My life

いとこと再会

今日はいとこと１年ぶりの再会！コロナで会えなくてまさか１年も会えないとは思わなかった。。。そのあいだにいとこのお父さんが亡くなり、、、今は大丈夫そうだろうけどつらかっただろうな。自分もいつか親の死を経験するだろうけど耐えられるか。。。耐えなきゃいけないいんだけど。いとこも境遇が似てて本当うちら人生積んでるよねって。もうわかりきってるからこそ今したいことできるうちになんでもしておきたい。人生大変な星のもとでうまれたんだから、少しくらい楽させろー人生楽しませろーこんだけ積んで生まれたんだから他の人より自分を甘やかさて良いルールを自分で作る。

無事帰国！

やっと帰国！長かった。。。帰国前もいろいろありすぎて。。。いろいろあったからこそ日本についたことが幸せに思える。就活もはじめてるけど、きょううけたところ応募１５００もあったらしくてびびる。そこで面接まで進めただけでもありがたいのかも自身につなげよう。ちゃんとしゅうしょくできるのかな理想どうりのとこはむずかしいのかも。とりあえずどこかにってくらいのきもちでいたほうがいいのかもね、いろいろ不安だけどなるべく楽しみたい

アメンバー限定記事まれーしあ終わり！

ついにあと１か月

やっとあと１かげつになった！１年も日本帰れないのはさすがに長かった、、、日本が恋しいでも日本帰ったら帰ったで隔離長いしすぐに友達には会えない。。。。早く遊びに行きたい。就活もしなきゃで。いいところにつけるｋなーできれば在宅がいいやっぱざいたくやりたいな。。。テレフォンでもいいから正社員で。残り一か月がんばろ

気づいたら１か月半

もすぐ１２月ということは帰国まで１か月半！ぼーっとしてたらもうマレーシア生活も終わることに。早く帰国したい！だけどまだコロナも落ち着かないし。。。帰国してすぐまた緊急事態宣言になったら嫌だな。友達、いとこに会いたい・・・でもこういうわがままいっちゃだめだね、苦しい思いしているひといるんだし。一刻も早く収束してー！

帰国したらしたいこと

すぐにしたいこと バチェラー見る ホワイトニング 脱毛 婚活 岩盤浴 友達と遊ぶ 温泉、海、ディスニー旅行１年以内にしたいこと 一人暮らし Youtube 海外旅行

３０代の目標

・TOEIC 800・良い暮らしをする・BMWに乗る・結婚・開業する・若々しくいる・貯金600万以上

恋愛

最近結婚願望がうすくなってきたいろんな出会いをして、結婚にこだわらない人生もありだとおもえてきたでももし３５とかになってやっぱ結婚したい、子供ほしいってなったらやだから婚活はするけど。でも自立している女性に最近すごく惹かれるアラフォーなのに20代くらい自由に生きている人、自分のやりたいことやってる人幼いんじゃなくて若々しくて強さもある人やっぱ自分でビジネスしてみたいとも思うもっと周りのこと丁寧に、細かく、追及できるようになれればかなえられる気がするそれがやりたくなる、億劫にならない方法が見つかれば持続してできるな。あと最近こっちきて久しぶりに恋愛っぽいことをした全然興味持たれてない気はするけど０ではないのかな。興味なかったら遊ばないだろうし久々にこういうわくわくを感じれたのはプラスになってる釣り合わないだろうしどうなろうとか思ってないけど、私やっぱこういう人が好きなんあだなって思うこういう人に惚れられたい、認められたいっておもう。とても前向きになれそう彼からはいろいろパワーをもらえるここだけの関係になるだろうけど、友達としてもっと仲良くなれたらな～人生に良い影響を与えてくれそう！またさそってくれるかな～

あと４か月！

気づいたらあと４か月でマレーシア生活も終わる当たり前のように在宅でのんびりくらしてるけどこんなの普通経験することはなかったことなんだなってコロナになってなかったらと比べると全然生活も違うし、大きくかわったんだなっていろいろ思う。マレーシア粉いい方がよかったんじゃ？っておもうこともあるけど来てよかったんだとおもう。運がよかったともとれる。日本での就活もふあんだけど最悪派遣とかでもいいかなって。なんとかなるだろうっておもってる自分がいる。はやく１月にならないかな～帰国の準備するのって楽しい。早く友達とも会って女子会したい！１年も合わないとか想像してなかった本来」６月にか会えるよていだったし。２０代最後、まさかの東南アジアにこれて良い経験ができた

知りたくなかったこと

ついに全部わかってしまった元彼のこと聞かなきゃよかったのかなとも思うけど、完全に彼が悪かったし私だけが存するという形にならなくてよかった。でもこれからはもうちょっと自分をコントロールできるようにしよう。人として成長しようあんな男みたいな人間にならないようにしようもうこれで終わりあといろいろ始末してブラックな自分は終わりにしよう。今後良い恋愛ができる自信はいっきになくしただけど自分でこのことを引き起こしたのも事実。あのとき終わらせていればよかったんだから私の弱さがわるかった今初めて自分の非を認めた。かなりショックはでかいけど、このこと考えたって今が変わるわけじゃない。未来や過去のことで不安になったら落ち込むんじゃなく本当に今楽しく将来のためになれるよう生きなきゃまた恋愛で悲惨なこと繰り返すかもしれないだけどなるべくネガティブなこと考えないでいこう。うまくいかないことが多すぎるけど守護霊様がわざとそうさせているのかもしれないだっていつも同じような過ちを犯してるｗいい加減成長しろとボールを投げてくれたのかもしれない本当成長しよう

