わかりました！

今まで、頑張ってたんじゃなくて

我慢してただけでした

超「我がまま」人間が

よ～くここまで我慢してました

すごいよ

自分で自分を褒めときます

我慢の限界に来たので

「我がまま」人間に戻ります

変わるんじゃなくて、

元の自分に戻ればいいんです

それだけです

先日、友人のお見舞いに行ったときのこと

行くことは知らせてませんでした

病院の駐車場に着いてから

メールをしました

内容は、数日前にやりとりしていた話題のこと

すぐに返信が来たので、

病室にいることを確認

すぐに、病室に向かうと

「うわっ」っとびっくりした友人

大成功

そのとき思い出したんです

私ってちょっとしたいたずらや

人をびっくりさせることを

以前は時々考えてしてたなぁって

レモンをみかんのように皮をむいて

お皿にきれいに並べて置いて

お父さんが知らずに食べるのを待っていたり

友達をカラオケに誘って歌っている最中に

別にも部屋を借りて、他の友達に

買出しを頼んでパーティの準備

友達にちょっと来てって

「お誕生日おめでとう」って

サプライズパーティをしたり

今はそんなことすら思いもつかずに過ごしてました

今の自分のいいところと

忘れてた自分を思い出せばいいんです

悪いところを変えるんじゃなくて

今度は悪いところを

忘れましょう

どうしよっかなぁ

伝えることができなかった

聞くこともできなかった

「ズル」を許すこともできなかった

どうすればいいんだろう

私にはできません

自分のことを棚に上げることができたら

言えるかなぁ

ようするに、自分も「ズルい」んです

弱いんですよね

私は今日の話合いは納得がいきません

「魔」の正体も見えました

私には

ここの「魔」は退治できません

でも、ある人は自分の「魔」に気づいて

反省して、自分を変えようとしています

すごい！すばらしい！ことだと思いました

きっと、すてきな「ママ」になることでしょう

私も自分の中にある「魔」に気づいてます（つもり）

でも、変えよう、変わろうってことができません

弱いです、ズルいです

自分の「魔」に気づかないなら

いいのに…

でも、今日はびっくりしたなぁ

あんなにも「気づかない」ものなんだなって

４…５名ほどの方

見事に自分の「魔」を「棚に上げて」

お話されてました

びっくりです

でも、他のみんなは気づいてるんです

だって、誰もうなづいてなかったし

賛成意見も無かったし

でも、もうその性格で長いこと生きてきて

正しいと思っていらっしゃるから

その「魔」は退治できません

「魔」に気づいた彼女は若いママ

私がえらそうに言えないけど

ホントに良かったと思う

自分はどう変わればいいんだろう

３歩進んで２歩下がる

そっかぁ…

２年前と同じなんだ

私がここに来た、２年前と

今度は逆の立場になったんだ

２年前は、みんなこんな気持ちだったんだ

悔しいような、悲しいような

でも、私はそれだけではいけないんだなぁ

今の現状がどう見られてるか分かってる

でも、２年前より

ほんのちょっと、３歩…２歩？

たったそのくらいだけど、ちゃんと進んだところもある

２歩後退しちゃったところもある

ほんとにちょっとずつ、ちょっとずつしか

進んでいけないんだよ

それを伝えるのは「あなたよ」って言われた

伝えるか…、難しいよ

私も２年間中で働いてて

それでも、まだ「何で？」ばっかりなんでもん

分かってることも、

全部私の憶測でしかならない

「・・・だろう」

「だろう」がわかってくれる人はそういない

それを、中を知らない人に

言葉で説明するなんて

相当の技量が必要

それに、信頼度も…

でも、伝えなきゃいけないんだろう

でも、話しても伝わらなかったら

相当、悔しいし…

今まで進んだ２歩が

０か－にしか伝わったないってこと

あ　　今から別の戦いに行ってきます