういうところはやはり混雑し、先生方も事務的になっていってしまう。という連鎖はどうしても起こってしまうものですよね。ともあれ、とりあえず今周期は人工授精で。8月より体外へ進む予定でいます。
05Jul
- 診断後の心境2と今後について
  診断を受けて数日、主人の機嫌ばかりを伺ってます。ごめんなさい　という思いといつ別れを告げられるんだろうという思いがグルグルと頭を回っていました。主人は私と出会いさえしなければ・・・・主人は貧乏クジを引かされたんだ。私さえ居なければ。何度も何度もそう思っています。今まで実家にも週に1回は帰って主人の居ない日は、泊まったりもしていましたが、孫の顔すら見せてあげられないかもしれないと思うと、甘えるのが申し訳なくなり、会うのが辛くなりました。不妊治療をしていて、しかも厳しい状況だと言えれば、私は楽かもしれませんが、両親の悩みをムダに増やすだけのような気がして、打ち明けられません。可能性がゼロと言われたわけではないのに、ここまで落ち込めるのは天性だと思います。天賦の才って良いことばかりではないんですね。あんな診断を受け、私がケラケラと笑っていてはいけない。私が楽しそうに生活していてはいけない。（まー、笑える心境でもないんですけど）と主人の前では常に申し訳ないという態度で生活していました。とんでもない重荷を背負わされたのだから当然といえば当然なのでしょうが。正直、いつまで続くのかな。。。。いつまでもウダウダしていてすみません。正直、ここでしか本音を暴露できないので（Ｔ＿Ｔ）さて、今後の方針ですが。とりあえず、今周期は人工授精で行こうと思っています。が、AMHの値がかなり悪く残された時間がかなり短いと言われてしまったので実際のところ、どれくらい挑戦できるのか・・・・聞いてみたいと思いつつ、聞いてしまったら今度こそ壊れてしまいそうで。と毎日モソモソした感情を抱えています。体外なら体外へビューンと進んでしまった方がこの際いいのかな。明日、クリニックへ行く予定なので、また頑張って聞けたら聞いてきます。何も知らずにただただ妊活していた時間が懐かしい。そしてあの時の希望はどこへ行ってしまったのか・・・・こんな事があると、平凡ってどれだけ幸せなのか分かりますよね。長々と失礼しました。
04Jul
- 診断後の心境1
  私のこれからの人生、子供にかける愛情も無ければ時間もないのか。と考えた瞬間。とても恐ろしくなりました。私はこれから残された、とてつもない長い時間、ただひたすら時間を消化するだけなのかもしれない。と、ふと考えてしまったのです。まだ望みはある。まだチャンスはあるし、挑戦だっていくらだって出来るんだから。そう考える一方で、私のマイナスな面ばかり考えてしまうというクセのせいで望まない方の人生ばかりが頭をよぎるのです。考えても考えても答えの出ないことばかりを考えるのがクセでした。ひたすら悩んで、悩んで、それでも答えなんて出るわけがなくて、それでも考えていないと落ち着かない。というのが私なのです。だからなのかな、私の子宮がこんなにも痛んでしまったのは・・・・・そう考えると、とても悔しいです。主人もクリニックへ行ったその日から、今日の今日までかなり落ち込んでいます。私のせいで彼の笑顔まで奪ってしまったのかと思うと、とてもショック。いつまでこの申し訳ないという気持ちで生活しなければならないのか。なんだか途方もない時間がこの先ずっと続きそうですごくすごく不安です。
03Jul
- 早期閉経間近という診断
