ただただ…寂しくて。

今宵も長い長い夜明けを待つ

なんとも言えぬ寂しさと孤独

悔しいくらい
寂しくて、寂しくて、、。

こんなにも
沸き上がるやり場のない感情
アルコールに依存し始めている
それでも、酔い潰れる事もできたない。

悔しくて、辛くて、悲しく…。

答もやるべき事も
頭の中では明確なのに

強く舵を切り船出を始めるべきと
わかっているのに

頭の中で沢山の
なんで？なぜ？どーしてよ？なんで？
が行き交う

前向きなビジョンを見いだしながら、
気持ちよく新な航海へ向け
私が船長になり出航をしなければと
思えば思うほど、自分が腹立たしいくらい
吹っ切りの行動が甘い‼

母である自分
休業中の妻の自分
どこかしら女でいたいと思う自分

まさかな、自分の気持ちに気づいてしまい
ため息ばかり

まだまだ堂々巡りな感情を
紐解かなければ…。

愛と情

生涯に渡る
私のテーマかもしれません。

愛情と情は違う！

純粋に愛されたい！
大事にして欲しい！
と願う私。
しかし、願いは図らずも
私を深い悲しみへ
幾度と突き落としていきました。

情は情けとも云われ
愛情と情は、紙一重と私に丁寧に
教えてくれた人もいた。

気づかそうとしてくれた。

ここでまた
私の｢わかっているつもり｣
が邪魔をし
心を乱します。

子供の問題は
大分心の整理がつきはじめ
少しずつ駒を進めています。

ただ、家庭の大きな柱の問題は、
なかなか根が太く
時に愛情？情？に乱され
やり場のない孤独感を
日々アルコールが増えながらも
今は、アルコールに支えられています。

悲壮感が漂わぬ様にと、、。
機敏に日々を過ごす事に専念しつつも
夜明けは程遠く…。

季節柄も重なり
更に夜を長く長く感じる今夜…。

<余談>

先日残念ながら逝かれました
りりィさんの｢私は泣いています｣
の歌詞がドンピシャな私かもしれません。

逃避行

無我夢中で現実逃避の旅に
息子と飛行機に飛び乗った。

何もかも分かっているつもり。

この｢つもり｣
が、私自身を追い詰めていた。

｢つもり｣と言う仮定が、噛み合わなくなればなるほど苦しく絶望感に苛まれた。

私自身、安全なレールを想像し
はめ込むコトに安心してしまう感覚がある。
旦那に関して言えば、トコトン弾かれているが¨。
子育てに関しては、ケセラセラ的な
なるようなる！と心得てきたが、
近年その感覚すら不安が募るばかり。

話を戻すと
飛行機に飛び乗り東北へ。
夜の便に乗った私は、離陸の機内より見下ろす宝石箱の様な夜景に浮かび上がる

東京タワー

発見したとたん、溢れる生暖かい
涙が止まらない私。
少し俯瞰して見てる私。
そんな二つの自身の視線を感じながらも

今は踏ん張り時！

そう心に言い聞かせながら
機上の人へ。

そして、東北の地

急な二泊を息子と過しながら、
悲しいコトに現実逃避なんて
出来る訳もなく。

強いて言えば、初雪を初めて東北で体感出来たコト！



結局は、何もかも変わらないまま帰宅。

いつもの安心出来る友に再会し
深い優しさに包まれながら何よりも

｢帰って来て良かった。｣

と思えた。