もっと稼ぎたい

こっちきてあんまりお金使わないし貯金できるかと思ってたけど、思ったより貯金できてない気がする。。。。もうすぐお給料はいるけどあんまりたまってなかった。まあ現金結構おろしてたからそれで口座の額面上少なく見えたってのもあるけど。。。まああと今月は美容院と歯医者で出費がかさんだ。だからたぶん来月は大丈夫かな、旅行いくからあんまり変わらないかなTT来月はあんまり使わないようにしよう！こうやってかつかつで生きるの本当嫌だ。もうちょっとハードでいいからお金がほしい。日本帰ったら絶対２５マン以上のお給料で、いい会社入って贅沢して鼻高々とくらしたい。本当がんばるTTこんなお金気にして仕事も胸はっていえない感じまじでみじめ。こんなの私の人生じゃない！ｗ逆転してやる。

２０代最後

ついに29歳に。。。やばい。最近お金のことをかんがえるようになってきた。あのときワーホリしてなければたぶん今頃400万とか貯金があったはず、なのにあのときワーホリ行く前と大してかわらないTTなんで３年もたつのに。。。少し後悔があるけどでもあのときはなにもせずただただお金がたまるだけで。２０代なにもせず貯金だけたまるのが嫌だったけどじっさいこの年になったら。。。そんなに金遣いもあらくないのに。。。マレーシアこなきゃよかったのかな。もやもやでもいずれお金はたまってくだろうし、20代だけだよな。。。一人暮らししてるひとなんてもっとないだろうし、数十年後やった後悔よりやらない後悔のほうがでかいんだろうな海外行ってなかったら行ってればよかったって思うだろうし。なんか英語もちゃんとやれてない自分にいらいらするなんでこんなにも伸びないのか、やる気もない。だからといっていまからやろうとも思わない他の人と比べたらいろいろやってる方だろうけど、やってるだけで成果が出てない、、、大したことはないんだけどお金もたまってないし、なんか満足がいかない・・・

帰国後

今のところ１年で帰国する就職難しそうだけど、25万円くらいもらえればよいかなって。一人暮らしもしたいけどやっぱ虫が。。。こないだ虫が出てひとりだったらやばいなって思えてきたやっぱ同棲したい。20代も終わっちゃうな。やっぱ10年あっというまだけどいろいろあって深かったと思う。だって20歳ってまだ大学２年生。まだワーホリもいってないし、就職もしてない。金持ちにならなくていいから小金持ちぐらいになってきれいなところに住んで無理のない暮らしをしたいもうそれだけでいいよあとはいいパートナーにめぐまれればあとは健康で。。。。ストレスフリーに暮らしたい。あ、あと帰国までにToeic700目指すことに。なんで卒業して以来がんばれなくなっちゃったんだろう。どうしたら成長できるんだろう昔はあんなにべんきょうできたのに大人になると自由になる分誘惑もふえるからかな。

半年後

もうすぐ半年になる。こんなにのんびり過ごせるとは思わなかったな。１月にはいまのところ帰る。そしたら一人暮らししたいなあ。一時帰国したいけど今のままじゃ無理そうかな。国内旅行を楽しむか。。。仕事みつかるのかな最悪25万とボーナスがもらえればいい。のんびり平凡に楽しくすごせたらいい。今の感じすごく良いかも・

バカ男

最近うまくやれてるとおもってたけど、また連絡頻度が少なくなり電話したら私のせいだみたいに言われる。。。今回もこれでだめに。なんか私がいけないのかなっておもっちゃうけどぜったいあいつが変。頭おかしい。。。。もう駄目だなって思った。今回本当にあきらめがついた気がする。いつも優しく俺がわるいよっていってくれてからゆるしちゃってたのかも。私が責められてうわこいつやべーなって思えた。最初からきつくいってくれればよかったのに、にしてもなんでこんな二重人格みたいなんだろう。理解ができない

年内在宅？

もしかしたらこのままいけば年内在宅かもらしい！このまま在宅がいいなｗストレスもほぼないし、お給料ももらえてるしこんな平凡な日が来るとは思わなかったｗUももしかしたら日本帰るかもしれないらしい。日本帰ってくれればいい報告に向かうかもしれない。でもそう簡単にはいかないかなｗもどかしい・・・もう彼以外は考えられないし他の人と恋愛する気もないよ。。。

少しずつ回復ーコロナー

コロナは少しずつ落ち着いてきたいろんな国がロックダウン緩くしてる。早く国外いけるようになりいたいな。日本かNZ。彼とは最近いい感じ。本当に日本帰ってくればいいけど、どうなんだろ、疑いもまだあって日本帰ってくるのかNZにいるつもりなのかもよくわかんないしすべてが単純なとだったらいいのに。

コロナでいろいろ考える

コロナのおかげで自分自身のこととか考えるようになった将来焦りすぎだなあとか彼のこと考えていていいのかなあとか彼のこと考えたってなにも変わらないけど仲良く話せたときとっても嬉しい精神的に安定もするし不安定にもなるでもとりあえずキープでもいいし。マレーシアいるかぎりなかなか出会いないだろうし、自分磨きがんばんなきゃ今は美容、ダイエット、英語とかを精一杯がんばろう。英語とか

コロナ予想

私のコロナ予想。たぶん５月中に収束。ロックダウンはおわる。でも仕事は６月いっぱい在宅。なんとなくそんな気が。あーあたればいいな。

何度くりかえしても

何度元かれと連絡を取り直しても喧嘩してもやっぱりあの人が一番好き。何でこんなにもわすれられないんだろう。たった２、３か月。２年もあってない。なんでこんなに気持ちが入ってしまうんだろう。他にいい人もいるのに。可能ならまた会いたい。すごく純粋な思い。他の人と結ばれないでほしいひたすら願う