  ＡＭＨの数値が出ました。きっとこの数値だと30代で閉経するだろう。と言われました。恐ろしくゼロに近い数値でした。いや、もうゼロでした。先生が閻魔様に見えました。早期閉経・・・・・30代・・・・妊活・・・・・昨日は主人と泣きました。まだ、ダメと言われたわけじゃないけど、少ない知識の中でも今、置かれている状況は限りなく厳しい位置にいるというのは私たちでも分かりました。主人には申し訳なさと、感謝と色んな気持ちが入り乱れ、主人の精子運動率が3％と知った時に「もし他の人だったら････」と思ってしまった自分を恥じました。私はなんて醜い心なんだろう。と・・・・その帰り道、精子は回復はするし、男性の繁殖能力は50代まではあるというし、今ならまだ間に合うよ。私は大丈夫だから、子供が欲しいと強く願っているなら私じゃない方・・・・がという話もしました。もちろん、主人の口から答えは出なかったし、すぐに決断できる話でもないのだろうけど、「それでも私と一緒にいたい」という言葉が聴けなかったのは残念でした。あまりに多くの悲しい事実が判明したその日に聞いた私も酷だったのかもしれませんが。そして次の日仕事に行くと、パートのおばさんが飼っている犬の具合が悪いと朝っぱらからグチって来ました。例のガン治療に150万かかったという方です。犬の具合が悪いからとシフトを変わったりもしました。私も犬が大好きということもあるし、困っているのに、ここで私が断ったら････という思いもあったし、とにかく善意で何回もシフトを変わりました。だけど、今日だけは、そんなのどうだっていい!!!!!と叫びたい心境でした。小林麻央さんが自身がガンだと知ったとき、他の人とは違う時間軸で生きているようだと表現されていたことがありました。まさに、私もそんな感じがしました。私にとってはそんな宣告でした。それでも前を向いて、頑張るしかありません。限られた時間をどう使うか。これからは今しか出来ないことを今、するしかない。もう迷ったり、悩んだりしている時間はないのです。
30Jun
- 私は安いほうの
  ブログランキング上位で、いつも内容が辛辣なのでガヤガヤと騒がれている妊活ブログがありますが、その方が「妊活のためのエステ」をされているとのこと。なんでも1回2万円なんだとか。ほぉーーーーお高い庶民にはムリムリーってことで、私は2,980円のマッサージへ行ってきます妊活とかではなく、足のむくみ取りへ。普段、運動をあまりしないせいか血行が悪く、朝起きると顔がパンパンで水分も取らないのに、浮腫むなんてよっぽど代謝が悪いんだねぇと言われたほどそれでも、少しは妊活に繋がればいいな。とは思うけど・・・・気持ちよい～最高～と思える感覚がもしかしたら妊活に繋がるかもしれません
- ヒマな時間
  冷えは大敵！と湯船に浸かることを目標としていますが、主人が職場でシャワーを浴びて帰宅したり、夜勤もあるという事でなかなかお風呂に浸かるという習慣が根付かず、今日まで来ています。が、せっかく引越したんだし　（お風呂はさらに小さくなったけど）１人だって湯船に浸かってやると昨日、久々にお湯を張ってみました。そしていざ、半身浴んがっ！お風呂のフタがない事に気づき・・・・・・・いつも半身浴はフタの上に本やら携帯やらを乗せていかにヒマな時間を作らないか。が半身浴の鉄則でしたが、フタがないんじゃなんにもできねぇーヒマ時間がとてもつもなく長いっ首を壁に押し当て、目をつぶり、瞑想してみるも、・・・・・・・・　妊娠、不妊、福原愛ちゃん、妊娠・・・はえぇ～と邪念が・・・・・・・することない・・・・　暇すぎる。チックタック、ﾁｸﾀｸ・・・・ムリーーーーー(´□｀｡)ものの10分でリタイヤ。ムダにお湯を張っただけに終わりました。週末、お風呂のフタを買いに行き、半身浴再開と致します。妊活その16なんでもストレスになる不妊様些細なことでイライラし、落ち込むようになってしまいました。
29Jun
- 期待
  昔から。期待されるのが苦手で、あえてやる気のない素振り、出来ない素振りをしてみせる事が多かったです。小さいとき、大してやりたくなかったけれど、近所のお友達がみんな通っていたから。という理由で私もプール教室に通い始めました。そしてしばらくして、50メートルをクロールで泳ぐという検定がありました。泳ぐのは好きじゃなかったし、息継ぎが出来なかったので、テキトーに泳いで、25メートルを折り返した位で足付いてリタイヤしよう。と考えていました。息継ぎナシで50メートルはさすがにムリムリ～小さい頃からやる気の無い子だったんですね。