私は鬱病なのだろうか？
この４ヶ月半、何度も同じ事を繰り返し考え、悔やみ、健康な人を羨ましくおもい、涙が溢れ出る。
失った事はは数知れない。そして夢見ていたことがもう叶えることはできないという残酷な現実をまだ
受け入れられない。多分受け入れたくないんだと思う。
肝臓に３８箇所のがん転移。大きいものは８ｘ９ｃｍと聞いた時は涙も出なかった。
結果は独りで聞きに行っていたので、自分がしっかりしないと！っと冷静に先生の話を聞いていた。
なんとなく検査結果は悪いと思っていたけれど、こんなひどい事言われるなんて思ってもみなかった。
マンモグラフィーも子宮もなんでもないって言われたばっかりだったのに、肝臓なんて。。。
もしかしたら何かの間違えかもしれない。。。きっと悪性にみえるけど何か良性のしこりとか。。。
夢であってほしかった。。。そう願っていた。。。
私にとりついた癌は私の体だけではなく心まで醜くしている。。。。
心から心配し、気遣ってくれる家族にさえいやみを言ったり、怒鳴り散らしたり、泣き叫んでいる。
そんな自分が惨めで、そして胸にこみ上げてくるいいようのない悔しさに絶えられず、涙が溢れ出る。
こんながん細胞なんかの為に毎日泣いていてたまるか！
もう４ヶ月半たつんだからいつまでも泣いてないで、病気という現実に目を向けて！
毎日頑張れ！頑張れ！っと自分にエールを送っている。
そしていつも優しい言葉をかけて、そばにいてくれる家族に心から感謝している。