でも、途端に母が見に来ると言い出し。今までの成果を出せるといいねなんて満面の笑みで言われたりして。全然泳ぐ気無かったし、出来る気もしなかったけど、母の為に、期待している私の実力が、期待以下だったって事がバレないように必死で必死で泳ぎました。そりゃもう必死で。きっと、バタバタしているだけで、クロールなんかにはなってなかったと思う。でも、ただ、ただ母の期待だけは裏切らないように。それだけのために必死で泳ぎました。そして何とかゴール。全く目指しても無かった次の階級に昇格しました。今、そんな感じです。母は私が子供を望んでいるなんて、全く考えていないと思います。あえて、望んでいない。とも思っていないだろうけど、まさかクリニックに通っているなんて、絶対思っていないだろうし、ましてや、私が子供を欲しいと感じているなんて、考えてすらいないんじゃないかな。それで、いいし、これからも、そう思っていて欲しいのです。孫の顔を見たい　と期待されるより、孫の顔をみせてくれない　と期待されないほうが楽なんです。結果は同じであったとしても、期待を裏切るよりは断然楽です。
- 生理が2日で終わった件
  えらいこっちゃ転院し、まさかの卵巣年齢４０オーバーの宣告をされてから高温期、低温期が入り乱れ、そして生理が2日で終わるという。めちゃくちゃストレス感じてるんですけどクリニックが完全に私の心身を疲弊させているんですけどとりあえずクリニックは空いていた週末に予約。またそこで何を言われるのやら・・・今回は主人も仕事が休みなので一緒に行くと言ってくれていますがあまり内容聞いてほしくないな・・・・なんでこんなに、ありとあらゆる問題が勃発してくるのか頑張るって意味有るのかねぇ～願うって意味あるのかねぇ～神様っているのかねぇ～そんな卑屈が顔を出す今日この頃です。
- 第二子妊娠
  高校の同級生Ａ子がこの度、第二子を妊娠しました。おめでとぉぉぉー（/TДT)/Ａ子といえば、極度に太ることを警戒していて、お昼ごはんにはワカメサラダとか、春雨サラダとかひたすらサラダばかりを食べている印象しかなく、そして、体重も聞いたら43キロしかないとか言っていたっけ。というのを思い出しました。まー高校の時の話で、ひっさびさに20代前半にお会いしたときも太った、太ったと言っていたとはいえ、相変わらずの細さでまー高校のときよりは若干、肉付きは良くなっていたけど、それでも私からしてみると、すっごく細くて、やっぱり食べてないんだろーなーという感じだったけど、つい最近ＳＮＳで彼女の姿をお見かけして、連絡をしてみると、今、2人目妊娠中なんだとかあんなに細かったのにねあんなに食べてなかったのにねやっぱり出来る人は何をやっても出来るのよねぇおめでと～とは言ったものの、正直、落胆しかなかった妊活その15もはや友人の近況を知るのが恐怖いつからこんなすさんだ心になってしまったんだろうね。
28Jun
- 悪魔と天使
  湿気で身体がだるぅぅぅぅーい。ソファーで1日、何もすることなく転がっている旦那をよそに私は朝からパートへ。パート先では今までコーヒーを淹れて飲んでいたけど毎日1日2杯はさすがに・・・・と心改め、コーヒーは朝一の1杯だけに留め、2杯目以降は持参したジンジャーティーを飲んでいる。本当は苦手なのだけど3時のおやつ今日はクッキークッキーにはコーヒーコーヒー・・・・・・絶賛リセット中だしいいかな　と2杯目の突入を迷う。いいよ、いいよ　と悪魔の声。そういう堕落から不摂生が始まるんだよっ　という天使の声もう゛・・・・・・・・迷える･･･散々迷った挙句、左にはジンジャーティー、右にはコーヒーをセットし交互に飲むという荒業に挑戦するという・・・・中途半端に守れない意志の弱さが垣間見えた瞬間でした
- 生理のあれこれ
  妊活をするようになってから、女性の体の仕組みというものを、少しずつ勉強するようになりました。漢方の先生や、クリニックの先生に生理の血液の量は多いですか?少ないですか?と聞かれた時、当時は何故そんな事を聞くんだろう････と思っていましたが調べると「なるほど」と思え、いろんな意味があるんだなーと関心してしまいました。今まで生理の血液の量なんて、考えた事もなかったし、他の人はどうなんだろう、と思ったこともなかったので、簡単ながらまとめたいと思います。ご存知の方も多いので、はしょりますが、生理による出血は妊娠のために準備された内膜などが妊娠不成立により剥がれ落ち血液と一緒に排出されるために起こります。しかも、通常の女性の子宮口ってストローの穴より細いそうで、その為に、何日間かかけて出血するそうですよ。で、その小さな穴を通って、全て排出されるのにかかる日数が平均5～7日、量にして20～140ｍｌとされているそうです。結構、バラ付きがあるんですね・・・・一応、目安として1時間でナプキンがいっぱいになってしまうのは過多月経、逆に、ナプキンに血液のようなものが付着しているだけというのは過少月経といわれるようです。私もあまり量は多いほうではないので｡｡｡｡注意深く観察してみようと思います。
- 先生によりけり。
  リセット初日、なんだか悶々として（ブログでも十分伝わっていると思いますが･･･お見苦しくてｽﾐﾏｾﾝ）いつもの漢方の先生のところへ愚痴りに行ってみました。今まで某都内クリニックへ通っていた時に、内膜の厚さもＡＭＨも測ってくれなかった！と愚痴っていると、それは先生の判断で重要視しているかどうかの違いだから。と言われました。つまり、子宮外妊娠という症例があるよね?呼んで字のごとく、子宮の外で着床してしまうってことだけど、つまり、内膜のないところ（言い方は変だけど）でも着床できるってことは内膜の厚さが全てではないって事だし、ＡＭＨも環境やアプローチの仕方でどうとでもなるって考えている先生はいっぱいいるから。との事でした。どちらが正しくて、間違っているかは別として、治療や方針は１つじゃないってことだから、それは自分が合うクリニックを探すって事しか出来ないよね。とアドバイスを頂きました。確かに、摂生をしていも、不摂生でも出来る人は出来るし、出来ない人は何をしても････できない。それと同様に、出来る人は子宮外でも着床する・・・・確かにな。私は現在のところでクリニック2つ目ですが、自分の体と治療方針が合うかどうかを見極めることが大事ですよね☆妊活その14憂鬱からの脱却子宮外で妊娠するという事は、内膜が薄くても妊娠するときはする。ってこと。その言葉になんとなく励まされたりして。色んな可能性があることを信じる！
27Jun
- 憂鬱な1日
  リセットしてしまったことよりも、あと何回、この憂鬱を味わうんですか・・・という不安の方が大きい。ここ数日、海老蔵さんと麻央さんのニュースが多く、その度に、子供の偉大さについて触れたコメントが多く聞こえてくる。子供の為に。子供は宝。子供、子供、子供・・・・・・人を変える力を秘めた子供生きる意味を与える子供自分の命以上に大切な存在の子供そんな存在を私たちは知らずに死んでいくのかな。そう思うと、無性に怖くなります。はー。虚しい。と外をボーッと眺めていると、勝手に電話を切ろうとしてんじゃねーーーーー聞いてんのかゴラァァァァと、とんでもなく叫んでいる若者がいました。しかも、電話でストレス社会なんだなぁ～と痛感。昨日は道のど真ん中をチリンチリンと自転車のベルをひたすら鳴らし続けながら走行するオッチャンが居ましたみんなストレスフルだよなぁ
- はー
  主人が夜勤の夜こそ、早く寝るチャンスなのに、居ない夜だからこそ、大好きな海外ドラマを思う存分見られる時間でもある。主人が居ると、なにもかも主人スケジュールで動く。お風呂、ご飯、寝る時間まで。主人は家事を手伝っているつもり。確かに洗濯物は畳んでくれるし、洗い物だってしてくれる。でも･･･結局主人の洗った食器は汚れが少し残っていたりベタベタしていたり。結局気づいて洗い直すのは私。もっと早く寝たいのに。早く寝られるように頑張って、頑張って家事を早く終わらせたのに、今日は「仲良し」したいと・・・・はぁー疲れたな